這次真的下定決心要把爸爸加FB黑名單
等我回國以後也不想讓他再用skype聯絡到我了
我覺得我爸真的是一個很棒的兒子但是子糟糕的丈夫和父親
他的老家在彰化海線, 平常2~3周就會回去鄉下看阿公阿媽一次
小時候, 他要回去都不是自己回去, 都強迫我媽跟我們家的小孩都要跟他一起回去
不管大家有沒有功課或是有沒有私人行程
但是小時候實在也沒什麼事, 二話不說我媽行李收一收就帶我跟我妹跟他一起回去
而且還很常在阿公阿媽家住過夜, 其實我們都很不喜歡住過夜
因為海邊很冷, 那邊洗澡也很不方便, 以前沒有電熱水器熱水要用燒的
而且沒有蓮蓬頭要用杓子舀水
再來很無聊, 以前只有有線電視四台, 我爸每次都跟我們兩姊妹說要學習無聊
後來我們長大了, 我弟也出生, 中間發生一些事,
讓我媽覺得她做那麼多也不會被感謝, 所以後來也很抗拒回鄉下
我弟因為在成長過程中我爸做了一些對不起家裡的事, 更不可能跟我爸回鄉下
甚至會排斥我爸那邊的親戚
我在美國念書的時候, 我爸還會一直跟我抱怨我媽過年和清明節都不想回去
ps. 今年過年有把阿公阿媽接來都市一起過年, 但是我爸一直覺得沒回鄉下就不算團員
但是我媽never在初二的時候回過娘家, 每次都是在鄉下凹到初四才回台中
我跟我妹在出國前, 只要每次回台中就有8成的機率會被我爸拖回鄉下
剩下2成只要不跟他回去通常都是大吵一架+家庭革命
印象最深的兩次
一次是我爸本來跟我說星期六要回去, 我為此打電話給黑貓更改收包裹的時間
結果他星期六有公事要忙, 突然改成我要收包裹的那天下午要回去
我跟他說我不行, 他打電話罵我還打電話罵我媽, 然後就自己悻悻然回去彰化
另一次是全家一起去中興新村玩, 吃完晚餐以後我爸突然提議要回鄉下
可是我晚上跟高中朋友有約要回台中市, 結果他整個大暴怒一個月不跟我講話
他常常都不顧別人的私人行程, 反正他要回鄉下就是大家都要配合
這點搞的我和我妹後來也很不爽
這次讓我下定決心不想再跟我爸聯絡的起因是他對我男友不滿意
又想叫我更改行程回鄉下
我跟男友台美遠距, 我回台灣幾乎每週都有去找他, 但是大部分用平常上班日
老實說我實在覺得也沒做什麼對不起我爸的事, 實在不知道他有什麼資格發脾氣
我回到台灣的隔天馬上就請男友開車載我們回鄉下看阿公阿媽
之後我爸一直爐小我再回去鄉下一次, 但是我回來台灣只有待3周
剩下的週末一次去台北找男友, 一次跟姊妹淘去南部玩,
剩下一個週末給我爸安排跟他們家的親戚吃飯, 實在不想犧牲其他時間再回去鄉下
中間唯一假日是元旦, 本來也是打算陪男友的
結果我爸爐小的情況下, 我答應他元旦要回彰化, 一大早會搭高鐵從台北回來
後來為了配合我爸的行程(他要參加升旗典禮), 我又改了高鐵票時間到中午左右到台中
下午和晚上要回彰化, 殊不知我爸一接到我就說元旦沒有要回去
想改成星期六, 因為他們家的親戚又不吃飯了, 聽完以後我大暴怒
他明明叫我改高鐵票的時候可以跟我說星期六才要回去
這樣我就不用趕回來可以多陪男友一天, 本來我打算星期六要收行李,
好好休息準備回美國, 行程又再度被他打亂
所以我就生氣的跟他說, 你根本在整我, 既然這樣為什麼要叫我趕回來?
結果他反而翻臉說我心心念念都是男友沒有想要回鄉下他不稀罕
他不會給我男友好臉色 然後順便扣上不孝的大帽子
回來以後我跟我媽和我妹說, 大家都覺得他很無理取鬧
叫我不要理他 ps. 我媽和我妹我弟都很支持我, 也很喜歡我男友
我想了想以後, 覺得不管我爸怎樣說, 我都會嫁給現在的男友
所以我也想好好保護他, 也會保護我媽和我弟
想跟我爸切割關係了, 反正只要不合他的意就是不孝
他從來沒有在管別人的感受, 也沒有在管別人的行程反正大家都要配合他
說到這就覺得, 男人可以找孝順的
但是不要找那種自己孝順要把他的家庭和小孩通通賠進去的人
要孝順自己去孝順, 不要拖一家人下水
我爸的兄弟姊妹就從來不會用不孝的罪名去壓我堂兄弟姊妹
只有我爸最神經病!
雖然這樣做有點對不起阿公阿媽, 畢竟他們也很疼我
但是我真的受不了我爸了... 因為回鄉下吵架每隔一兩年就發生一次
到現在我媽和我弟已經完全無視我爸讓他自己去生氣講難聽話
我爸不想讓我嫁也是因為怕我嫁了他沒有理由凹我回鄉下
我還在想婚禮要怎樣跳過我爸, 反正有沒有他的祝福我都沒差
我媽和其他親朋好友都很祝福我就夠了

