〈不是沒錢沒時間，是你覺得不重要，是你沒有心〉
我聽過很多說「沒時間」的人，結果一天到晚在FB打卡
放上照片寫著又跟誰誰誰出去玩了好幾天；我常看到很多說「沒錢」的人
結果又買了哪台新手機、最新的iphone或3C商品。
所以問題不是你「沒時間」、「沒錢」
是你覺得那件事或那個人不重要，是你沒有把心放在這些人、事、物身上。
【人只會做自己覺得重要的事情】
人選擇做任何事情，或是選擇不做任何事情，背後都是有其目的性的
只是你有沒有發現罷了
但其實從我們對時間和金錢的安排就可以「完全看出」我們在乎的是什麼。
人只會做自己覺得重要的東西，這是不變的真理
就算你說你不想上班，但背後的原因還不是因為你在乎上班之後能拿到的薪水
你在乎拿到這些薪水後能換到的東西，所以才會一邊抱怨還一邊做下去
所以從你現在做的事情，我們「一定」可以看出你在乎什麼東西
或是你在乎現在做的事情，將來能換到什麼東西。
我這輩子最常聽到人家說「我沒辦法」的理由就是「我沒錢」、「我沒時間」
我相信你們也不例外；接下來讓我來幫你釐清一下什麼叫做「沒錢，沒時間」。
【基本上，「沒時間」根本就是鬼扯！】
你知道世界上最值錢和不值錢的東西是什麼嗎？答案都是「時間」。
【「時間」為什麼最值錢？】
無論你再有錢，你一天還是24小時，就算你老爸是郭台銘
你還是沒辦法花錢變成一天24小時01分鐘，所以時間是「無價」的。
再多錢都買不到、換不到的東西，不就是最值錢嗎？
這點我相信大家都知道，所以並不想贅述。
【「時間」為什麼最不值錢？】
就時間而言，你根本是「不勞而獲」。因為無論你喜不喜歡
只要過了半夜12點，老天爺又給你24小時，所以只要你還活著
每天都有「新的24小時」可以用，所以你怎麼可以隨便說「我沒時間」？
既然每人每天都有新的24小時可以用，所以那些在沒有固定時間範圍內
還跟你說「沒時間」的人
背後勢必有「不能說的秘密」，這個秘密是什麼呢？
套句盛竹如的名言，讓我們繼續看下去。
你不會對你覺得很重要的事，對你覺得很重要的人說「我沒時間」
我常聽人說「我沒時間」，我是個專業的翻譯
我幫大家把「我沒時間」翻成大家比較容易懂的話
那就是「（這件事情不重要，所以）我沒時間」。
因為只要你覺得它重要，無論你多忙多累，你都會撥出時間。
不相信嗎？看看以下的真實案例吧。
我有個朋友他「這輩子」可能都沒有6點起床過，我每次約他早上去跑步
他都說「我不可能這麼早起來啦，我每天都2,3點睡，真的不可能
你要我睡3小時喔？？！」
我大概約了10次吧，從來沒成功過，約到最後我都不想約了
（請見後文，我也養成不想約的「習慣」了）
所以我也真的相信「要他這麼早起床是不可能的事」，我相信他自己也這麼認為。
直到昨天，因為他知道他喜歡的妹也會去跑步
所以他二話不說，6點準時出現在永和河濱公園運動場。（還不是六點起床，是6點出現）
看到他的時候，我驚訝的問他：「你昨天幾點睡？」
他說：「4點」
我問他：「你不是說不可能這麼早起嗎？你昨天不是更晚睡？」
他啞口無言。
【只要你覺得它重要，你就會撥出時間，而且你願意「付出代價」】
人一直覺得「我真的做不到」的事情，或許你也真的覺得他做不到
但只要背後的原因不一樣了，或是人不一樣了，他就做得到了。
因為他覺得這件平常做不到的事情，今天「天殺的」值得了
所以重點不是事情本身，是它背後的價值。
所有事情都是相對的，不是絕對。如果你覺得它很值得，你就做得到
無論它再難，需要花多少時間你都不會抱怨，你也會忍
因為你不覺得那是種犧牲。人都有一種特質，就是會「看著事情背後的價值來做事」。
所以如果你覺得它不值得，無論它再簡單
你都會說：「我做不到，我沒時間」。
如果有人逼你做，你會抱怨，你會怪東怪西，你會怨天尤人。
當我在FB寫上朋友這個跑步的例子時
