(刪除引用原文)
先說,我是不體罰派的,拜託各位看完下手輕一點。文有點長
我和外子從小都是被打到大的。身為長子長女的我們,一不聽話就是挨打,父母親還要關照年紀小的弟弟妹妹們,根本沒有時間耐心去聽我們為什麼這麼做。
在我的成長過程中,我常常覺得不公平,為什麼同樣做錯事,我要被懲罰,妹妹不用。漸漸地我開始會投機取巧,非常會看大人臉色。外子小時候則是被灌輸了,做錯事就是要被打,於是他看到弟妹做錯事,也拿著木湯匙要打弟弟妹妹,結果被打更兇。他說他覺得很無辜,因為在他幼小的心靈裡,他是在幫爸媽管教弟妹啊。
結婚初時我們就為了體罰這件事溝通了不少次。我支持溫柔教養,以不防礙他人為前題,培養出有同理心的孩子;而外子是不聽話,打就是了。
說說我小時候的事:小學中年級的我,非常愛偷拿錢,其實只是爸媽沒有多餘的錢可以給我當零用錢,而文具店裡的美少女戰士雷射貼紙是這麼地吸引人。一開始是搭公車的時候把二個1元當做時6元投,5天就有了20元，但沒多久就被司機抓包。
後來就開始從媽媽的錢包裡一百一百的拿,沒被發現就越拿越多,直到有天出門前,爸爸要我翻口袋出來檢查,問我那一千元是從哪裡來的,那天我被打到腳一條一條的衣架痕,哭著去上學。
但你說我學乖了嗎? 沒有,暑假回鄉下,經不起雜貨店裡零食的誘惑,琢磨著拿多少才不會被發現,一次只拿一張小鈔。成功了一次,就會第二、第三次,太容易了,直到被鄰居姊姊告狀為什麼我有用不完的錢吃不完的冰,那天我又被打到,爺爺奶奶替我求情了,沒用。
後來我還是經不起考驗,看到媽媽皮夾鼓鼓的,就會忍不住拿一張,想著媽媽一定以為自己不知道花到哪裡去了。
當然國中以後是再也不做的，但我是因為被打而學乖的嗎?不是,是因為我知道了這件事是錯的。這段期間,沒有人問我為什麼要偷拿錢,沒有人告訢我這些東西是浪費錢,錙珠必較的當時,媽媽沒有辦法滿足我。
我是哪一天開始不再被打的呢?有一次媽媽准我騎摩托車去被習,因為雨實在太大了,媽媽要煮飯,(拜託不要鞭我媽,我媽是大家庭的媳婦,一家上下十來口,也沒空在吃飯時間載我跑)下課的時候看到媽媽在教室門口,準備載我回家因為爸爸大發雷霆。一路上我想著不知道會被怎麼樣打?很想就這樣待在醎蒍Z不想回家。一到家,爸爸開口前,我就馬上解釋為什麼我會騎車出去,幾回問答後,爸爸就叫我去洗潄睡覺。
那一天我發現,原來我可以不被打的,但是我要拿到駕照才能騎車,再也不要讓爸爸擔心生氣。我不敢想像如果青春期的我在那個時候被打的話,現在的我和家人的關係會是什麼樣子。
我們都聽過人家說這孩子打不怕,不怕打。有一天,當孩子再也不怕被打被處罰呢?又或是孩子再也不是孩子,習慣了打罵的父母要如何讓孩子聽話?私認為體罰只是邾用孩子恐懼的心理去達成我們要的目的。這種手段在孩子成長的過程,總有一天會失效的
如果體罰是為了讓孩子知道錯,那為什麼我們就沒有那麼一點耐心去解釋讓他們理解錯在哪,解釋什麼錯呢?
推薦給大家我最近非常喜歡的部落格作家-美國大媽布魯奇,網址我就不放上來了,有興趣的女孩們可以咕狗勇者鬥惡龍的那幾篇。
她在其中引用特梭利的內在自發性動機理論:孩子行事或做決定的動機不應該是"怕被打"。就像是遵守交通規則的出發點不應該是怕被開單,而應該是注重安全。遵守法律的動機不應該是"怕被警察抓"而是道德感。被懲罰逼出來的好行為不是自發性的,對教養孩子的長遠之路並沒有幫助。
與大家共勉。