結婚還早得勒~~

孝道外包的極致 包到兒女身上超誇張的但我覺得最衰的是你媽

只有個疑問 妳跟妳妹出國費用是誰負擔？

我也有此疑問,你姐妹出國念書費用是公費?自費?老爸出?

你爸可能很愛面子那型~希望一直營造家庭幸福給別人看~

疑問+1

我妹跟我媽拿錢, 我有學校的funding都不用跟爸媽拿

我媽也在說可以去登記不用理我爸, 只是怕親家那邊會怎麼想, 我男友知道我的情況...

可以體會你的感覺... 因為我家也是這樣... 經過n年的吵架

我男友的爸媽都是吃齋念佛的所以覺得不請客也無所謂,

如果你是直接登記，就保佑你公婆都是很好的人~坦白說

本來也想問你從小到大的養育費用誰出的 但想你也不會在

娘家挺不挺你和你在夫家地位多少會有點關係，如果公婆

根本拿不出錢, 我們家小孩幾乎都是媽媽在顧, 媽媽工作

回鄉下看爺爺奶奶 不對嗎? 你們親情觀念好薄

一直改行程造成大家不便是可以好好溝通的

我爸抄雙重標準的, 回鄉下看他爸媽可以, 我媽回外公外

婆家就會碎碎念, 而且去外公外婆家坐1小時就覺得有盡到女婿的本分, 卻要求我們家其他人回鄉下都要一整天

你爸好自私的感覺= ="也太誇張~

另外不要說生活費了, 我爸只有我念大學的時候給我媽兩年的錢, 我媽從來沒跟他拿過錢, 房子錢我媽幾乎都有出到一半以上,甚至剛結婚還是住娘家的房子

我爸出的就保單和水電瓦斯雜項, 小孩的其他費用幾乎都我媽出, 我爸自己的錢大多丟進股市和房地產

看妳的描述感覺還好啊，這樣就要切割

自私的男人

那時候做了對不起家裡的事, 我媽說要離婚結果他不肯離

這樣看來妳爸根本沒盡過為人夫為人父的責任欸

我一直覺得把"孝順"當成擇偶標準實在是一件很奇怪的事情

有幾個推文超鄉愿的 儒家毒害人心之深……(抖)

想問問你爸有對妳們好的地方嗎

女生擇偶的"孝順" 絕大部分都是指男生是個孝順的好孩子

不然這麼差妳們還忍受這麼久也挺厲害

認同樓上 孝順跟人品無關

我爸對我們好的部份常常都是強迫的,例如他覺得XXX很好就強迫我們大家都要吃, 不管我們喜不喜歡吃

男生擇偶的"孝順" 卻是指孝順我男方的父母

他用他自己覺得好的方式對我們好, 但是家裡的小孩未必

拍拍，你爸這是假借孝順的名義遂行他的控制慾

稚園的時候, 後來整個人變本加厲, 常常搞的家裡氣氛糟

原po加油 我感同身受啊

請問一下你爸是長子嗎 @@?