很多人說如果是因為「重色輕友」，他們也會這麼做。
我提到朋友的這個例子，只是想拿比較常出現
而且大家能感同身受的例子，但你願意付出代價的地方
絕對不會只出現在你喜歡的對象身上。
從我朋友的例子不只看出
「覺得重要，就會撥出時間，而且你願意付出代價」
還看出背後更重要的一件事，「凡事沒有絕對，只有相對」。
所有事情的價值，都是經過「比較」而來的；
以他這個例子而言，把「跟喜歡的對象見面」跟「犧牲睡眠」抓來超級比一比
他覺得跟喜歡的人見面重要多了，所以他當然願意犧牲睡眠
而且還犧牲得無怨無悔
讓我們不得不見識到「有異性沒人性」的力量有多大
不過我要再次強調，這絕非只有喜歡的異性才能讓你覺得有價值，覺得願意犧牲。
【凡事沒有絕對，只有相對】
任何事情都是相對而非絕對。金錢是如此，時間是如此，任何事物都是如此。
其實我們在做任何決定時，都會在下意識中「先比較」事物背後的價值
而不是它的價格或你需要付出的時間。
你是個科技公司的業務經理，今天晚上7:00總經理和副總找你做業務簡報
在場有很多重要人士，這個會議在你心中的重要程度是10000，是個非你不可的會議。
現在時間是下午2:00，在你準備簡報的同時
你最要好的同事走到你旁邊
他說「兄弟，我跟我女朋友昨天分手，心情很不好，晚上想找你吃個飯」
雖然你和他交情很好，你覺得他「心情不好」這件事很重要
但重要程度可能只有2000，而且你知道晚上有件重要等級10000的事情要做
所以你只好拒絕了他。
到了下午6:00，你老婆打來辦公室說：
「你兒子發高燒到39度，你能不能帶孩子去看病？」
你心裡很緊張，剛滿1歲的兒子發燒在你心中的重要程度或許是7000
但比上待會兒重要程度10000的會議還是差了很多；
你很擔心孩子的安危，但你請老婆或別人帶孩子去看病。
到了下午6:30，再過半小時就要開會了
你的心情七上八下，一方面擔心待會兒的簡報，另一方面擔心兒子的安危
這時你接到你老婆的電話，
「小孩發高燒到41度，已經昏迷不醒，我叫了救護車，你快點趕來醫院！」。
這時，你覺得「小孩發高燒」這件重要程度5000的事情
因為「小孩昏迷不醒」突然間它的重要程度就超過10000
於是你立刻跟總經理請假，飛奔到醫院去看小孩。
不參加會議所要付出的極大代價，對你來說已經不算什麼了。
以上的故事，我相信絕大多數的爸媽都會做同樣的決定。
你發現了嗎？
就算你某個時間已經事先被敲定了，就算那件事很重要
但你也不是真的沒時間，只是你「還沒遇到」讓你覺得更重要的事情
如果遇到了，你還是會把先前的事情給取消或排開。
所以從這個例子看來，我們可以知道事情預約的先後其實並不重要
重要的是「在你心中，這件事情（人）的重要程度」。
如果真的覺得重要，你「死命」也會抽出時間的。
所以「沒時間」真的只是相對，而不是絕對。
因為每個人只能在同一個時間出現在一個地點
因此時間有個很好玩的「排擠效應」，就是當所有事情同時發生時
你會排擠掉其它的事情，留下你在那時間覺得最重要的事情。
【是價值，不是價錢】
除了沒時間之外，我最常聽到的第一名理由就是「沒錢」。
請問「如果今天要你拿出100萬，你覺得是多是少？」
有人覺得拿出100萬很多，有人覺得很少，這端看你的戶頭存款
月薪以及你現在對金錢的價值和安全感而定。
但我請你先把這個問題的答案放在心裡。
如果你的答案是「我覺得拿出100萬很多，我拿不出來」的人
今天我告訴你有台原價300萬的賓士車，現在只要賣你100萬
你只要立刻轉手，就有可能現賺200萬，這時你還會覺得100萬你拿不出來嗎？
或許有人開始覺得100萬不多了
因為這100萬能換來300萬的價值，有些人甚至會去借錢來買
因為他看到這100萬背後的價值。
但有些人還是會覺得「還要先出100萬，我不要！」或是心中會有極大的顧慮。
我再問繼續問下去好了。
