耶我不是來勸世的只是想講個故事給妳聽。
標題雖然是偷吃好像跟我被劈腿的故事不太一樣，
不過偷吃劈腿的本質都是背叛啊千萬不要想說妳又不是跟我一樣被劈腿，
因為被劈腿就是我一再原諒對方的下場哈哈哈哈。
但我絕對不是要勸妳不要原諒，
身為過來人都知道，
完全明白理智跟感性是兩回事，
不是大家推到爆叫妳離開妳就會擁有勇氣放下這一切。
因為交往期間我發了好幾篇自己都覺得離奇可笑的經歷，
也明知道離開是唯一解，
可是不管板友怎麼罵怎麼勸，
文章刪一刪還是回去給人糟蹋。
說糟蹋是過分點啦，
畢竟傷害我的同時對方真的也待我不薄，
就跟每個鬼遮眼的女孩最愛說：
「可是他真的對我很好。」
只是直到最後他用最殘忍的方式離開我，
才不得不結束這場鬧劇。
因為愛情不是一道數學題，
可以利用大家給妳的公式去解，
對我來說愛情比較像是一篇文章，
結尾可以很甜蜜很怨懟，
光看作者怎麼寫。
給妳一點我們寫壞的故事做參考，
希望妳也可以擁有足夠的勇氣去做決定。
最後無論妳想怎麼安排結局，
都要寫得很堅定，
而且記得，
讓自己快樂是妳寫作唯一目的。
跟心愛的人在一起有多快樂就不用描述了，
那種快樂是連呼吸都成為一種回憶，
牽著手共度的每一天，
陽光氣味溫度都記憶深刻，
甚至無關緊要的場景，
只因為曾牽著手走過，
就能跟這個深愛、
想共度終生的人做了無數連結。
所以在潘朵拉盒子被開啟以後，
我們只能用過去的快樂溫柔去勉強自己包容一切醜陋，
只因為我們都在等待最後的希望，
希望，
這個人真的只是玩玩、
這輩子的唯一真愛是我們。
雖然他說的任何藉口我們其實都無法相信，
可是我們走不開，因為愛。
因為他說愛我，我就假裝他還愛我。
這段時間以來我最大的矛盾是：
我明知道如果他愛我、他不會這樣對我。
可是他說：「如果我不愛妳我就不會blah blah……」
於是我就這樣活在他謊言裡的惡性循環。
我花了很長一段時間、耗費所有心力，
才讓自己接受殘忍卻唯一真實的道理：
早在他選擇背叛的時候，
我們之間就不存在任何以愛為名。
被劈腿後其實我還跟前男友一直在聯絡，
聽他說自己多忙只是因為壓力不能跟我在一起很愛我什麼的，
最後從共同朋友那聽說學妹跟前男友早就在一起了還同居，
同進同出形影不離的，
我才死心封鎖他。
在這之前男友都堅持沒跟學妹在一起不曾喜歡過學妹，
很瞎，
但我信也不信。
我的理智根本沒信任過他，
可是我的感性騙我自己，
他還在意我還愛我，
因為只有這樣我才能不那麼痛苦。
其實封鎖他這段期間我真的以為我要痊癒，
真的也奉勸失戀的人一定要做到完全不接觸這個人世界才有重新建立的機會。
因為在前男友在誤以為我有新男友以後開始瘋狂寄站內信求我復合，
最後我在百般猶疑下心軟回頭。
當時談復合時還被我看見他跟朋友抱怨我個性差、個性爛、說我是砲友，
稱呼學妹是女朋友，比我單純什麼的連身材都比較了。
我哭著質問他，
他都一句只是嘴砲，
應該說兩年來他傷害我的一切最後都說是嘴砲。
重點是我也離奇的原諒他了。
真的只有經歷過的人才可以體會，
那種理智告訴你這個人根本爛透不愛妳，
妳仍然會飛蛾撲火。
那時候他也做了無數承諾，
我真的很害怕再次受傷，
最後在他一再保證之下還是答應了他，
畢竟可以選，
我真的還是想繼續待在他身邊。
我曾對他說：
「既然我選擇要原諒你，
就會盡量做到不拿過去的事吵架，
但做錯事的人是你，
所以你必須付出一點代價包容我偶爾的不理性。」
他胸有成竹保證，會一直陪著我走過這段期間。
因為我也是看著朋友因男友偷吃後復合，
卻時常為這件事糾結情緒。
那時候我這個旁觀者就是拿這些話責備我的好朋友：
