今天，一早上班，就在桌上看到一張小紙條，團隊裡罹患憂鬱症的夥伴寫著
老大，今天中午我想跟妳談一談，外頭星巴克見。
我並沒有把她的事件當成一件緊急嚴重的事，因為知道也相信她仍然擁有判
斷輕重緩急的能力，如果事態等不得，她不會用這種方式找我。但基於我也
可能有錯誤判別的可能性，還是撥了通電話給人資長通報可能的狀態，沒事
或私事當然很好，但如果是因為病徵需要支援或休假，那麼對我而言讓相關
單位有所預備，對我而言也是必要的體貼。
午餐的時間，星巴克的門口，她用手推著輪椅滑了過來，我堅持幫她推上星
巴克的無障礙空間坡道，雖然她一開始禮貌地婉拒，但還是接受了我的善意
。她點的永遠都是焦糖可可碎片星冰樂，就跟我永恆的每日精選一樣亙古不
變，她笑著跟我說
老大，
我也有永遠不變的東西，就是咖啡我只喝焦糖可可碎片。
聽她這麼說，我內心一小部分的焦慮忽然釋放開來，我想她準備要告訴我的
，應該不至於沉重。
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她開始娓娓道來，說著她對自己最近狀態的擔憂，關於陪伴了她好些年的一
隻法鬥恆星上週因為年邁安詳地過世了，這隻狗狗陪伴了他好幾年可能是她
在日本311海嘯之後失去正常行走能力之後唯一沒有讓她感覺過受傷或者被
遺棄、嫌棄的重要存在。她說著恆星從小到大她記憶所及的事蹟，說著恆星
最後真的老到走不動了，但還是會很努力地在她回家的時候緩步走來仰望她
，而默默地她的眼淚就這樣流了出來，但她卻堅持想要告訴我這句話，她很
堅持、很堅持
可是副總、老大，
我這是真的正常地表達我的傷心情緒，
我正常地哀傷著、正常地哀悼著、跟所有失去重要親友的人一樣，
跟憂鬱症無關。
我只是想告訴妳，
我希望妳不要因為觀察到我的異狀而擔憂我是不是發病，
暫時不用多花力氣在我身上，我真的只是會需要一點時間哀傷，
我想試試看好好面對這個哀傷和失去重要陪伴的壓力，
我想要越來越正常，
正常到面對各種壓力有正常的情緒反應單不憂鬱。
她邊說邊哭，也追加著說：「如果我還是憂鬱了，覺得還是要病發了，我還
是會讓妳知道。」於是雖然疫情不應該過於靠近，但我還是給了她一個擁抱
。
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擁抱對我這個亞斯症候群有異常強烈個體距離的人而言而言是一件不容易的
事，但我想對一個憂鬱症患者而言，願意坦然面對自己病友善地提醒我這些
事情更事需要非常勇敢的力量才能做到。
某一刻我內心充滿了感動。
回想著不也在這裡嗎？就在這個自我成長與療癒板，我記錄了聘僱她的過程
，當時的她對我坦承了她的人生際遇、她如何失去行走能力也因為這個失去
，從機器人產業炙手可熱的人才變成幾乎拿不到面談機會的殘廢，到終於罹
患憂鬱症，她那麼無表情地訴說著這一切，直到哭著被我送離面談室。
那篇文章叫做「貴人」，而過了這麼久了，她還在我的團隊裡，很高興她沒
有辜負自己，她真的越來越好，而我感動到無法自己。_
同時我也想起了自己怎麼有了勇氣說服老闆和人資，我想要用這個憂鬱症患
者，如何爭取和申請各種無障礙空間和醫療資源只為了開啟一個可能性，一
個對她、對我或對全公司而言都有點像天方夜譚的機會。
這一瞬間我的情緒，卻反而不知道該怎麼表達，我還是卡在某種呈現正常情
緒的狀態，而這讓我感覺到慚愧；相較於她逐漸地擁抱健康的情緒宣洩，我
依然只能書寫情緒但實質上看不出任何情緒表現，我還是我，依然是一個情
續消失的人。
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下班前，我花了一點時間沉默，引起了辦公室裡我的兩位寶貝特助的關心，
原本我想靜靜地陳述這件事，卻在陳述這件事的尾聲提到真心地覺得好感動
時哭了出來，沒辦法理解自己的這個情緒反應讓我害怕想要遮掩，但小白她
說
嘿！老大，其實妳也進步了，
因為人類感動的時候也是可能會哭的，我就會喔！
小花搞不清楚狀況地亂入，把所有焦點都鎖定在我的驚慌失措上。
老大剛剛的行為讓我想到嬰兒被自己放屁嚇到的情況！！
忽然大家一陣靜默，忍不住一陣狂笑，我也是。
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這些無法治癒只能治療或學習的精神或心理病症，是會在自覺與強烈自我意願
和足夠幸運擁有許多貴人的狀態下變好的，今天之後，我會這樣相信，並且朝
更加「人性化」的正常軌道邁進。
未來也請多多指教，世界。:)