代PO
【難過】"對自殺的看法"之切身之痛
文長、真的非常長，如果不趕時間、不嫌煩的人，還望你們能夠完整看完
，謝謝。
對於連日來在版上看到"對自殺的看法"這一系列文章，說真的，我沒有完
全看完，只有將幾篇文章及下面的回文都看完，因為我不敢所有都看完，
我怕的是或許有些字詞會激起漣漪。我不知道在參與這話題的人當中，是
否有人跟我一樣，有至親自殺而亡，但對於同情或佩服自殺者勇氣的人，
很謝謝你們的同理心；而對於抨擊自殺者的人，我只能說... 我不予置評
。
我先來說說我的感受吧。在近兩個禮拜前，我媽媽離開我、不在這世上正
好滿兩年，而她正巧是此次話題中的"主角"之一，是的，她是以跳樓身亡
的方式離開這世間。我只知道當初她曾長期服用自律神經的藥，但對於是否有醫
生證明過她是憂鬱症患者，這我已沒印象了，但說真的，我個人更
覺得她是躁鬱症患者吧！
事情是這樣的，我在2012年7月發現了我爸爸的外遇，但由於我事情藏不住
的個性，所以我選擇告訴我媽，因為我希望能夠捍衛我媽及我家的主權(而
事實是如果能讓我再次選擇的話，我絕對不會讓我媽知道，我寧願當作不
知道有這回事)，我媽知道後，當然是馬上攤開來跟我爸說，而我爸也因此
被他的老闆(我爸的親戚)叫回家休息、要他先處理這件事(我爸原本是住在
員工宿舍，只有放假的時候才會回來，短則可能過了五天才會回來、最長
曾近兩個月才有休息)，我媽曾在當年9月跟我爸吵架的一氣之下，拿刀還
是剪刀捅自己的肚子，那時只有她與我爸以及我姊在家，接著她便負氣而
自己出門了，是之後她痛到受不了才去醫院，然後才通知我爸或我姊，而我是下
課後才去醫院，我媽為此住院好幾天，我也有在醫院過夜陪她，因
為她那時都躺在床上，但只要想上廁所時，她都得走到病房內的廁所上，
但因為會先扯到傷口，所以有時她不是痛得齜牙咧嘴、就是痛到虛弱的哀
哀叫，當時我還揶揄她說"知道會痛了齁，看妳以後還敢不敢自殺"，我媽
當下還說她痛一次就夠了，以後打死她也不會自殺，也因為她的這一句話
，讓我真的深信她不會再有自殺這念頭了。我也曾在當年11月陪著我媽去
跟那女的對質，她說她完全不知道，我爸是跟她說他單身未結婚，而在與
我們見面後，她方才得知事實的真相，她也承諾她不會再與我爸聯絡，所
以她倆確實好一陣子沒有聯絡，但我不知道他們甚麼時候又開始聯絡的(其
實剛被發現的時候，我爸說是因為她很可憐，所以才...但他也答應不會再
跟她連絡了，但事實上他都還是會斷斷續續的偷偷跟她聯絡(所有的事情都
是我挖到的)，反正從被發現的時候直到我媽過世中間的這超過半年的時間，我
媽都是時好時壞、反反覆覆地跟我爸吵(我媽是個心情都顯現在臉上的
人，也跟我一樣都是藏不住話的人，我爸則是那種他不想說他就會打死不
說，不論你怎麼問都一樣，同時也因著外遇這件事，讓我知道他是說謊會打
死不認、不為所動的人，只要你沒拿出確切證據攤在他面前，他就是一概否
認)。
而到了2013年，開開心心的過完年，本來她還很高興得跟我的阿姨討論要出
國去好多地方玩(一直以來她都是省吃儉用的人，絕大部分的開銷都花在家
庭與小孩身上，她自己婚後就不曾買過化妝品，有用保養品的話也只是那種
便宜的絲瓜水，服裝則都是在市場買便宜貨。一直忘了說我媽在婚後就是全
職家庭主婦了，因為我爸希望她能全心待在家照顧我們三姊妹)，我們小孩也
