文長，希望親戚不要認出我
剛剛我媽傳賴給我，說小叔叔今晚一度病危，其實我跟親戚們的感情都不太深，因
此在收到訊息的當下沒有多大反應，但隨著時間，我一邊做著其無關觀要緊的事一邊慢慢
咀嚼這番話，情緒開始湧現。
我想到好幾年前過世的三叔叔，癌症病患，在我印象中走的很快，似乎剛聽到檢查
出來沒多久，人就過世了，在那之後家族接連有人生病，包括小叔叔檢查出癌症。 還記
得三叔叔檢查出癌症之後，爸爸常常凌晨一個人坐在客廳抽煙，有時開著電視，有時連燈
都關了，一個人看著空中的一點，不知道在想些什麼，那時的我似乎才小學，半夜起床上
廁所時總覺得奇怪，勸爸爸去睡覺他也不聽，直到三叔叔過世，爸爸還是繼續這樣的行為
舉止，偶爾我會坐在客廳默默陪他，他有時會跟我吐露一兩句心聲，說他的難受，我總是
默默的聽。不知道今晚的爸爸會不會也一個人坐在客廳抽著煙沉思，想到這畫面我就忍不
住的難受。
想著想著，又想到癌症末期的小叔叔，我已經很久沒有見到親戚了，過年因為一些因
素我總是沒有回老家，我與親戚的感情薄弱，真要說，我對小叔叔的印象其實不深，但那
一點點對小叔叔的記憶混雜著對三叔叔的記憶，以及對去年過世的外甥女的記憶，還是讓
我難過的直掉淚。我記得小叔叔幾乎不沾菸酒是個認真負責的人，我記得三叔叔人很好很
溫柔，我記得外甥女過世前那虛弱的模樣…
到底怎樣的死亡會帶來最少的痛苦？到底怎樣的死亡才不會留給自己與他人遺憾？小
叔叔的人生還有遺憾嗎？一定有吧…表姐妹們都還沒畢業，他還沒看到他們出社會對自己
負責的模樣…更別提三叔叔了，他過世時，孩子都跟我差不多大，才小學國中又或者甚至
才幼稚園而已…還有外甥女，他離開時，還只是嬰兒而已，每當看到我夾在桌子下的他的
照片，再想到過世前的他的模樣，總是讓我無比難受。
但其實，連我自己都不明白自己，我知道我可以裝作沒什麼大事一樣，對這件事一點
感觸都沒有，但我卻哭的幾乎無法呼吸，最近在念高夫曼的戲劇理論，他講到演員(個體)
會為了自身的道德或價值觀而演出，將自己當作演員，假想有人觀看(大意應該是這樣，
其實我現在沒翻書也不確定)，那會不會現在的我也只是將自己假想成觀眾，演出我心中
對於親人病危應有的傷感這一價值觀呢？