謝謝大家的回應以及回文>///<
女孩板真的是很溫馨，老實說我也不是要討拍，只是因為對這問題很困擾，
所以想了解大家的想法～
前陣子我也曾發過一篇文問大家難過的時候會怎麼辦
那次也是因為家裡的事情一時崩潰大哭，發現自己居然連男朋友都不能找.....
心中疑惑無比唉
針對homosapiens的回應～我也想要參與一下討論XD
還請大家一同指教!!
如同homosapiens說的，我之前也覺得男友根本是接近無情（當時我是用冷漠來形容他）
因為他這個人，我從來沒見過他為了什麼事情開心或難過，
不知道是臉上看不出情緒，還是他心裡真的沒有起伏，始終恆溫。
但就他本人的說法，他認為他自己是「把人生看的很清楚透徹」，
所以無慾無求，自然沒啥情緒反應，也很容易感到滿足。
例如
要吃什麼要去哪裡玩穿什麼衣服？ 他：隨便阿都可以
今天有發生什麼好玩的事情嗎？ 他：沒有阿不都一樣？
女朋友要有什麼條件？ 他：好相處就好啊
.......
不管我在電話中如何的想要參與他的生活，或者找話題讓他參與我的生活，
我始終都得不到什麼回饋，常常都是「隨便阿」「沒有阿」「還好吧」.......
如果我遇到什麼難題想要聽聽他的看法，
他常常會說「那就不要管了阿」「那關你屁事」
但如果能不要管還需要身陷其中痛苦嗎.......
所以我最近也越來越不想分享什麼事情了
因為分享開心的他也感受不到，分享難過的他也不會給拍拍，請教意見的只會叫你不要管
實在是，很無聊Orz
但是我一直在思考
這樣的人真的是所謂的無情嗎？還是他只是木頭？還是只是不會表達？
之前曾經在男女板看過一個女孩分享他的木頭男友
的確，他們都一樣不愛分享生活，因為真的覺得沒有什麼好分享的，
但是人家至少看起來還滿關心女友的>"<
我跟我男友一整天，如果我沒有主動打電話找話題，大概就只是真的講晚安就可以結束了
我跟我男友在一起三年
2/3的時間都分隔兩地
在他離開台北的那時候
我還特別跟他說：「遠距離維持不容易，希望能常常有互動」
但是大概對他來說真的很難吧？
我們大概每半年會吵一次關心／支持的議題
我也沒有其他要求，他也沒有其他問題，
偏偏就是這一題，踩著我的死線。
我們溝通很多次，但不曉得是不是溝通無效，
每一次我反映問題的時候他都會說他會再改。
但我卻始終沒辦法在下一次我需要的時候得到我想要的回應。
一開始，男友希望我給他明確的指示，不要需要的時候還讓他猜，
好，所以我心情不好的時候，生病感冒的時候，都清楚告訴他我的狀態，
從來不用暗示的；甚至，直接告訴他應該怎麼做。
但還是一樣，我沒感受到改變Orz
他還問我：「為什麼同樣的回應不是每次都有效？」
因為人是最複雜的啊孩子......
在最近一次溝通的過程中，我告訴他這一次再過不了，我真的走不下去了，
他仍然希望再磨合看看，並且說明自己已從不願意傾聽→願意傾聽但不願表達關心
接下來他會在表達這部份努力
然後，他說，他從來沒對我有什麼要求，
這一次希望我也可以調整，
朝向他的作法調整，
也就是，盡量不要讓事情影響自己的情緒。
這一點，我聽起來是根本不可能的，因為那不是我啊。
至於他說他會調整，我似乎已經沒有辦法再相信了
與其讓期待落空，不如不要期待。
帶著這種不期不待不受傷害的心情，維持這段感情又有何意義......
我想，這大概就是所謂個性／價值觀不合吧
我想了很久很久
想著這到底是哪裡出了問題？
如果只是單純男女之間的思考模式問題，我覺得還可以再改；
但除此之外，還有什麼還可以再調整的嗎？
我也很怕自己其實有可以再努力的地方，卻因為自己的情緒出現盲點>"<
還請大家多多指教!!