「既然妳選擇原諒，就不該拿這件事出來一直吵，這樣復合沒有意義。」
所以我明白，
要修復關係的唯一解就是假裝沒這回事發生。
成了當事者才知道這件事根本難如登天。
我沒辦法在他不回我訊息的時候相信他是真的在忙、
沒辦法不懷疑跟我聊天的時候其實也在回應別人，
我根本不信他跟學妹沒有聯絡，
他說的每一句我都有無限的想像空間，
一想到他向朋友抱怨我的樣子，
我也會難過會生氣找他吵架，
最後他失去耐心安撫我，
然後關係又陷入一種惡性循環。
重點是理智上我真的不相信他是愛我的。
哈哈哈故事直接進入尾聲，
因為過程的拉扯真的很可悲，
就跟大家都知道生小孩很痛，
可是沒生過真的不會理解。
最後當然不是我想寫的那樣甜蜜如往昔，
很可惜的我又再一次被劈腿，
好啦對他本人應該不算，
因為他還說過因為跟學妹未來會分手所以不算在一起這種話。
他當然是又跟學妹過著幸福快樂的日子，
然後每天對我說他不是不愛我不想傷害我自己很辛苦的鬼話。
故事的句點當然也不是我所希望的能好好說再見，
他讓我別無選擇只能選擇封鎖。
哈哈哈超級爛的故事我說完了。
我沒有資格告訴妳怎麼做才是對的，
或者說這些事本來就是不是簡單的是非題。
我只是想跟妳分享，
劈腿不是我的第一次，
我也不是沒應驗過有一就有二這回事，
事實上我試過原諒他很多次。
從剛交往第二個月到一週年到被劈腿的最後，
我中間抓到他跟別人曖昧次數集得比飲料店點數卡還快、
沒在一起的、沒被我抓到但是朋友不忍告訴我的、有在一起的各一次，
更別提我沒抓到的了。
所以妳的糾結，
我經歷過無數次痛苦無數次。
嗯，這次怎麼不原諒了？
因為這段感情最後只剩下怨懟，
我並不快樂啊。
如果不快樂，為什麼還要委屈自己？
那妳，要試著原諒他嗎？
我知道被傷害被背叛我們都沒有選擇，
可是既然現在妳還有選擇，
不用管大家怎麼勸怎麼罵，
只要想怎麼做妳才會快樂？
只要妳快樂，
我們就都會支持妳。
哈哈我真的不想講這麼酸的話因為我自己也超級玻璃心，
可是刪文在我預料之中，
就像過去每一次寧願回頭飛蛾撲火的我也經歷過。
還是任性的想發，
因為這樣悲慘的故事我不是第一個妳也不是最後一個，
還有很多很多女孩跟我們一樣寧願用自己的眼淚去原諒別人的自私。
曾經我也跟每個受傷才知道哭的女孩一樣不聽別人的勸，
可是現在我並沒有想站在解脫以後的高台告訴妳：
「嘿女孩，離開他就能輕易跳上通往幸福的道路，
這麼簡單的事妳怎麼做不到？」
相反的我只是想給妳一個擁抱一個微笑，
告訴妳去做妳想做的，
就算大家都不認同，
因為不跟著妳自己的心，
即使妳做了大家都認同的決定妳也不會快樂。
就像那個永遠放任我去橫衝直撞、
在我哭著回來以後給我力量的朋友也一直在我身邊陪著我，
然後告訴我：「只要妳快樂就好。」
真的，給自己勇氣做任何決定，
只要妳快樂就好。
只是還是很自私希望，
妳很快就開始懂了，
快樂是選擇。
https://youtu.be/yo3cVG9j4s0
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最近收到一些信、甚至在回這篇文的過程中，
好像才逐漸認知到自己寫作是為了什麼。
表面上想寫快樂的文章帶給大家快樂，
可是潛意識裡的我更希望能讓跟我一樣受過傷的女孩，
還有勇氣去相信愛，
欸，
如果不快樂，
試著跟我一起haXD
寄信來我也會渾身解數安慰妳啦哈哈
我是故事講很爛的滾滾
希望大家都幸福快樂耶比
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