都很高興、希望她能去散散心，不過可惜的是沒有談攏，所以這次的旅遊未
成形(時間點推算的話，如果有成行，我媽或許就不會有自殺的行為了)。但除了
小吵小鬧外，這段時間也都沒發生甚麼特別的事，我媽在我爸外遇後因
此努力地從74公斤瘦到59公斤，她也一直很希望能夠找到工作，因為她經濟
完全受制於我爸(雖然我爸說他最愛的始終只有我媽，當初一開始只是覺得那
女的很可憐。我爸也說過他不會不要我們家、他錢也還是會全都拿回來、他
沒有給那女的錢過)，但我媽已經二十多年沒工作過了，她都已經近50歲了，
既沒能力也沒體力，有誰會請她?不過她也有找到一個打工過，但只有去兩三
天而已。我也跟她說她可以去參加一些社區的活動或是免費的活動，可是她說
她走不出去，所以即便我在怎麼鼓勵她，她始終不願意，不過她倒是有想要參
加社區媽媽晚間在國小川堂辦的短暫的跳舞活動，所以我都會陪她去。
一切看起來似乎都沒甚麼大問題了，怎麼知道這一天，早上我還跟我媽去市場
買雨傘，但也跟我媽有起爭執，所以不是很愉快，但中午我還是按照原定行程，
去參加朋友辦的活動，我是先騎車到朋友家，朋友在開車載我去活動地點，
但由於朋友是主辦人，所以就把我扔一旁，當時我曾有想過要先走，只是嫌麻
煩，畢竟車在他家，我要先離開勢必得搭公車或計程車，所以最終我還是待到
最後，而這中間我姊曾多次打來，跟我說我媽又在跟我爸吵了，但我當下只是
頻頻翻白眼，想說又來了!! 我很不耐煩、也很不以為意，只是跟我姊說我媽又
再亂了、根本不用理她，有一通，我姊打來說，很驚恐的說我媽嚷嚷著要跳樓
，她很怕，可是家裡有沒鎖，我就說不會啦，她不會跳，但她說她不放心，她
想去買鎖，我就隨她去，我真的覺得我媽在亂很煩，根本不想理，只想快點掛
掉電話，但過沒多久我姊又打來了，我心想"煩不煩!! 又來了"，我姊以幾近
崩潰的哭腔跟我說我媽跳樓了!! 我傻眼，簡直不敢置信，但我還是立即回家
了，在回家的路上，感覺根本就不是真的，會怕，但我一直覺得一定沒甚麼，
六樓的高度一定不嚴重的!!! 到家之後，發現我家門是大開的，也已有警察在，
鄰居說救護車來過，已經送到醫院了，所以我又馬上趕過去，看到了我爸跟
我姊，我媽在急診那搶救著，隱隱約約可以看到我媽，看到醫生護士們忙來忙
去的，途中有人出來跟我們說，我媽有多處骨折，比較嚴重的有六處，而尤其
最嚴重的是骨盆，總之之後轉到了樓上繼續搶救，歷時近六個小時，醫生終究
宣告搶救無效，然後人就走了，於是我們三姊妹進去看，胸腔那可能因為有搶
救過，所以衣服並沒有穿好，而她口中好像還有搶救時用的幫浦，所以整個上
半身是一直晃動的(我不知道究竟什麼樣"專業、有經驗"的醫生護士竟然會讓
家屬看到這樣的畫面，我的心非常痛，也覺得他們非常的不尊重亡者及家屬)
不好意思，不知不覺就打了這麼多，因為我覺得所有的事情都該鉅細靡遺的
說清楚，而不是單就自殺者自殺的行為就能論定他怎樣怎樣。
我姊跟我說
，我媽跳樓落地後是還有意識的，直到救護人員抬她到擔架上時
她都是有意識的，甚至在被抬上擔架上時都在哀號著好痛。
我也曾想過，我媽跳下去的那一刻，她是怎樣的想法，是死意已決、抑或在
落下去的那一刻恐懼了、後悔了、卻來不及了，這一切、這答案我永遠也不
會知道。
我很後悔，種種的一切，或許一個選擇或作法不同，或許我媽就不會死了，