我不覺得他不愛我，但就像homosapiens說的，
他不愛我，跟他沒辦法用我要的方式對我，同樣折磨。
但我曾問過他：「我對你來說重要嗎？」 他說：「很重要阿」
我：「那為什麼我都覺得你不需要我？」
他：「為什麼一定要這樣想呢？那怎麼樣才算需要呢？
為什麼不想想我從來沒要求你什麼，只要覺得有你在未來就很滿足了呢？」
我：「可是人總是有需要，也需要「被需要」阿，就像人要愛人也要被愛阿，
兩個人生活在一起，心裡能有依靠，都是要有行動的啊。」
他：「我覺得你說的有道理，或許都還需要再學習吧...」
現在重新回想起來，我還是覺得我說的沒錯，
只是他，大概還是沒辦法理解我的意思吧。
※ 引述《homosapiens (喔耶)》之銘言：
: 欸，我覺得這不是理性，這是無情耶，
: 以下是直白勸分文不喜勿入。
: ※ 引述《sumiko (橘色的澄子)》之銘言：
: : 女孩們好:)
: : 想發這篇文很久了，但一直不知道該如何開始.....
: : 想問問大家，大家會想得到「重要的人」的支持／陪伴／鼓勵......嗎？
: : 這裡的重要的人可能是另一半，也可能是妳的親密好友、家人等～
: : 我一直以為這是一個定律，因為重要的人對自己很重要，
: : 所以會想和他分享生活，開心無比的時候分享自己的喜悅；
: : 傷心難過的時候想向他傾訴，希望可以得到安慰拍拍。
: : 因為是重要的人，一點點的回應都是很大的力量。
: : 但我最近和男朋友（對我來說很重要的人）遇到很大的問題，
: : 他沒辦法理解為什麼我會需要跟重要的人傾訴，想得到支持等，
: : 特別是我在自己單身的時候，都可以處理好自己的情緒，
: 那當然啊，因為單身的時候沒有他啊，
: 他是希望自己有沒有存在都沒差是不是？那還跟他在一起幹嘛？
: : 為什麼交了男朋友之後，居然會出現新的「需求」，需要得到男朋友的支持與認同。
: : 對此，我感到很無力。
: : 曾經跟男友說：「我需要你的支持，就像你也會需要我的支持一樣啊！」
: : 是的，我以為兩個人在一起除了那份愛與激情，彼此在生活中的支持也是很重要的。
: : 但他卻說：「我不需要你的支持啊！」
: : 「我不需要你的支持啊！」
: : 「我不需要你的支持啊！」
: 因為你不重要啊，that's why.
: : 他認為，工作上我們因為專業不同，所以我無法提供實質的協助；
: : 心理上，因為他自認自己可以處理生活中的大小問題，
: : 因此心理上他也不需要我的支持。
: : 我問他：「那難道我不支持你現在的工作你也沒差嗎？」
: : 他說：「沒差啊，我本來就不能要求你認同我，你只要不阻止我就好了。」
: : 這是他的想法，於是，他也是這樣對待我的。
: 你不支持我的工作， 沒差啊
: 你不支持我反廢死， 沒差啊
: 你不支持我反核四， 沒差啊
: 你不支持我去為洪仲丘靜坐， 沒差啊
: 你不支持我支持多元成家法案，沒差啊
: 你 不 支 持 我 做 任 何 事 ， 也 沒 差 啊 ，
: 我 過 我 的 生 活 ， 你 怎 麼 想 ， 干 我 屁 事 ？
: 你把他視為重要的人，於是你很自然的想尋求認同，
: 但他卻不願給你，甚至他也不需要你的認同，
: 那以p則q非p則非q的邏輯推回來你是不是對他來說根本也不重要？
: 跟這種人在一起到底有什麼意義？
: : 例如：
: : 我準備進修學習新的專業，在他眼中是一直轉換跑道沒有連續，無法理解與認同，
: : 但他不反對我去做。→於是我覺得我沒得到支持的力量(是我要求太多了嗎?)