「今天你去做身體檢查，醫生發現你得了絕症
但最近法國發明了一種新藥，它保證能救你一命，只是這個新藥需要花100萬元」。
這時不管你手頭有沒有100萬，你還是會說「我拿不出來」嗎？
如果是我，就算我窮到快脫褲子，我也會拼了老命去借到這100萬
因為我知道這100萬能換到我的命，我看到它背後的價值，所以這100萬超值得。
我看過太多整天哭窮的人，每次新的Iphone或3C商品出來
他們永遠不落人後的去預訂；
但如果要吃個飯，唱個歌，出去玩，這些人又回到「哭窮模式」了。
所以你看出來這是怎麼回事了嗎？
他們不是真的沒錢，而是因為「在乎的東西不同」
所以他們「窮的程度」也因此不同。
所以我們可以做出以下結論：
「人只要遇到自己想要的東西，他們就不窮了，他們就有時間了。」
所以人對「金錢」的價值，也是相對，而非絕對。
而金錢不過是個「交換」的工具，端看你花錢最後能換到的價值而決定，
而這邊提到的「價值」，通常是很主觀的，
每個人在乎的東西不一樣，但「時間」和「金錢」可以讓我們看到更深的東西，
那就是「瞭解自己」。
一切都沒有對錯，只是要讓你「探索自己」、探索別人
讓你看到自己在乎什麼，你願意為什麼付出代價
把時間和錢花在哪邊，這一切都沒有對錯
每個人覺得有價值的東西不同，只是要讓你知道你真正在乎的是什麼
也讓你了解大多時候，你說「沒時間」、「沒錢」
其實只是極為表面上的理由罷了。
在你邁向心靈成長的路上，「探索自己」是極為重要的一件事
因為如果你看不到你做這件事最底層的原因
看不到你想用錢和時間「最後想換到的是什麼」
你將不會知道你真正想要的是什麼，而「錢」和「時間」
這二件需要付代價的事情，就是我們看出自己真正想要什麼的好工具。
你要什麼，你在乎什麼？像洋蔥一層一層剝下去找到答案
如果你願意為了剛出生的女兒放棄睡眠，半夜三點起來哄她睡覺
這代表你很在乎你的親生骨肉；
如果你沒什麼錢，但你還是願意為了iphone付出金錢的代價
這代表iphone對你很重要
但再看深一點，iphone給你科技的便利性或虛榮感
會比你要付出的金錢代價還來得重要
但是便利性或或虛榮感對你真的那麼重要嗎？
如果你願意為了喜歡的人而早起犧牲睡眠，這表示這個人對你很重要
看深一點，這或許代表擁有另一半的價值對你很重要
但擁有另一半的什麼對你很重要？
所以「從我們願意付出代價的事物，可以看出我們在乎的是什麼」。
這一切都沒有對錯，只是要讓你
發現自己內心最深處真正在乎的是什麼。
很多人活了一輩子都不知道自己真正要的東西
這是很可惜的事情，「你要什麼？」，「你在乎什麼？」
這個人生的重要課題
我們將可以從你願意付出代價的人、事、物來一層一層找到解答。
這是金錢和時間可以讓我們看到的很寶貴的東西。
如果你常說「沒時間」，以後人家就不會再找你了
人是習慣的動物，我們每天刷牙、洗臉、吃三餐（或是吃宵夜）、洗澡
這些都是我們從小慢慢養成的「習慣」，沒有人規定你要這麼做；
但是你知道嗎？你也會「習慣」找某人，或「習慣」不找某人。
我以前聽過一句話，
「朋友找你，你不能常拒絕別人，因為你常拒絕別人，別人就不會再找你了」
就好像我以前當翻譯一樣
我發現當我因為時間來不及而拒絕某個翻譯社的稿子幾次後
他們以後就不會再找我翻了，因為翻譯社也「習慣不找我翻了」。
每個人都會遇到同樣的情形，你可能常約某個朋友出去，約個幾次
他（她）常說「我沒時間」，久而久之，再好的朋友，也會失去耐心。
因為你持續的拒絕在某種程度是在告訴他「我們的約會沒那麼重要」。
如果你拒婉別人的原因是因為暫時工作忙，那段時間過了
你答應了邀約，朋友還是會繼續約你；
但如果你是長時間不給人家時間，之後人家就不會想再約你了
因為「只要你覺得重要，你就會排出時間」。
這就好像男人追女朋友一樣，男人約個幾次，如果你都沒有回應