或許我現在還能牽著她的手、抱著她、跟她說話或是吃她煮的菜，可惜說再
多、想再多、做再多也來不及了、也改變不了發生的事實了。
"對自殺的想法"一系列文章的言論當中，有人說到"自殺需要勇氣"，有人卻說
"既然都敢死了，那為什麼不活著，活著比死亡更需要勇氣"
我真的很佩服我媽的勇氣，要我自殺，我不敢，我真的沒有那個勇氣!!! 或許真
的一躍而下只需要當下那短暫的勇氣吧，我想很多人都曾經有過想要死的念
頭吧? 在我媽過世後的半年後，我曾經也想死、失去了求生的想法，只覺得萬
念俱灰，那時候我過得渾渾噩噩、行屍走肉，但我最終沒有死，是阿，我當下
確實是真的不想活了，覺得活著沒意義，但是我想死，不代表我敢自殺，因為
自殺是需要極大的勇氣，但對於死亡，任誰都會恐懼。
有人嗆說"覺得自殺的人很勇敢"這樣的言論是在變相鼓勵、也有人說搶銀行、
殺人也是都需要勇氣的阿，但不論是自殺、搶銀行、殺人都好，確實真的是需
要勇氣的，不是嗎? 捫心自問，如果是自己，你敢嗎?是吧?絕大部分的人確實
是不敢，因為道德感、因為從小被這樣教育、因為恐懼，不論原因是甚麼，我
們終究是不敢阿!!! 當別人敢做自己不敢做的事情時，通常我們不是都會覺得
"哇!!他好勇敢哦"不是嗎?我們確實欽佩那樣的勇氣，但那不代表我們就要那樣
做或是這樣就是所謂"變相的鼓勵"阿，難道言論當中有人說"我佩服他們的勇氣，
我覺得他們好厲害，我們也應該學習、效仿!!" hello? 應該沒有人這樣講、
這樣認為吧，請不要自己腦補唷(不好意思，我真的很不懂那樣認為的人到底為
何會這樣想)
如果能夠活著，到底有誰敢死? 又有誰能夠心比心或是明白切身之痛? 嘴巴說
說誰都會，但是你是自殺者嗎?你是憂鬱症患者嗎?你憑甚麼能夠以自身觀感這
樣肆無忌憚的講著不用負責的話或是不是自己的事情呢? 或許自殺者選擇自殺
真的不對，因為很有可能有人效仿他，但人都要為自己的行為負責不是嗎?今
天不是你一句"阿，我看到xxx也這樣做，所以我就學他阿"，不論是否真的是學
來的，就像小三被告妨礙家庭、藝人吸毒被抓、偷竊搶劫殺人，都一樣是會被
判刑，不論以甚麼樣的形式，人終究要為自己的選擇與行為負責的，而我媽選
擇跳下去的那一刻，她或許不知道她最終的結果會如何(即便她知道她或許可以
奇蹟似的完好無傷、或是重傷或是植物人，又或者真的是解脫的死亡)，但她也
得為自己的行為負責不是嗎?但我覺得不論是自然死亡、意外身亡或是自身而亡
，逝者已逝，就不用再多加評論了吧，有意義嗎?今天除了我們這些家屬會痛，
旁人或許深表遺憾，但說真的，沒有經歷過的人根本不懂，那今天你不懂，是
否能勿妄加評論，不是你遇到的，你能置身事外，說得簡單，但你真的能100%
保證哪天當你真的不幸的遇到了同樣的事情，你依然能持有同樣的想法?如果
你能也確信你有辦法，那我佩服你，我也不好多說甚麼，但如果你無法，就還
是請你有點憐憫之心，不要再多說一些連你自己也無法保證的事了，謝謝！
如果能夠活著，又有誰想死? 今天我媽的死，是她自己選擇的，我不是她，我
無法知道她全部所有完整的心路歷程，但是我能明白為什麼那一刻，她是這樣
選擇，一個人，如果不是萬念俱灰，他為什麼會想死? 我爸一直以來也都是旁人
眼中木訥老實的人，所以我媽從未想過我爸竟會外遇
