原文太多，讓我吃光光～
其實看到這篇文章的前幾段，以及開頭
讓我想到我年輕的時候
我曾經也很討厭我媽
對她只有不諒解與厭惡阿．．．．．．．．．
我外公家在一個淳樸的小鄉鎮裡
家裡是務農，家境拮据，生活困頓
而我媽讀完小學後，就自願待在幫忙家裡耕種
得以讓我舅舅和阿姨繼續升學
所以我媽的教育水準也就只有小學
再加上中國傳統文化，與務農人家的傳統觀念
簡而言之，我媽十分的重男輕女
她認為很多事情是女生的義務，與需學習的
而男生則反之，因為未來會有老婆來幫忙
例如：
＊
我媽會要我把自己的房間，與客廳打掃乾淨
但我弟卻可以一整天掛在網上，又把家裡弄得髒兮兮的，茶來伸手，飯來張口
記得，很久之前我曾與我媽爭辯過
為甚麼甚麼事都要我做，Ａ都不用做？ 我憤慨的向我媽咆嘯
妳是女生，他是男生，人家以後他老婆會幫他做。
啊妳不學著做以後被妳婆家趕出來，那麼大了還不會做丟臉 我媽答的十分的理所當然。
那你又知道他娶的到老婆，妳以為現在是妳們那個年代？
那麼大了還要別人幫他做哦，笑死人
．．．．．．．以下省略，因為我媽個性十分強勢，每次和她爭辯都不會有結果
反正她覺得她是對的，那就是對的。
＊
還有一件事，那就是關於馬桶蓋
其實我真的不知道，馬桶蓋是特定該由女生還是男生來掀起，還是根本沒規定？
我認為男生使用時自己掀起來，女生要用自己放下來
這樣最公平，一來一往誰也不欠誰
但通常在家裡如果我沒掀馬桶蓋，我媽就會一直對我喋喋不休
Ｙ妳剛剛上完廁所沒掀馬桶蓋對不對？ 我媽逼問我。
幹嘛一定要掀，我上廁所還不是要把馬桶蓋放下來，要用自己掀就好了
我真的超鬱卒的，為甚麼又是女生要掀。
馬桶蓋本來就是女生要掀，這是基本的常識，妳自己不要笑死人，丟人現眼
．．．．．．以下也省略
＊
至於在我跟我弟之間也是，我媽常為了他而忽略我
而一直有多個畫面很深刻．．．．在腦中徘徊之久，到現在仍不能散去
我弟剛出生沒多久，被抱回家裡後
一天趁我爸媽都不再房間，只剩下我與我弟
我弟躺在床上，我一把抓起他的手臂
吼吼的一口咬下，我很怒，力氣之大
我弟當下馬上哭了出來，而我只依稀記得他手臂上有一圈我的齒痕，過了好久才褪去
＊
假日待在幼稚園的安親班，午休的時候大家都被老師趕到一間有巧拼的房間午休
小時候的我，是沒有朋友的
於是我獨自一人，屈膝側躺於教室最內側且陰暗的角落
整間教室黑鴉鴉的一片，只有零星幾個小朋友假日得來安親班
我看著牆壁，獨自發楞著，睡不太著
卻突然憶起我的媽媽
我好愛我的媽媽．．．．可是為甚麼她都冷略了我？
是不是媽媽忘了我？ 還是她根本不愛我？
為甚麼弟弟擁有的關愛總比我多？因為我是女生嗎？
我真的好討厭弟弟，如果可以希望他永遠不要出現．．．．
內心就悄悄地被這般黑色情緒所掩埋
答 滴 答 滴 答 滴 答
滴 答 滴 答 滴 答
答 滴 答 滴 答
滴 答 滴 答
一思及此，眼淚開始不由自主的流出，頭頂上硬是像是照了頂烏雲
眼淚泌泌地流，流阿流
我的眼眸子裏頭，永遠看不到那小河的盡頭
整間教室，大概只剩串串鹹死人的淚珠，與一顆孤寂的幼小心靈吧
像早練習幾百次過似的，儘管我哭花了整張臉，卻沒半點聲響
只是靜靜地放任眼淚的狂妄
因為那以不知道是我第幾次，獨自一人屈膝於角落
在死寂的黑夜中，顫抖著弱不禁風的肩膀 獨自一人
獨自一人
也許那時一根針掉在地板上也聽得著吧？
心好寂寞阿。
我曾經向媽媽表示過醋意嗎？
我曾，很小的時候曾有一次
而媽媽卻只把我的話當玩笑，拿去和街房鄰居談論
說我吃醋了，說我忌妒我弟
媽媽只有和我說是我想太多了，她對我們兩個一樣好
當然，內心只剩滿腹狐疑與猜忌