或是說沒時間，男人們「理所當然」會覺得「她應該不喜歡我」
我曾經聽過一個女生說過
「如果男方怎麼約，女生都會出去，那你的勝算一定很大；
如果約了好幾次，女生都不跟你出來，你的希望就很小了」。
最後還是回歸一句老話，「人不會做自己覺得不重要的事情」，
如果你一天到晚拒絕人家
你就是在用行動告訴對方「我不喜歡你」、「你不重要」或「我其它事情比你重要」
所以我不想跟你出去。
Ps. 有些人履敗履戰，對於那些有特別毅力的人，那叫做神人
但今天我們不把這些超級有毅力的神人列入考量。
過去的「經驗」造成現在的「習慣」
既然人是習慣的動物，那習慣是怎麼來的呢？
就是從過往的「經驗」來的。
如果你做這件事情先前的經驗是好的，當你下次再做的時候
你會想到上次的經驗，所以你會繼續做下去；
如果上次的經驗是不好的，你很有可能會被上次不好的經驗受害
所以下次就不想再做了。
給你做個實驗，如果你今天跟另一半吵架或是工作上很不順利
想找人談談心事，你「第一個」會想到誰呢？
給你十秒鐘，在你心中想好一個人選，然後寫在右邊 _____________________
好的，你開始想像這個人，我相信他（她）一定是以前幫過你，讓你有好的經驗的人。
沒錯，這就是「過去的經驗」造成你「現在的習慣」
如果人家找你幫忙，而且有好的經驗，勢必也會繼續下去
男女朋友是如此，同事合作關係是如此，任何事情都是如此。
而這種「好的經驗」累積起來就是種「信心」，
而信心常常是要靠一次一次的累積才能建立的。
有借有還，再借不難；你想要別人的時間，你就得付出自己的時間
很多人常抱怨這世界很不公平，很不合理，其實不然。
知名德國哲學家黑格爾說過：「凡存在，必合理」、「凡合理，必存在」
網路漫畫家馬克也說過：「脫離自己的思維，你會發現所有的事都真他媽的合理」。
這世界是很公平的，如果我們常常不給人家時間
以後你需要別人幫你的時候，人家也不見得會給你時間。
人與人之間的互動就是一種循環和交換，就好像投手和捕手在互相傳球一樣。
法國哲學家拉米 (Lamie)曾這麼形容人與人之間的關係：
感情就像投手和捕手互相傳球
投手投一顆球過來，捕手把球接住再丟回去，有來有往
「你要什麼，你就得先付出什麼」。
你要朋友的時間，你就得把你的時間挪給朋友，朋友才會為你留時間
你要朋友的信任，你得先要信任他，將信任像球一樣丟給他，他再把信任回傳回來
有來有往，像一個緊密的「圓」一樣，彼此相繫
如同合作無間的投捕手，朋友的緣份也會長長久久
如果你是投手，一直把球丟過去，對方就是不接球
或你是捕手，對方一直生氣暴投，總丟一些你用盡全力才能接的球
你一直給對方時間，但對方就是不給你時間
再好的捕手，也有不想接球的一天
臂力再強的投手，也有不想投球的一天
你和人的關係像是合作無間的投捕拍擋，還是滿地漏接的荒唐比賽呢？
所以如果當你需要幫忙，卻怨嘆沒有人肯幫你的時候
這時你要怪的不是別人，你該看看這世界這麼大，人這麼多
為什麼沒人肯幫你？任何關係都是一樣，「有借有還，再借不難」
如果人家不願再把球丟給你了，你該看看是否你之前都沒把球好好丟給人家。
「時間，就像海綿裡的水，只要你擠，總是會有的」-中國文學家，魯迅
看到這裡，如果你還是覺得「少來這一套理論，我真的很忙，就算我有心
我覺得很重要，但是我哪有那麼多美國時間做那麼多事情？
我只能『專心做一件事』」
「我只能專心做好一件事」？
你知道一手創辦橙果的蔣友柏，他年營收早就破一億元
他每天早上五點半起床，然後餵狗，遛狗，送小孩上學
八點半進辦公室，每天下午二點就下班，下班後去健身運動
接小孩下課，而且絕不應酬。
人家年營收破一億元，還可以事業，家庭，興趣都樣樣兼顧
所以如果你的事業沒人家大，你憑什麼說你做不到？
請相信這世上是有「雙贏」這件事的