完全能體會...超級自私的傢伙~

是, 他是長子, 他的兄弟姊妹都在台北也不常回鄉下,所以他更覺得照顧阿公阿媽回去看他們是我們一家的責任

大家族長子好像比較會這樣....小時候掌控弟弟妹妹，

而不會去要求我的姑姑叔叔

如果你還有打算處理的話，可能從爺爺奶奶下手還比較有用沒有的話就算了 @_@"

辛苦原PO了...

拍拍! 你爸跟我爸的行為好像喔! 目前也是不知道怎麼解決

某樓說提到養育費用就算鄉愿 你才自以為前衛吧 本來就

他也是用強迫的方式讓子女照他的意思做 不照做就翻臉

是拿人手短吃人嘴軟 這是做人道理 如果妳都靠自己 也靠自己出國當然你要跟你爸切割當然沒問題 原PO的情況就是

沒問題的那類 但是若是靠爸出國吃穿 卻又為了回不回鄉

下 聽不聽爸爸的話而要老死不相往來 這就很差勁吧

你可以本位主義認為你要怎樣就怎樣 那你就靠自己 說話當然就可以大聲 這跟做人道理有關 誰跟你鄉愿? 可笑

女明星說擇偶挑孝順的→基本上我懷疑是想講給電視機前的小開父母聽罷了= =,這種聽聽就算了

看起來做人的道理應該是->都媽媽出的所以應該回台中娘家XD

還有樓上R大,那個原po推文有解釋並不是靠父親的錢出國,家用也

樓上XD 我媽吵架也這樣跟我爸說過, 他就會跳針說他不

霸道的家長 只是欠教

某樓說的這只是用孝順實行控制慾。

父親這樣的行為叫愚孝

奇怪。。。要孝順幹麼不自己去就好 硬拖大家做表面功夫

如果真的要照ptt最愛講的拿人手短理論,這樣是不是只有從嬰兒時期就完全自給自足的人,才能反抗親人不合理的要求?怪哉。

"拿人手短"讓我覺得好像在養奴隸, 有給錢就不用講道理

每次看到這種爸媽 都要反省自己一下 我要當個好媽媽

如果不怕斷金援 那其實你不用怕你爸說你不孝 要說就給他

說 他發現這招失效後 他自己會更生氣 這樣才好呢XD

我覺得擇偶條件有孝順沒什麼不對啊!

最重要的是不是要愚孝吧!!!!!

就像說"我選女友最重視的是她心地要善良"一樣沒有不對啊XD當然沒有不對,只是太偏離現實了 XDDD

偏離什麼現實= =?

孝順沒錯 某些人別偏移焦點了 原PO爸這根本不是孝順..

假孝順之名 行控制之實

我爸也是長子，甚至自己回老家跟阿罵睡，我們則睡外婆家

（因為外婆家比較好睡，不過我爸他只是孝順，而我可以體諒

在婆家有沒有被尊重50%取決於婆家人品和相處狀況 30%取決於老公 20%才是娘家挺不挺 何況原po娘家其他人沒問題啊 除非爸爸身份地位不普通不然影響不大吧 又不是原創小說

阿水~我覺得要加入本身因素,如果太軟很有可能被吃死

我爸也是這種人。其實你就有一年硬起來說不要回去就好了

是因為大家還沒走出陰影吧 "我爸做了一些對不起家裡的事"

但是有一次先例之後，你不配合他行程他也不會怎樣了

你要硬一次 死凹活凹都不去

但是大家都會想到他曾經犯錯 所以不爽他一方面對不起自己的

小家庭 一方面又要努力維護他原生家庭的完全園滿就這方面而言 你不爽你爸也正常

擇偶條件是孝順是因為覺得孝順的人通常是好人吧 不過我覺得這是兩回事 而且好人也不等於好伴侶 所以我也不太理解怎麼會有這條件

我爸也很孝順可是他不會這樣....所以不是因為孝順的關係啦

原po爸只是牽拖而已，自己想幹嘛用個比較厲害的理由拖人下水

不是說不行但會有類似聽到「老公要找左撇子因為比較聰明」的心情

誰說婚禮不可能跳過父親? 母舅或夠高的長輩出來代替也行支持原PO 能這樣自發性的保護另一半很棒 當你老公很幸福

婚禮當然可以沒有爸爸吧？那真的死掉爸爸的要怎麼辦？作

法叫爸爸出來嗎？？

鄉願+1有出錢就可以無理取鬧 呵呵

回鄉下還好吧。重點只是要陪陪阿嬤。無聊就算了

重點應該是爸爸改來改去 又只能遵照他的意思

同意樓上，是因為爸爸一直要別人配合他又自己亂改變主意等於是在耍人....

