恕刪…
我只想回應關於社會壓力這點
很多人說不要把社會壓力看得太簡單
我反問你們這種心態
難道不是把小孩的人生看的更加簡單？？
憑什麼因為你承受不住社會壓力要殘害下一代幼苗
因為你受到社會的壓力，然後無辜的小孩受連累？這到底是三小道理
你承受不住壓力而生下小孩，還把責任都推到社會，真的是非常不可取
就算社會有責任，我想你的問題根本更大吧
明知道自己不會為小孩付出太多還生本來就該受苛責
如果你連這種社會壓力都承受不住，卻要你的小孩來承受可能遠比這大上好幾倍，來自於你
可不可多為別人想一點啊，何況他還是自己的小孩
一個大人承受不住的壓力卻要小孩來擔，還可能把他的人生都賠上
我知道很多家庭都不完美
也很多父母除了經濟之外什麼都沒供應
但沒有做到完美
跟完全沒有「責任感」是不同的
如果是到案例這樣「厭惡」的程度
對於有這種心態的人
拜託你們趕快去結紮

大推 憑甚麼

大家都知道不該這樣可是那個媽媽還是做了，那怎麼辦？你這樣問我要怎麼回答你...你覺得我哪裡誤解可以直說了解，但我覺得可以怎麼辦欸，就是不要讓這種人有藉口再推託社會壓力耶。就是不要隨便逼人生小孩啊。並不是說這是我們其他人的責任，而是這是唯一可以做的事就算你覺得他們就是超弱超廢不堅持自己主見，那就不要讓這種人被迫製造無辜的新生命啊。

推etyiting

不用把檢討社會都當成在為他們考慮，實際上是在為還沒出生沒有自己決定權的小孩考慮啊！

自己軟弱怪社會壓力 好笑

推etyiting 就是不要再給壓力

只能說 或許對你來說叫藉口的原因 對別人而言很可能就是無法逃避克服的難題故不得不為BTW不是很懂這麼複雜的議題卻總有人要用極端或毫無灰色地

這系列文建議原Po可去看 almondchoco寫的文，理性又帶同理心多了

帶的角度來討論整件事

原文串裡面的媽媽似乎不是頂不住旁人的壓力才生的啊

沒錯 我也是這樣想 你自己都成受不了的壓力要叫小孩承受

覺得與其吵為什麼頂不住壓力，不如去想辦法讓這個社會不要給別人壓力。如果旁人的壓力這麼好頂住的話，就不會有人被網路言語霸凌到想自殺了

頂不住壓力 所以pass給小孩 也不對吧

為什麼頂不住壓力可以說是每個人的精神力 但把這個壓力轉嫁給小孩跟抓交替有甚麼兩樣

母愛是天性，沒有母愛的女性會有人性嗎？！

樓上在說啥，母愛跟人性有直接關聯嗎(摳鼻)

當然可惡當然不該。但怎麼會有「檢討反省社會壓力=認為事主完全沒錯」的錯覺？這兩者之間是怎麼被連結的......把壓力pass給小孩的是事主，我希望減少這種壓力讓這類人不會不情願地輕率生小孩，就更不可能pass給小孩。這樣描述不知道會不會比較清楚？

同意樓上 不知道為什麼要把兩件事畫上等號連結在一起...

但這種壓力來源是要怎麼定義？事實上屆生育年齡的女性就是會處在一個大多數女性都傾向生小孩的社會，也可能大家沒明白的叫你要生小孩，但有小孩的朋友們很難不聊到小孩，很難不聊到母愛，很難不聊到生孩子帶給她的感受…等等，那這些也能算是旁人賦予的壓力嗎？

每個人對壓力的感受都不一樣吧 對我來說 朋友聊小孩就放空讓他們自嗨 所以不算壓力 但有些人可能就會覺得是不是他們故意講給我聽的 對這種人來說就會是壓力所以壓力大小跟來源各自所有不同吧 當事人覺得是壓力 就算

那就很詭異啊，對別人來說只是平常的談天，對某些人來說卻會敏感到成為壓力，那這樣究竟是誰該改變呢？當然我也反對那些意有所指一定要生孩子的言論，但自己也應該培養調解壓力的能力啊！

...這跟對憂鬱症患者說你怎麼那麼敏感玻璃心一樣無腦= =反過來說 明知某件事是某甲的雷 卻硬要在某甲前談論 再來批評某甲為什麼自己心態不調適改變...這到底是某甲的錯還是說的人的錯？知道什麼話題容易讓哪些人有壓力 避開不談就好了 真的不想避大不了疏遠那人建立自己的小圈圈認為別人應該要順應潮流改變 實在是自私了點

你說的作法也可以啊，那反過來說對話題敏感的人如果知道那群媽媽朋友老愛談論孩子的話題，自己也要懂得避開壓力來源啊！我想表達的意思是：社會的確要減少給人生孩子的壓力，人們也應該想辦法增加抵抗力吧！

也可以啊!所以我不會有那種"自己不合群怪誰"的想法出現^^而且自己鍛鍊心態跟要求旁人少給壓力完全不衝突喔 誰能保證自己心態夠健全完全刀槍不入呢～

樓上S大你好像在跳針了XD?