還記得那句廣告詞嗎？
「再忙，也要跟你喝杯咖啡」，如果今天金城武和林志玲約你吃飯
再忙你也會說有空的。
如果你覺得不重要的人或事來找你，就像吃「隨緣素」一樣
有機會就（吃）去，沒機會就算了。
之前我參加過一個課程，我有位同學是幾間公司的負責人
從她平常接電話的「可怕頻率」來看，我不難想像她有多忙
就我認識的所有人來說，她是最有資格說「我沒時間」的人。
但是在這幾個月的課程中，是她讓我對「沒時間」和「很忙」重新下了一個定義。
我們偶爾都會出來聚會，也有需要她幫忙的時候；
她非常忙，但她從來沒拒絕過我們
更從來沒跟我們說過一句「我很忙，我沒時間」
當時我有個疑問，
「如果我是她，我早忙死了吧？而且她有那麼多大案子需要談，
為什麼她從來不對我們這些『小毛頭』說『我沒時間』？」
後來我發現原因了，因為「她在乎我們」
所以她從不對我們說「沒時間」
而且她在事業上也是一樣成功，所以她並沒有「捨棄」哪一項
而是在有限的時間內創造雙贏。
由於她，我重新定義了「我很忙，我沒時間」。
因為我目前還沒遇過比她更忙，更沒時間的人
但如果連她都有時間，我憑什麼說「我沒時間」？
帕金森 (Parkinson)管理定律-「一定有時間，看你願不願意而已」
英國的管理學者帕金森 (Parkinson) 就提出一個有名的管理定律
有人稱之為「身在職場，不得不明白的管理定律」
他說「如果你給一個人8小時做5件事，他會剛好花8小時把這5件事做完；
但如果你一樣給他8小時，卻給他10件事要他一定要做完，
正常來說，他需要花二倍的時間16小時才能完成，
但其實不然，員工還是會在8小時內，完成你指定的10件事情」。
這就是帕金森所謂的「給你多久時間，你的工作就會做到多久」
（Work expands so as to fill the time available for its completion. ）
根據這個理論我們可以得知，只要你覺得這些事是你一定要做的
你就會「開始」動你的腦袋，設法提升效率
讓你能在這些時間內把「所有事情」都做到。
（這也表示我們以前都沒什麼在動腦袋想創造雙贏，
你應該知道普通人一輩子只開發了腦袋的2%-7%吧？）
《有錢人想的跟你不一樣》也提到一樣的概念
作者哈福艾克說：「雖然你無法擁有全世界所有東西，但是我真的認為，
你可以擁有『你真正想要的一切』」。
這當然包括「時間」的運用，如果你真的想要同時做好很多事情，
你絕對是可以創造「雙贏」的。
會遲到，是因為你不在乎
我年薪千萬的資深主管說過，
「因為我在乎，所以我絕對不會忘記，我也絕對不會遲到」。
我很佩服他說出這句話的勇氣，這也難怪他會有那樣的收入
正因為「他在乎」，所以他不會拿任何理由來當自己「忘記」和「遲到」的藉口。
最近跟一個客戶約見面，我們連續約了四次談生意
每一次都約在復興北路肯德雞；他每一次都遲到15分鐘，不多不少。
在第四次遲到15分鐘後，我跟他說
「Jason，我是為你好，你能每次都遲到15分鐘，就表示你能每次都準時到，
你這樣做生意別人會失去對你的信任；而且如果這是個價值1000萬的生意
遲到1分鐘我就要走人了，你還是會遲到嗎？」
他很開放的說，
「嗯，我懂你說的，其實我也有發現這個問題，我也知道這樣不好，我會改的」
經過大概二年來的觀察，我發現
「跟你約會，會連續遲到個二、三次的人，
他們跟任何人約會就幾乎不會『準時或提前到』；
會準時到的人，他就幾乎都會準時到，無論你約哪裡」
更好玩的是，我發現每個人都有「習慣遲到的分鐘數」
有人習慣遲到十分鐘，有人遲到五分鐘，有人習慣遲到半小時。
像我以前就習慣遲到5-10分鐘，不多也不少，也幾乎沒有例外。
這不是約哪裡，離你出發地遠不遠，更不是交通，也不是你工作的問題
這還是「你覺得不重要」的問題。