我爸(長子)在我小時候也是這樣，根本不管其他人的行程不過現在我比較堅持~"~... 在某些人的眼中應該也大不孝吧

要孝順自己孝順就好了，不用拖全家人一起做表面

很傳統的大家庭長子行為, 可惜沒有隨著時代而進化...

有出錢也一樣 出錢只是表示以後子女也要盡到照顧的責任不代表爸爸可以一直不管家人的時間與行程 又一改再改

總不可能每次都剛好能配合 若因此就暴怒 那真的難以接受

我的狀況比較輕微 之前在中國工作 扣掉交通時間只有5天假

但其中三天硬被我媽逼著留在雲林外婆家 寶貴假期幾乎泡湯

只要表達不想去的意願 我媽就發飆說媒外婆就沒我們家

自我中心的大男人實在很恐怖

我們到了開始覺得回鄉下無聊的年紀 爸媽有看出來 平時就不會帶我們回去了

蠻能體會的,我也是抗爭很久才讓我爸稍微聽進去說阿公

阿嬤要看的是他和我弟(長孫),根本不是我,回去就是無聊到要去附近的小7晃兩小時那樣,現再終於一年只要回去過年那一趟了 = ="

我擇偶也不會覺得孝順是多好的條件,我是找老公不是找

乾兒子,當然對父母不能冷淡無情,但因為孝順而加很多分也是沒有的事

只有我覺得自私的是原PO嗎?

婚禮可以沒有父親 甚至可以沒有任何長輩 每個人家庭又不同 我跟家人感情很淡 我找男友第一條件就是跟我一樣

我覺得你爸講孝順也只是說說說拿來罵你的孝順還有一種叫做愚孝的...

他爸才自私吧 完全不管其他人行程

噓的人真妙

大概只有他覺得吧

你覺得原PO自私 你就說說你的論點啊 很多人不這麼覺得~~~

想想跟我爸有點像 只是我爸是窮人版的 也很愛強制參加

這只是愚孝 更蠢的是這種人都不是父母的最愛XD

自私的是原PO?推文真是奇觀啊

看這篇文章一直揉眼睛，以為我自己夢遊上來發文了..XD

拿人手短和爸媽養小孩的義務是有差別的吧………

而且爸爸基本上已經是在壓迫其它家人了

我爸媽也會這樣耶!從小到大都全家出動

這樣的爸爸還是算了，對媽媽好一點!

我覺得不要不往來啦…………畢竟還是爸爸

妳爸中肯阿

我爸也很愛叫我們打給奶奶請安，但她明明想聽的是她兒子的聲音啊...

噓的人說說你的觀點吧

說原po自私太詭異了 小孩是一個獨立都個體 也要尊重阿獨立的個體

好我中心的人，原PO辛苦了

先說好行程讓大家知道怎麼安排 有異動時也該尊重別人已經安排好的事

覺得最可憐的是你媽 當初幹嘛跟他結婚?

吃人嘴軟拿人手短 不高興就不要伸手拿錢不要來往

這種例子身邊太多了,父母不是一定要無條件付出的

不行就溝通,溝通不了就遷就不然就斷絕來往就當成你爸付錢請你們下鄉吧,如果真的無法用情感上接受

樓上是認識原po嗎?每個人都有自己的難處,如果原po不是妳身邊

以上是上次大伯家出事的時候,調停的人說的= =

的"例子"那也沒必要代入吧,另外她在推文內已經解釋過了,怎麼又跑出一個無條件付出。

這種事其實真的很難說,大伯家狀況根原po一模一樣

妳大伯是原po爸嗎? 這樣還不夠清楚嗎?

