過年前也許是大家都相對忙碌也深感壓力的一段日子，難免地，上班族總會掂量著
該給父母和家人多少紅包，成家立業有家庭的男女也得思考著怎麼採買年貨，該如
何平均分配探望你的家人和我的家人之間的平衡，而大家共同都會面臨的壓力就是
，跟不知道該稱得上熟或不熟的親友們見面這件事。
雖說人是社交的動物，卻在這個忙碌的社會總是容易生疏難以熱絡，這麼矛盾。
今天辦公室，小白和小花也都開始展現了微微緊繃的狀態。
我也有這方面的壓力，我的壓力是今年要不要「臣服於社會傳統觀念」，帶著沒有
結婚的老伴和所謂的非婚生子女回家讓整個家族的人品頭論足。再怎麼處之泰然或
無所謂，大過年的，要是被誰說了些生厭的話，也覺得壞了整個美好假期。
小白的壓力是，安排年節的行程、各種拜拜、回夫家圍爐、精算大概需要準備的紅
包、該訂多少禮品、替小孩買新衣、給小孩的老師拜年，等等、等等，甚至到替老
公預先查詢國道收費狀態，買一大箱蠻牛堆在車子裡......。每每聽到她提及這些
家務事，就難免對她露出崇拜的眼神，這些事情我絕對是永遠都不可能做得比她優
秀的，如果現代的家庭主婦有一種值得稱為優秀的標竿，我想她就是，跟她相比，
我其實就是個不被婚姻束縛只選擇「協同生活」帶來的優勢的投機者。
而小花今年遇到的，是每個可以被稱為「姊」的女性難免遇到的問題；年前的一
個跟男友的小約會裡，忘了是誰先提及了
你今年要來我家拜年嗎？
也忘了是誰，先過於直白地表達了對於到對方家裡去拜年是一件充滿壓力而也麻煩
的事，就在這個充滿壓力的周期內，兩人都沒有餘力包容對方，鬧翻了，呈現一種
沒有人願意先道歉、不聯絡、對對方充滿百般不諒解與憤怒的狀態。
聽見小花無奈地陳述著她的壓力，我和小白不約而同地放下自己手邊的工作，關心
起她來來。小白關心的永遠跟婚姻有關，問道
妳是抱著以結婚為前提的態度跟他交往的嗎？
我則是默默地聽著小花感覺上什麼都不確定的回答
誰談一場戀愛不想要跟這個人有個結果啊？
可是要判斷出這個人是不是那個人也太難了吧！
他平常對我是很好的，但過年前因為這樣的事跟我吵架
也太爛了！
我其實不應該介入這種我自己沒有發生過的情境議題去進行議論，但我想我跟所有
的人一樣曾經面對過那個難題～「我不知道這個人是不是對的那個人！」曾經在失
戀的痛楚裡反覆泅泳，透過書寫和自我觀察，我終於慢慢地知道什麼對我而言是對
的人，而愛與對的人之間又是怎麼樣的關係。我忽然緩緩地、也不知道是不是對於
普世價值過於驚悚地說了一大串
妳們知道婚姻制度是人類社會裡很重要的一項演進嗎？
以物種的特殊性而言，
一個女性要是天生帶有孕育子女的渴望，要經歷在孱弱的
身軀裡孕育下一代，又要同時有能力養活自己、照料自己，
在人類多數的發展史之中是不可能的；所以才需要跟一個男性
訂立契約，讓這個男性在女性孕育子女的過程裡確保她生活的
安穩以及年幼子女的飽足。
但這年代，妳或妳，小白妳的薪水跟妳老公不相上下，
小花妳的薪水比妳男朋友高；傳統婚姻的概念對我們並沒有太
多意義，對我們而言如果要找一個人相伴一生重點很可能是
「我和對方同意也願意並期待這個人跟我一起進化」
就一個很簡單的概念就夠，除了愛還要有夥伴與合作關係，不
去管誰養活誰，重點也許更是這個人能和我一起發展出多可愛
、多美好、多放心、多值得期待的人生。
那是一個合夥關係，合作久了就有了革命情感，也有了不離不
棄的愛，如果妳自己的經濟能力夠好需要的條件不多，只要是
你們有共識、也都夠成熟，懂得也能運用人與人之間最基礎的
合作條件，且並不討厭甚至有點喜歡對方也就夠了。
懂得合作這件事意味著性格不合不構成分開的條件，任何一個
人拋出了另一個人不喜歡的劇情，兩個人都還是有能力創造一
種方式繼續讓未來發展下去。
就像我當年拋出了一個不想結婚而對方其實期待結婚的議題，
他給我的回答是：「那麼如果是過著跟婚類似的生活呢？」
他對於他不理解或不喜歡的事情從不說不，而是嘗試著把自己
放進去那個我想要的未來裡。
也像他當年拋出了一個：「我想要有一個孩子！」一直覺得自
己沒辦法好好養孩子所以沒有想過自己生養的我，也嘗試著把
和他一起共同創造人生的各種可能性當作前提，告訴他：「那
要跟我一起面對喔！」並不是讓步，而是沒有任何一個衡量不
把對方考量在自己的未來裡。
我想....很可能因為這樣，有一天我們各自因為賀爾蒙那類慾
念上愛上別人，還會是兩個分不開並且沒有恨的人，依樣會白
頭偕老，彼此相愛。
那兩家伙聽得嘖嘖稱奇，但從我嘴巴說出來的各種話語對她們而言也都見怪不怪
了。我不確定小花有沒有聽懂我要說的，但，現在的我真的這樣認為，失戀是一
個這樣的事～
無論是妳自覺地察覺無法將對方放入自己的未來藍圖裡去開創未來，
或者是對方開口告訴你沒有辦法繼續下去，都是異常好的事；省去很
多時間確認和建立關係，直接跳到結論「他/她不是對的人。」
對的那兩個人，無論何時都會把自己設想在對方的未來裡，展開未來。
　　　　至於那個未來，很傳統或很新穎，很守舊或很前衛，都無所謂，
重要的是，那兩個人的人生是擰在一起生長的，沒有一時一刻想過分離，
就算人終有一死，彼此也早替對方設想好了未來。
很難做到？因為愛很難發生？
其實不，
難做到的是「擁有一起進化的合作能力」這件事，愛其實不稀奇，隨處都可發生，
每個愛人都可以一起享樂、一起歡愉、互相依賴、給予溫暖，但不是每個愛人同志
都能擁有把自己放到對方的人生裡一起創造未來劇本的能力。
過日子和生活是兩回事，沒有哪個比較好，人生只有一次，無論多荒謬，若是想要
就去闖個自己的未來，但別什麼都不做只是等著，把原本擁有的眾多選擇權搞成了
「時間也到了，我也只能這麼做了！」，就好。