以前大學時，我跟同學每天早上約九點整，在離我家一分鐘路程的頂溪捷運站碰面，
準備一起去K書中心看書。
約了三個月，我「沒有一天」準時，每天到遲到5-10分鐘（我真是服了我自己…）。
她最後跟我說「拉啊，我很難過你每天都遲到，
因為這代表你不重視我們的約會，我從士林過來，我沒有一天遲到。」
看著她落寞的表情，我知道我做錯了什麼。現在我回想起來
她說的沒錯，如果我真的很在乎一個人，一件事，或在乎我的承諾
在乎別人對我的信任，我是不可能遲到的。
【我不確定，到時候再說】
不知道你身邊有沒有那種
「你永遠沒辦法跟他確定時間的人」，這種人通常很「忙」
你跟他約時間，他是不願承諾的。
他們永遠會跟你說「到時候再約」或是「我沒辦法跟你確定」。
但我們仔細想想，如果你真的覺得這一件事情很重要
你會說「我不確定，到時候再說嗎？」
如果你的未婚妻跟你說
「我們結婚就訂就12/25號中午，你當天早上7:00一定要到我家來準備」
你會跟她說「我不確定，到時候再說」嗎？
【不願承諾的真相】
這種人通常跟時間的關係很差，他們「外表上」看起來很忙
但就算他沒什麼事情，他也不願承諾。
因為他不覺得你的事情很重要
他的不承諾只是在擔心到時會不會有更重要的事情發生；
也有可能是他在打安全牌，因為如果他跟你確定了，他就一定要做到了，
所以他不想做這個「承諾」。
但對想要約時間的人來說，這樣的人真的很討厭，
因為你只有在時間接近的時候，才能知道他是否真的答應你。
就跟遲到的人一樣，我們通常沒辦法信任這樣的人，
如果有人常常沒辦法跟你確定時間，我相信你也很難把事情交辦給這個人。
畢竟誰喜歡跟一個常常沒辦法確定時間的人來往？
而且，當對方總是無法確定時間的時候，就表示我們也無法確定行程
讓彼此造成一個雙輸的局面。
如果你真的相信，你為什麼不敢承諾？
老話一句，已所不欲，勿施於人。
如果你也不喜歡不願承諾的人，我們就不要做這樣的人。
要就要，不要就不要，不要總是習慣等到最後一分鐘再給答案。
人有一種很特殊的能力，就是「能看出對方是不是真的有事」的直覺
有些人你看得出來他是真的沒辦法那麼早確定
但大多數人不過是在給自己留退路罷了。
別忘了，如果你真的很在乎一件事
而且你真的相信你能做到，你是願意先承諾，你是願意先付出時間的；
新郎新娘在結婚時都願意彼此「承諾終身」了
（我知道有人會跟我靠夭「以後還不是做不到？」）
我現在先不論以後做不做得到，但他們在承諾的「當下」
都是「相信」自己以後能做到的，所以他們才「敢」承諾
所以如果你真的相信你做得到，你有什麼好不敢承諾的？
如果「沒錢」、「沒時間」可以阻止你，那就什麼都可以阻止你
只要你真的想要
你會說「我去橋時間」，「我來想辦法」、「我來跟你確定時間」
所以如果你真的很想做一件事
你就不要允許自己拿這些爛理由來阻止你前進
因為如果「沒錢」、「沒時間」可以阻止你，那就什麼都可以阻止你。
當你下次不小心脫口說出「我沒錢」、「沒時間」的時候
請你「叮咚」一下，把它當作一個關鍵字，好好思考一下
「我是真的沒錢、沒時間」？
還是「我覺得它沒那麼重要，所以我不願為它犧牲這些錢和時間」？
所以當你下次聽到別人說「沒錢沒時間」時
你也必須知道那只是很表面的說法
背後的原因不過是對方沒看到做這件事的價值罷了。
探索你的心，為自己負責
當你開始練習不再說「沒錢」、「沒時間」，過了一段時間，
你會開始看到事物背後的價值，而非表面的價錢和時間
也讓你看清楚你這輩子非常重要的問題「我願意為什麼付出代價？」
「我到底要什麼？」（註1）
by laa li
節錄自：【人，就是賤】，我是作者本人
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註1：【人，就是賤】書中「生命中最重要的問題，你要什麼？」