四十歲，我想我還是厭倦權力競爭，即使是似乎也無法逃避。
總是這樣，有人想要崛起我就成為各方諮詢探視的對象，那些沒有被說出口的
其實都是在問
妳支持我這邊嗎？
會偏向哪一方？
會是跟我對立的方向嗎？
怎樣才能讓妳對我的陣營友好？
偶而我厭倦這樣的狀態，不斷地、不斷地、不斷地向世界說明一件關於我簡單
不變的事，至少從我有意識至今，這個性格從未被改變
除了愛情，
我似乎只能支持我覺得有道理、我認為正義、有格調的人、事、物。
「我不知道我是不是對的」，這件事太早以前就已經是我理解並且深植在內心
對內在永恆的質疑，於是原則上我無法給自己或其他人絕對的答案，以我沒辦
法答應摯愛的求婚為例，因為我誠實著無法肯定自己對於一個人的喜愛會不會
達到白頭偕老，這讓我無法去給予一個一生相守不離的永恆誓約，我害怕做不
到。
與自信無關，我只到各種選擇上我只能選相較之下比較好的，然而以團體或信
仰而言，我沒辦法以一個「無條件的支持」為出發點去認同；我的世界不認為
有一個全然對的機構能讓我那樣去參與。
人們總是說我腦袋很清楚，又在這個我選擇游離或中立的時刻告訴我，關於人
性我有自己無法突破的盲點；那麼我這樣的存在或許就是神所謂最公平的樣子
？擁有一些也缺乏一些，這世界不就是這樣運作的，因為有些無法被團滿的裂
縫，生命的歷程裡才有了一個簡單的目標去追尋，讓自己更好。
事實上我是明白的，在權力的鬥爭裡不會有人可以成為不沾鍋，在我表達了自
己的狀態之後，缺乏自信的團隊也許會將我納入不受歡迎人物，甚至是敵對人
物，稍微成熟的集體也許會寬容我不願意偏向、保持中立的狀態；所有需要交
集的就會產生人情、誤會與恩義、矛盾，不分程度的，我知道所有我不存在的
集團都在期盼著一個我低潮的最低點，那個點對一般人而言造成的是不安與需
要援手，有了一個施恩的機會，我便可能有所偏向。
於是我只能將中肯達到一種超越陣營的程度，創造出第三種和諧，能成為仲裁
角色的存在，這些年來我也似乎以此安然地度過了一場又一場的權力動盪危機
，最終成就了一種怪異的口碑，一種會找讓我的老闆與企業都有異於常人的容
人胸懷這件事。
永遠都是這樣的循環，我是清楚的，而這也永恆都是職場上我最厭倦的一環，
我從不認為自己需要依附龐大的資源才能展現優秀，更不認為打擊別人就能突
顯自己的能力，甚至不認為反對意見對於我是完全沒意義或價值的，而怎麼檢
討自己，也總沒辦法回答助理的那個問題
其實，妳太有自信，不是嗎？
才會覺得不需要人多勢眾那種資源去鞏固自己的價值，
才會覺得正、反意見都存在是這個世界再正常不過的事。
這樣沒有什麼不好，可是要記住，關鍵的時候一定要記住，
妳並不是一個人的，妳的背後其實有挺妳的團隊，而妳做任何思考時
也請想到這個團隊對妳的依賴。
這就是我選擇的助理，直白而能夠時刻提醒我所有可能存在於我身上的思絡盲
點。
權力競爭，一直不是我願意認真去思考的一種情狀，會為這件是開始陷入冗長
的沉思只是因為忽然不是很確定，這是不是也是一種脫節、無法融入？
會不會，
其實，我確實還是被先天的缺陷影響，還是保持著一定距離，不參與真正人類
真正的團體遊戲，選擇了一個遠觀的角色，「自閉」這兩個字，竟然造就了我
存在於世的特色，與別人信任、辨識我的方式，那麼這一生我到底在追求怎麼
樣的「正常」呢？
不斷地自我質疑、和自己對話，書寫，永遠都對我的迷失有燈塔意義；總是讓
我在抽絲剝繭地陳述自己時，發現沒有被發現的癥結。閱讀也許讓我發現未知
的世界，而這樣安靜而透過陳述反思出寫出自己生命軌跡的方式，卻讓我理解
到看似已知的自己靈魂深處從未被理解過的成分，也是面對缺失進而成長的方
式。