她已經提過,這個感受不是她獨有,是和她爸結褵多年的母親以及

不過原po態度真的算很好的了

他爸又沒出家用，他爸才是他家拿人手段短的人。有

弟弟都有的體會,照妳的講法ptt很多文章根本都不用發,因為幾乎

看看有沒有辦法可以換個方式跟爸爸溝通看看,例如找個時間主動回家看長輩一類的雙方可能都需要互相為對方想一下啦

這種說法真的很輕巧,照文章看她爸爸的想法並沒有為別人想這一

項,搞到孩子會動不要見面這種想法就已經表示溝通無效了,還有

再重申一次,除非她爸是妳大伯,否則真的不用代入那麼多。

w大 難道原po是你家人?照你這樣講,以後有同樣經驗的人也不必回了是不是

妳的推文一路順下來的思路都是代入妳大伯一家的狀況啊,請問妳

畢竟家人是自己的,多少付出或可以付出多少,外人很難干預

大伯是她爸嗎?不用急著來說教吧

還有她從頭到尾的文章哪一個部份講到動用公權力?我才懷疑我們看的到底是不是同一篇文,因為妳講的東西很多都不存在在她的文章內。

沒那麼複雜~ 只是單純小孩和媽媽比較親,爸爸說什麼都變錯的而已~

想辯論想筆戰另外找點好嗎= = 沒興趣玩這種筆戰遊戲

不過推薦給原po payhome版,裡面很多這方面的

我才覺得發推文前先看清楚人家的文章,不要人家沒講的也扯一堆

光是小時候那一大段,誰家父母不是這樣強迫小孩回老家的..

樓上 我家不會耶 因為回去的時間少~

我是爺爺奶奶死掉,長輩為了財產鬧不愉快後,才沒跟著回去

有沒有沒看清楚文章可以屁一堆的八卦...

重點在於他可以因為他有事情要忙而更改時間卻不管其他人

是不是有事情

平心而論,原po爸如果是動手打人,又喝酒又賭博,或是不養家

這樣來說真的挺自私的

養小三,這種很明顯的重大惡行,那原po老爸是垃圾無誤.

要求子女配合他時間回鄉,最多就大男人+霸道~

推文有說對不起家裡的事情 應該是外遇吧

八成是吧~ 正如我一開始說的, 其實是老爸被討厭了, 小錯看起來也變成大錯...

原po不如直接挑明和老爸嗆聲說你不喜歡他, 要回鄉你會自己回去, 這輩子別想我和你一起回鄉下

我爸是很喜歡直接播電話給阿婆然後就這樣塞給我叫我說話

超尷尬的 (離題了==)

阿婆不會說國語那不更尷尬...我到現在都聽不太懂外婆說話

h大說的重大惡行裡面其中一項就是他對我們家做的, 所

已大家都不會原諒他的, 雖然事情結束了, 但是他不覺得

不小心被我猜中了~ XDDD

既然如此不離婚的原因是?