: : 我家中遭受重大變故，處理很多有的沒的事情，想跟他傾訴或聽聽他的建議，
: : 但他大多覺得我在抱怨只陷在情緒中，他「不處理別人的情緒」←他說的
: : 因此無法提供支持與安慰。
: 我還「我不吃沒有梅漬的番茄，因此無法提供好吃的表情」咧，他老幾啊，
: 任何做情人該付的責任他都撇乾淨了，所以現在是他坐在那裡大家就該謝恩了嗎？
: 要不要考慮去國家公園工作啊，每天追著黑熊跑，
: 最棒的是黑熊對他不會有什麼情緒
: ...因為他對黑熊來說TMD超級不重要
: : 電話中也因此常陷入沉默，因為他覺得要嘛不要處理，
: : 要嘛就好好面對不要心情不好。
: : 我知道他是心疼我，也跟他說過我只需要拍拍，一下下我就會好的。但他還是做不到。
: : 這些問題我曾努力向他澄清，包含我如何因為過去的軌跡發展到現在要去新的專業，
: : 以及我並不是他口中只抱怨不處理問題的人，
: : 因為要是這樣我家裡的事情不可能一件件被解決。
: : 可是也因此，我對這段關係感到懷疑，
: : 在我需要的時候我得不到重要的人的支持就算了，
: : 這個重要的人還是這樣看待我：不樂觀開朗、只會抱怨不解決問題、沒有人生目標
: 我覺得這裡很值得討論，提出兩點：
: 1. 他 不是 真的認為你「不樂觀開朗、只會抱怨不解決問題、沒有人生目標」：
: 所以只是扣個帽子給你。
: 那頂大帽子可以暫時讓你忙著去搞清楚，
: 自己到底是不是一個「不樂觀開朗、只會抱怨不解決問題、沒有人生目標」的人，
: 然後等你發現自己不是這樣的人，你又必須要忙著去跟他吵，
: 你不是一個「不樂觀開朗、只會抱怨不解決問題、沒有人生目標」的人，
: 吵著吵著，「你想被他關心」這個議題就先被擺到旁邊去了，他不必處理，
: 同時你們吵架的時候他又可以再安一個「無理取鬧」的罪名給你，
: 讓你當成一朵花插在那頂TMD有夠大的帽子上面。
: 另外要是你想一想不知道為什麼，
: 突然覺得自己真的是一個「不樂觀開朗、只會抱怨不解決問題、沒有人生目標」的人，
: 那就更好辦啦，等你變得夠好，再來要求我變得夠好吧，
: 因為你不夠好，我爛爛的也剛好而已。
: 2. 他 就是 真的認為你「不樂觀開朗、只會抱怨不解決問題、沒有人生目標」：
: 那他為什麼讓自己跟一個覺得不夠好的人在一起？做慈善？
: : 跟我自己以及我週遭朋友們看待我的眼光完全相反。
: : 我開始覺得，在這段關係中，得不到正面能量，
: : 沒有那種，背後有人依靠，可以勇敢往前走的力量。
: 原po你不錯喔，很多人陷在跟你一樣的狀況時，
: 不一定能夠像你一樣得到這樣正確的結論，而是覺得自己不夠好
: : 我必須說，我從來不是一名公主，
: : 我住在台北，男友在中部，
: : 一個月約見面兩次，平日每天一通晚安電話，但大多是我在分享比較多。
: : 我不要求對方噓寒問暖，只盼望能在我生病脆弱時以及心情不好時給予安慰與支持。
: : 有段時間我腸胃有狀況，半夜急診、照胃鏡，告訴他這消息，也不見他心急主動關懷，
: : 我都已經主動討拍拍了，他還是覺得「他有回應了為什麼我感受不到」
: : 他的回應通常是：那醫生怎麼說？
: : 然後我回答完之後這件事情就算結束了。
: : Orz
: : 但我在生病時真的會很希望男友可以多關心幾句......
: : 可是這對他實在太難了，他甚至無法理解為什麼我需要
: 有些男生說「無法理解」是真的無法理解，
: 但是因為自己的愛人有需要，所以他們還是盡量滿足愛人的需求；
: 例如女朋友喜歡被摸頭髮，就算是不懂摸頭髮到底爽點在哪，他還是會摸。
: 這就是一種體貼和付出啊，又不是要做什麼丟人現眼的事，
: 讓自己的愛人開心一點會怎樣？
: 但另外還有一些男生，其實是理解的，
: 卻喜歡說「我就不知道為什麼她老是要我摸她頭髮？」來當擋箭牌，
: 拒絕表達理解，拒絕去做。
: 你男朋友還真是最無情的那一款。
: : 也因此我突然開始懷疑，難道是我自己活在幻想中嗎......
: : 難道大家不是這麼做的？大家都很獨立完全不需要另一半的支持和陪伴嗎？
: 我很獨立，可以自己完成很多事情，也知道該如何調適自己的情緒，
: 但那又怎樣？這跟我想要男朋友的關心是不衝突的啊，
: 我要他關心我，我要他參與我的生活，我也要他需要我，要他跟我分享他的生活，
: 請問這要求哪裡過份？
: 這根本就不應該變成一個要求！相愛的人自然就會這麼做了！
: : 可是如果都不需要，那兩個人在一起是為了什麼？
: : 還是說這真的是女生和男生的差異？
: 不是，是充滿關愛和沒血沒淚的差異。
: : 那大家通常都會怎麼做呢？
: : 最近為這問題好困擾，希望可以聽聽女孩們都怎麼做！！
: : 謝謝大家耐心看完>"<
: 他真的不是普通人，整個散發著一種拒絕的氣氛。
: 也許你會說「他不是不愛我，他只是個性就是這麼無情」，
: 但我認為「他不愛你」跟「他無法用你想要的方式對你」雖然聽起來不一樣，
: 事實上你必須忍受的折磨，兩者是相同的。