我才不信。
諸如此類的總總，關於我的寂寞，關於我渴求的母愛，關於我媽的傳統
真的太多了，我在此就不贅述
後來，我與家人間的距離只是越拉越大
我十分的獨立自主，反觀我弟甚麼都不會，因為有媽媽來主動打理一切
而我不習慣與他們分享我的生活，或者說我不曾
平日補習回家完後，我習慣直接走回房間
不與他們多交談，也沒那個必要，他們也幾乎不主動過問
畢竟澡一洗，燈一關，一入睡
就又只剩那個寂寥的黑夜與我伴眠了
諷刺的是從小到大，我最知心的朋友，竟然也是黑夜
只有它願意聽我滔滔到去
與家人多交談，只是產生許多意見的分歧
在考試壓力已經夠壓死我的這個階段
我選擇了逃避
逃避接觸
逃避一段關係的產生
逃避再度受挫
那我恨我媽嗎？
我恨，曾經我恨過
好幾度我想我真的差點上了社會版面
在一個人的小房間，規劃要如何自殺
拿水果刀？ 還要等血流乾，太痛了不行
跳樓？ 我家才三樓我跳的死嗎？
跳到湖裡？ 淹死前要吸好多水，一定難受，我不幹
燒炭？ 感覺不錯，而且可以在睡夢中死去
亦或是計畫如何惡整我爸媽
把鈔票撕一撕，趁他們睡著時丟在他們臉上，和他們說我不屑他們的髒錢？
放把火把大家都燒死？
從現在起每天存５０元，等錢存夠後離家出走？
乾脆直接拿走存摺？
廚房有菜刀砍死他們？
想當然爾，我終究沒去做那些，那些年輕時曾妄想執行的衝動
不然現在，我的墓前可能早雜草叢生了
而那些不是沒機會做，是我膽子小
從小看個鬼片，就能一個禮拜都被夢魘所擾
不過也真是虧了我付這小膽子，救了４條人命
不過前頭我怎麼說，我＂曾經＂恨過呢？
因為我現在不恨了
或許你們聽來覺得奇妙，但事實就是如此
從小我生活在那巨大壓力的影子下
漠視家裡的一切，選擇不與父母太過親近，以保護自我
不過到了某個年紀後，頭腦開始竅了
突然發現，也許媽媽是那個時代下的產物
她從小接收那些訊息，與觀念，所以有了現在這些行為模式
這不是她的錯
時代是一直不斷更動的
她只是專注地活在屬於她的那個年代
而恰好，這個時代與她那個時代，有許多不一樣的觀點
也許等我老了之後，也會被自己的兒孫嫌棄
嫌棄我老古板，嫌棄我觀念落後
也許現在聽來不可思議
但不無可能，且可能性極大阿
在我想開的那陣子不久後，我就不恨我媽了
我開始嘗試置入更多耐心與她溝通
當然其中很多事物她仍無法接受
即使我還是與她某些想法是分歧的，但我不會強迫她接受
因為我沒那個資格
她在她那個年代安穩的生活了好幾十年
我有甚麼資格去要求，要求她在一夕間改變？
要求她來符合現在這個社會的期望呢？
後來阿，我發現我媽對我也有體貼的一面，雖然他還是對我弟比較偏心啦
她常常給了我飯錢，卻會在前一天多買幾顆麵包，要我下午拿去當點心。
大考的前一天，外面刮著狂風暴雨，她硬是騎著她的５０ＣＣ小綿羊
衝去本地有名的文昌帝君廟，替我求了一個平安符回來
即使身著雨衣，但全身不敵雨傾瀉而下，濕了一身，卻沒怨言。
其實不只我
是我們都沒那個資格
如此自私的要求父母一直去與時代進退
只要爸媽在不打擾到外人的情況下，他們持有自己的觀點
為甚麼不可以
不然想看看，世界上幾十億的人口
全部都與自己持有相同的觀點也頗恐怖的
是阿，人都是個體
就因為我們是個體，所以才會如此不平凡
再說，不只是在家庭這個部分
很多時候，社會上的很多情況是與我們意見相左的
就是等著我們學習如何去克服面對的吧。
故事大概就到這裡了
這是我本身的經驗
主要是希望大家都能給自己的爸媽多一點包容
畢竟我們小時候也是他們替我們把屎把尿的
啊！
還有，不要認為我媽是老嫗
她其實是尚未踏入不惑之年的標準上班族，與家庭主婦而已。