做得到固然很厲害 也不代表做不到就是不努力真的不懂為何複雜的議題一定要二分處理～

這就好像團體中有一個不吃牛的，聚會時是誰該配合誰？當然是互相配合啊，難道一定是大部份的人要配合不能吃牛嗎？所以我一直都說要互相與時俱進啊，社會要減少給人催生壓力，但不想生的人也要自己想辦法面對壓力啊。哪裡跳針了？

琣P意這沒有那麼單純好解決，但至少從幫勸退逼生言論開始，從消除「有小孩人生才完美」這種論調開始。我絕不認為類似問題可以輕易被完美解決，但這樣就不值得努力嗎？至少不要無視、或試圖攻擊想要正視的人吧？只要少一個，那就是一個人的人生。不小心弄出亂碼了XD 前三個字是我同意

朋友聚會還能避，過年除非你職業不能休假

希望大家增加抵抗力與致力於減少傷害源不衝突，而且還密切相關。舉個例子，同樣是公開說出「我是異性戀」跟「我是同性戀」，承受的壓力會相同嗎？若同志過得比較不快樂，能說是因為他們比異性戀弱嗎？舉例是用族群，但其實個體之間也會有這種差異。還有，實際上我們也很難評估出怎樣才是抵抗力好，而更多的情況是「這人好容易受傷→抵抗力不好」這樣的推論，但大家面對的傷害源規模並不相同。可以確定的是，若傷害源減少了，你就會發現他們沒那麼容易受傷了。

可是嘴巴長在人家身上 或許總有一天這個氛圍會改善但還是會有人保持那樣的觀念 在要求社會進步前 自己的抗壓性也該提高吧

為什麼不能同時進行？這是一場長期抗戰啊而且社會不是一個人，是大家的行為堆疊而成的。如果有人光靠自己努力就是沒辦法將他的抗壓性提高到承受得了的程度，你會眼睜睜看他繼續影響無辜的人（ex.小孩），認為他自己不提高抗壓性我幹嘛幫他一把這樣嗎？

純推etyiting

其實我贊成e的論點，理想狀況應該要朝這方面走當然最好，可是我比較悲觀一點，會認為這個世界不可能走向全然零催生壓力源，可以透過大家一起努力而減少，但不可能完全沒有。所以才也要強調自己也要增強抵抗力，畢竟天助自助者，當眾人為你改善環境的同時，你自己也要付出努力，如果老是說自己沒辦法，老是等人拉你一把，自己很無奈卻任由婆婆娘家啦老公親戚啦的擺布，那誰也幫不了她，甚至是她的孩子啊！像e大就的那種自己有在努力的，當然值得幫啊！就像同性戀者自己也是很努力的要改變這世界對他們的看法啊，兩方面都要一起努力，效果才會加乘吧！

這麼說好像我們是全知全能者可以操控他們努力（其實還真的有點想啊XD），但我能做的只有增加「我自己」的抗壓性，與致力避免加諸壓力於他人這樣而已。你看到所謂抗壓性低的人，可能其實是他盡力抵抗了卻失敗，也可能就是擺爛。我猜大家的想像多為後者，所以常常期待用「你自己要努力啊」把他點醒？如果你有那個自信確定你足夠了解他，也不是不行，但若不是，這種方式萬一遇到前者，恐怕不會讓他硬起來，還只會加重壓力，與初衷背道而馳。所以我個人對這樣的話比較謹慎，不是反對（的確等人幫助就比較慢啊），只是得慎用。我也相信大多數人包括原po都是本著對他人的善意及不忍才會討論得這麼激烈，只是希望別誤會檢討環境的人是在支持擺爛或錯誤行為啊。

推etyiting

拜託去追一下原原po回推文，她才不是因為被逼生，那根本就只是一場交易，生小孩換房子，結果換到了房子但不愛小孩推給別人說逼她生～

推！！

推etyiting。

curlcat你好，謝謝你的提醒。但這篇已經是用普遍性的敘述說批評「討論社會壓力」的人，這裡多半也是離開原事件地討論「如何面對類似情況」，原事件只是用做例子。如果原事件案情有變，那也只是不適用這篇情況而已。我還沒追完，大概看了一下，覺得拿房子換孩子跟拿孩子換房子其實沒差多少......要詳細討論可以不過好像離開這篇主題了？