昨晚姐姐回家吃飯
沒辦法接受整個晚餐話題都是宗教的我
速速吃完後便躲回房間
姐姐從國中就在國外讀書
大學畢業後回臺灣說要當牧師，目前在讀神學院
她的生活圈充滿著教會的人
住跟教會姐妹住、出去玩吃飯幹嘛等等的幾乎都是跟教會的人
她沒有跟國小國中朋友連絡，大學的朋友也都在國外
她一個月也回家一兩次 所以我跟她不熟到個極致
爸媽是道教的，所以在姐姐回家吃飯時宗教貌似成了他們研究和唯一的話題
我對姐姐有許多的不諒解
因為從我懂事以來家裡出事都是我一個人在調適
父親公司開始走下坡
家裡經濟開始緊繃
母親內分泌失調跟憂鬱症
父母的爭吵變多
我自己也得了憂鬱症跟焦慮症
父母情緒有時變得失控
我因此而戰戰兢兢的過了一段生活
這六年來我從個會跟媽媽回嘴的孩子
變成一個盡量打理好自己的孩子
因為希望分擔不想讓父母更煩惱
發生那些事的時候姐姐不是在國外
就是回臺灣後不想在家住所以搬出去
她的學歷很好，如果去找份正職一定多少也可以幫到家裡
可是她從頭到尾只想到自己
我說服自己，也罷 每個人都有選擇權
姐姐小時候脊椎側彎開過刀
所以爸爸媽媽對她很虧欠
姐姐回家的時候都有蠻明顯的差別待遇
可是因為我知道爸媽是因為虧欠
所以我把話放在心裡什麼都不說
星期六我和父母去參加婚禮
新娘的第一大伴娘就是自己的妹妹
我內心有一絲難過
如果我姐結婚，大紅包會到但我不想出席
昨天吃完飯躲在房間的時候有聽到爸爸跟媽媽大聲了幾句
我出房間後爸爸跟媽媽說話 媽媽都沒回
我趁爸爸送姐姐回去的時候問怎麼了
我媽就說了我爸的老問題 太自私只想到自己
我在準備指考
媽媽就跟我說叫我考遠點
這樣她能跟我一起搬出去，我上學她工作
我聽完當下告訴她我要留在臺北 我有我的規劃
媽媽想搬出去的想法不是一兩天的事
我知道她在等我大學
留在臺北一大原因是因為要照顧我爸
爸爸是生活白痴，我也不希望他三餐都吃外食
媽媽自己在外面還能靠自己
這些話我沒有跟媽媽說，我怕她覺得我站在我爸那
光是想到大學我要支付自己的生活費 平日要顧我爸假日要去看我媽
這麼多事情讓我覺得好累好無力
等媽媽進了房間，我就打給男友忍不住開始哭
這種時候我真的很怨我姐
明明也是家裡的一分子
為什麼比起家人卻是像客人甚至陌生人
我現在在努力
努力讓爸媽晚年可以過好日子
不想再聽到媽媽跟我說想自殺
努力不去對姐姐有怨言
曾經我也想搬出去半年回家一次
這樣爸媽才會把對姐姐的偏心偏向我一些
但又覺得自己這樣的想法好幼稚好差勁
我被夾在中間很無助
要兼顧好兩方真的好難…
我真的好想當個狠心的人