如果要說這個年紀有什麼特別之處，我想是一種身、心、靈逐漸趨於穩定而平和的狀態，
慢慢地接受這個世界充滿著各式各樣的不如意，不再容易因為諸多挫折動搖內心的平靜，
逐漸地懂得欣賞這場人生裡的不完美。
欣賞和接受還有一段距離，但我知道自己只要開始了這個善意的視角，就能與之和平相處
，那就是我。
我並不完美，但開始接納這樣的自己，也才知道了就是因為這些不夠完美，我才被定義為
此刻的這個人物，開始慶幸這副不夠健康的身體給了我比別人更多的時間檢視與思考自己
的內心與生命，有空閒停下忙碌的腳步看看世界並抽離地體會起自身之外的其他人面臨的
苦難；各種痛苦是無法比較、不分輕重的，苦痛就是苦痛，我面對的也只是我的生命可以
承擔的，面對死亡的威脅這件事，也就因此不再是生命裡的重大問題，放在眾生的秤上丈
量也不過就是一種煩惱與困擾罷了，跟婚姻不順遂、慾望不能滿足、生活條件不夠優越是
差不多的事情，而我選擇釋放它、接納它成為這場人生裡的功課，會不會因為這樣所以我
才至今依然存活？如果是，那就讓我稱自己傻人有傻福。（笑）
無論生命怎麼流變，這樣靜下來跟自己安靜說說話的時間彌足寶貴，漸漸地不想浪費時間
只是丟給自己那些關於愁苦的問題，能平心靜氣地審視與眺望可能的整張生命藍圖，並不
是大澈大悟，只是有所覺悟。人生四十晃眼即逝，看著批踢踢充滿著的自己的文章從年少
到此刻，從上一個世紀到這個世紀，循著腳步與脈絡才總能提醒自己即使相信時間並不存
在，但這個被人類創造出來的丈量工具依然公平地流逝著，像是提醒著所有人有個終點等
在那裏，逼著去思考與規劃終點之前的自己該是甚麼模樣。
接下來的人生我想要當一個怎麼樣的人？我要留給這個世界在乎我的人什麼？我會用什麼
姿態變成別人心裡的回憶？又能帶給別人什麼？思緒揚起的瞬間，善與惡像飛絮般纏繞著
，我深信被緊緊抓住不放的便是自己內心的本質。好與壞對我而言是一樣的東西，選擇哪
一方都不影響人生，而那些比我更美好的朋友與身邊的指引，帶著我往一種有能力選擇善
意的方向走去；儘管受到病痛的折磨依然熱愛這場生命、儘管在感情上被辜負還是深信一
切充滿意義、就算在職場上經歷各種沮喪還是覺得得以從中學習，但這並不代表我可以原
諒一切、對所有人釋懷，不是的。
曾有一度，我鄙視那個無法原諒別人、可以厭惡別人到趨近於恨的自己，但如今知道那就
是我該接納的自己，屬於自己的不完美。我並不是神，也會有恨和厭惡，而這人間也該有
這樣的人存在才得以完滿我的生命，讓我看見各式各樣的風景、人性，光明與黑暗。這麼
想的同時，忽然有了一種輕快的感覺，不思及也就沒有情緒，人生爽朗而風輕雲淡。
就這樣，誤打誤撞而莫名地，在接納自己可以不完美的狀態裡，那些不被我的人生喜愛的
種種被拋像九霄雲外，不在意念裡也就不綑綁感知，受、想、行、識豁然開朗，也才明白
了原來人世間最遙遠的距離是，曾經相識一場卻如此無關。
祝福所有被我放逐到生命之外的人們，變成我接納自己賜福于自己的方式。