，而我媽這一生全心全意地奉獻在我們家，怎知一夕間她的世界竟然崩壞了，
我爸外遇、我媽無一技之長無謀生能力、我們家三姊妹的不知長進，(我姊高中
畢業後就一直待在家裡，我大學還沒畢業也沒在打工、我妹大學休學在加油站
打工)，是阿，小孩養那麼大了，卻廢得跟甚麼一樣無法讓她依靠，或許她撐過
去的話就能夠苦盡甘來，或許我爸終究會跟小三斷聯絡、或許她終究能下定決
心走出家門找到她的一片天、或許我們三姊妹終究會有一番作為，或許她的人
生能夠倒吃甘蔗，慢慢的回到正軌，可是沒那麼多的或許或是美好的幻想，我
媽已經生病了!!她終究是過不去她心中的那個坎阿!!不可否認她的選擇與做法
令我們無法接受，令我們這些留下來的人一生心痛悔恨，但是身旁的人又有誰
是全心全意地支持、照顧著她? 如果今天我爸沒外遇、今天她沒生病、今天她想
通了、今天我們三姊妹能讓她依靠、或是今天我們有任何人完完整整知道她
的痛苦而能及時挽救，今天倘若她真的有一線生機，她肯定不會選擇自殺阿!!
但很可惜，我們終究是無知卻不無私... 牽一髮而動全身，她確實必須得為自
己的行為負責，但我們這些她身旁的人也未能設身處地的幫助她，錯的不完全
是我媽，又或者是我爸這個外遇的始作俑者，若不是當初我去偷看他的手機而
發現他外遇，然後我又自以為是地告訴我媽、若不是我們沒時時刻刻關懷我媽
、若不是我媽自殺當天我跟我妹人都不在家，或許一切的一切都會不同，這些
事、這些人，這些曾經參與最終結果的環節，都該為之負責!!!
憂鬱症患者也好比癌症患者，他們都生病了，這不是他們自己能決定要或不要
就能，或是想不想治好就真的能治好的!!
所以說到底，真的就是希望大家都能有同理心!! 或許遇到同樣事情的人，都會
有不一樣
的想法(就像我們三姊妹都遇到這樣的狀況，可是我姊選擇與我爸恩斷
義絕、但我跟我妹即便痛心，但我們知道我爸一直以來對我們家的付出卻也不
可抹滅)，但一樣的是我們都失去我們最愛的媽媽，我們很心痛，如果不知道何
謂同理心，那就請試想，如果是自己失去摯愛、失卻生活中心的感受或是如何?
如果不能理解憂鬱症、強迫症的痛苦，不曉得怎麼給予同理心，就請試想，如果
是自己遭遇到自己不想卻不得不做的事情，那樣的感受。
如果個世界能多一點同理心，就不會有那麼多的紛亂了，就好比歧視、霸凌等等
其實講了那麼多我自己的故事，已經有點偏離"對自殺的想法"，但其實我想說的
就是，我們都不是別人，我們無法想像或是真正知道別人到底曾經歷些甚麼又或
者當下真正的感受為何，嘴巴長在自己身上，或許能逞一時的口舌之快，但是爭
贏了又如何? 又或者講完自己想講的就屁股拍拍就走了，後續發生甚麼自己也不
知道，但你可曾想過，有可能你的一句不負責任的話，導致了甚麼嚴重的後果，
即便你無心，但事後如果你知道後，你能確定你不會良心過意不去或是一輩子愧
疚嗎? 這或許就是所謂的蝴蝶效應吧!!結果是當初始料未及的。
打了這麼多，感謝願意看到這裡的你，我其實只是想抒發自己這兩年來的苦楚吧
！我真的很想念我媽、很想回到過去完整個家庭，即便家人間可能有許多摩擦衝
突，但是只要一家人能夠在一起，那些又如何呢?
希望大家都能好好珍惜自己所擁有的，也願大家都不會跟我一樣，失去了才知道
想珍惜都已來不及、失去了才懊悔當初沒多付出一點，想要多做甚麼都無法了...