爸爸有沒有養過小孩跟是否可以不尊重小孩是兩回事吧

我爸不離 = =

怎麼這麼多人一直問誰養原po的 父母有養育的責任不代表

小孩就應該完全順從父母 放棄自我啊

阿一個外遇還不出家用的老爸到底是有啥好護航的，一直說拿人手短做什麼？

推拿人手短的是不是沒看到原po推文阿...照這說法該手軟是誰阿

我也是！！臺北回屏東超煩

我爸沒有到沒出家用的地步啦, 但是我媽也有出, 然後之

前小孩子的學費, 生活費都是媽媽給的, 我大學的時候我爸沒匯錢給我過, 都是跟媽媽要的, 妹妹也是這樣

只是覺得他沒有理由要求大家都要配合他,完全不尊重人

台北回屏東比我慘多了, 拍拍... 我氣得指示他很不尊重人還振振有詞批評別人不孝順, 明明大部分他的要求我們

所以原po，你爸爸對你家的付出多嗎？因為原文說只出水電。所以其實不止囉

都配合了, 只是幾次不合他意他就可以這樣對待我們 = =水電,保單, 然後房子跟我媽一起買, 偶爾帶我們去吃餐

廳這樣, 其他是真的也沒拿什麼錢出來, 投資賠太多

然後小孩子親媽媽是正常因為他根本後來幾乎沒花時間在

如果你家有房貸還是父親抗的話，只能說或許他會覺得自己對家庭的義務已經盡力了

們家的事的時候, 回家只會罵人摔東西, 現在住的房子房貸已經付完了, 是他最近自己又去投資房地產還沒跟大

家討論, 那間房子是他自己退休要住的, 除了貸款還跟我媽和親戚借錢, 如果他覺得這是他對家庭盡的義務那我還

真的很無言... 那間房子是他自己退休後想爽才買的

每個人的道德標準都不同，其實不用想去理解或是認同。而只能建議你不用把父親的言語掛在心上。

給原PO拍拍 自我感覺良好的人(令尊)想在家庭關係中自欺欺人

謝謝大家, 我是打算以後自己帶男友回去看老人家, 不用

跟我爸一起出現也不用知會他讓他去跟老人家做人情

看內文原以為原PO爸爸只是孝順到走火入魔而已，看完推文總覺得連人父的責任也沒有盡得很完整...囧

我爸這個人單純讓人很不爽而已, 我回台也有去看親戚只是不想讓我爸知道讓他以為是他的關係我才去跟人家打招呼, 孝順這種事是自發的, 被他強迫假裝孝順很不爽

其實不用理會他自己做好自己覺得該做的事情就好囉你只要明白自己沒有錯就好了

我超痛恨這種不尊重他人時間跟行程的人...拍拍y

兩個字 自私

其實我是真的不是很懂經濟沒牽扯,也不是愛到卡慘死

然後還住在一起受牽制的原因...是因為家人嗎(?)

推文裡原po現在回的家是父母一起買,父親也有多少繳一些

開支,看起來原po最不滿的就是沒按時排程回去看老人家可是那應該也只是導火線吧(?

原po媽媽的意見呢?如果真的私下無法溝通也無法相處

我爸以前也這樣 不回去他就會不爽...一直到我爺走了

如果原po爸沒有要原po去,原po會自己去看老人家嗎?

她有說會呀

假孝順之名行控制之實還不懂替人著想，真的很自私，沒必要被這樣親情勒索

你幾歲了 XDDD

控制欲很嚴重

原PO辛苦了，其實我覺得要求回鄉下看看長輩沒那麼糟糕吧原PO主要的點應該還是不太喜歡爸爸的行事作風~

人生 什麼都不難 最難的就家庭了~~但 不讓爸爸祝福 爸爸會難過~~

不過斷絕關係也太過分了點吧畢竟你爸也沒傷害你什麼甚至也是有付出的吧(雖然你不見得喜歡XD)

別用有色眼鏡，好好溝通試試吧>"<

樓上沒傷害是指...? 原PO明明說爸爸有狀況對不起家庭

跟我爸很像，假孝順之名行自私之實 = =

這次應該是最後一次了吧, 就是還是照他的意願做, 之後我再回台灣應該就不會理他了, 回國前會跟他講清楚

要回去就自己回去或是找男友開車一起回去, 不想再給他

情緒勒索了

溝通無效, 我媽已經跟他溝通好幾年了, 他還是覺得我媽不孝, 完全無視我媽之前的付出, 反正我覺得我爸很固執

聽不懂人話, 所以也沒有打算在跟他溝通了, 就跟他下最後通牒, 以後這樣我不會理他了

這根本不是孝順

原PO的媽媽辛苦了

真的, 我媽很辛苦, 我媽這個媳婦只有我爸不滿而已XD

我覺得下次我就會自己排 自己去看祖父母其實可以不管你爸的行程跟想法

畢竟其實你知道路線跟聯絡方式的話 自己去看長輩就好了你爸要吹鬍子瞪眼睛也輪不到他管

事實上看完我也覺得滿不孝的.他做法有問題.但有需要這樣?

不然可以提供一下具體方法解決這問題嗎不要只是覺得這沒什麼卻講不出有建設性的建議啊...

我爸也很孝順 但是他想回去就自己回去看 不會強迫我們而且整個看下來很不尊重你媽QQ

你爸這算哪門子的孝順 拿孝順和長輩當名目去滿足自己的權

威欲望罷了

跟我爸好像哦。媽啊。一直魯回他家。強迫手段的

後來我生了女兒。每次回國他都要叫我跟他去看我奶明明小bb，根本坐不了那麼長的車(彰化→桃園)，一直哭

他也強硬要我們去桃園。說什麼讓我奶看曾孫笑死人了，我奶九十多了。住她附近的曾孫，我都數不過來了

拍拍