距離死心已經一個多月了
把自己繃緊到快要斷掉，就可以不用去想，我以為。
但越忙越累，越是在深夜會忍不住想起被擁抱的感覺。
想念你的聲音味道體溫、還有所有傷心的開心的，跟噁心的事，好的壞的都想。
如果可以完全斷掉聯繫就好了，但我總是捨不得。
真的捨不得，所以我還是穿著你說過我穿起來好看的衣服
說服自己打扮是為了自己開心，而不是期待會和你偶遇
蓋著你送我的毛毯、用著你送我的杯子、看著你送我的模型和卡片
想丟掉但又捨不得，果然分手後清出所有前任的物品是必須的
睹物思人是真的、想念會痛也是真的。
我們沒有在一起過也是真的。
不知道我送你的東西什麼時候會被取代。
保養品總有一天會用完
送你的兩頂安全帽有一頂被人幹走了
陪你去買的外套和褲子你還會穿多久？
你會記得我們一起吃過的餐廳看過的電影去過的地方嗎？
你會記得我們擁抱的感覺嗎？我想不會吧。
我的牙刷你早就丟了，我的味道早就散了。
你跟我借的書總有一天會還給我，等到還給我的那天之後是不是就不會再有交集？
為什麼我不習慣送人禮物呢？
如果我多給你一點東西，就可以在你的生活中多留下一點痕跡。
其實還沒放下之前最好都不要有接觸吧，但我好想念你。
想念好痛、但是我知道是我在傷害我自己。
明明都取消追蹤了，但還是會忍不住點進去看你
還是會盯著聊天室的下線時間、還是會不自覺的找尋你
我知道最好的方法就是刪掉然後封鎖，但越是看不到就越會去想
看到你過得好我不甘心、看到你過得不好我又擔心
我明明死心了，但到底要多久我才能放下你。
我知道會有這一天的，但那一天到底是哪一天？