還是會害怕
當長大之後 彷彿小時候籠罩的高壓還在
記憶裡還是記得被打罵的教育、受到的情緒暴力
或許我已經是夠幸福的小孩了
但我受到的傷害的確存在
不曉得是敏感所以容易受傷害 還是受傷害之後變得敏感
我真的很難過 我知道我的難過或許不值得同情
或許會被視為爛草莓般的軟弱
但是不可否認的是 這些情緒陰影確實存在
我真的好害怕 我真的覺得不好受
我害怕的事好多
我害怕成功 我害怕失敗
我害怕犯錯 我害怕做不好
我害怕面對現實 我害怕成為自己
我害怕一事無成
我害怕失去
我不是一直以來都這樣
我曾經勇敢 但我的勇氣好像用完了
我就快要失去活著的勇氣
我覺得光是活著都很困難
或許就活著像行屍走肉
或許只是在苟且偷生
曾經我很有自信 甚至被說自滿
從不知什麼時候開始 我甚至覺得討厭自己
我討厭自己的懦弱 我討厭自己的無能
就像是太宰治的人間失格
我似乎愧為人
我無法有效的消化自己的情緒
前一陣子或許已經持續很久
我生氣的功能甚至幾乎壞掉
但當我不壓抑以後我的情緒似乎又像泉湧
我的難過 我的悲傷
我的恐懼 我的厭惡
我的自卑感 我的羞恥感
我當然覺得很罪惡
感覺我是麻煩的存在
感覺我對不起誰一樣
感覺我對不起這個社會
感覺我對不起這個世界
或許我的錯 就是太軟弱吧
或許作為一個冷血無情的人 還是帶有優勢
或許就做好眼前的事就好
或許就顧好自己的事情就好
或許自私自利反而是更好的方式
再見了我的純真 再見了我的愛