標題雖選心情，但其實也想問問～
大學剛畢業那年，被第一任男友以我家境不好為由提分手，覺得自己人生無望，
我開始上網約網友見面，這個蠍是我約出去的第三個…
大概聊了約一週他約我去他租屋處住三天散心，並承諾不會做什麼。
其實當下也是心死的我也是聽聽便赴約了。
那三天好像把三個月的進度趕完一樣的，該做的還是做了，
但是之間卻開始有種曖昧不明的氛圍，他問我之後想怎樣呢？
可是當下我還是很怕很怕碰感情，所以回他：開心最重要。就這樣回家了。
回家後訊息往返很熱絡，很快約了第二次，這次就有點不一樣，我喜歡抱著睡，
第一次見面他會抱著睡，這次卻說抱著不好睡，我心裡大受打擊，
表現的開始很低落直到回家，一回家就把他封鎖刪除（那個年代是msn），
他看我沒上線就打電話來，說再見，我哭了，又心軟把他加回去，
只是訊息不再那麼流暢，我變得很容易發脾氣，他也慢慢不跟我聊了…
後來我到他的縣市去工作，剛開始受訓時見面，他說跟他出去不會讓我花到錢，
但因為自尊心不准許，我拒絕了。
我也知道在我又出現在他的生活裡這段中間期間，他有交女友，又分手。
我心裡想他真的是很不缺對象，而我們每次出去都是直接開房間，所以我真的覺得，
他沒有把我當一回事。所以過沒多久當有受訓的同事開口說要交往看看，我答應了。
到周末，他打來我就說了我有男友的事，剛開始他很驚訝，但講了幾句就冷靜下來，
說好不再聯絡，換我嚇到，對，我意識到我帶著試探意味講這條訊息，想看他的反應，
希望他開口留我，而他沒有....
而之後他真的沒有再找我。
可是我根本不喜歡這個追求的男友，只是因爲對方苦苦哀求我拒絕不了…
我也沒有自信蠍有喜歡我…我想分手但只要提，對方就哭，我又心軟分不掉，
心裏真的想蠍，最後還是找他出去了…
最常做的還是開房間，他問我男友是怎樣的人，我給他看照片他有點生氣覺得顏值低…
我就說人家人很好啊…（因為我覺得自己不好）。
我總是沒說自己對蠍的感情，我會送蠍生日禮物，而蠍沒有回送過，
我問過他會不會生我的氣，他說不會，也不會後悔認識我，他說怎麼樣都是我的選擇，
他尊重我。這也讓我更沒信心坦白了……過了2年，
在電話中忍不住問他一點都不喜歡我嗎？
他說他沒有喜歡我，當年只是因為自己有點完美主義，所以跟我玩玩，
根本不喜歡我，說我們不適合，說他不喜歡我們這樣，都是我誘惑他才這樣...
當下我反駁我沒有誘惑他，可是我記著「不喜歡我」這個字眼。
我想要能跟他維持下去，只剩下做床伴或是炮友一途....我想我家境如此，
可能只能這樣和喜歡的人在一起了，
有一句話「不在乎天長地久只在乎曾經擁有」似乎能描寫我當時所想，
其實只是逃避現實啊。
但如果就此離去，我也會有深深的遺憾，所以就算這樣我仍然抓著不放。
又過了一段時間，他在msn問我想要什麼？
我哭了，不敢說實話，只能回「想陪你交到女朋友」，沒想到他生氣到離線不講。
再過一段時間，在他房裡做完，他問我過去只是要做愛嗎？
我還是不敢說實話，因爲以我自己來說，不喜歡的人就是不喜歡，
是不會變成喜歡的，但我怕要是說了，我們可能連床伴都做不成，
所以我又說謊了，我說：對。他大笑幾聲就自己睡去了。
要離去時，他喃喃著說不要走，我回去床上看他好似在說夢話，
我想他一定很寂寞…可是我必須得走要上班了，吻了他的臉頰，我走了。
還有次去找他，他說交女友了，我問：還可以再去找你嗎？
他說可以，我說：可見你也沒有很喜歡她。我發覺我說錯話，但收不回來，
而我也沒有遵守自己的約定：陪他到交女友就消失。就這樣維持著。
再過一段時間，做完之後，他說女友懷孕了，分手了，
我問：既然懷孕了為什麼不結婚？他生氣了，反問我：難道你沒有拿過小孩嗎？
我是真的沒有，其實我後來機乎都沒有跟男友做愛，反而跟蠍做比較多，
在我那時的觀念裡，既然都是男女朋友了，如果有了就順其自然結婚，
也是理所當然的…被他這樣問，我心裡五味雜陳，
這樣問我，是覺得我很隨便所以應該有過這種紀錄嗎？我常常想到這樣會哭。
再後來，去找他住一晚，他說要結婚了，跟前女友。
剛認識時他提過的前女友，家境好、學經歷好，又漂亮。
我自覺兩廂落差太大，況且前女友也是他稱為superwomen的女孩...我算什麼，
我只能祝福，我覺得我一手寫下的劇本，落幕了。
那次做愛我刻意抓著他的手，他意識到後就做不下去了…那一夜我們無語，我哭著入睡。
送我去坐車的路上我說：這是我們最後一次見面。他要我再考慮。
那一年，我30歲了。我說，我已經30歲了，不能再這樣下去…
我不能控制的哭了，他沒再說什麼，讓我走了。
隔2天我又開始忙碌的工作。他突然傳訊息要我說清楚，
說給過我很多次機會我都沒好好把握，會變成這樣都是我自己造成的…
不是一次打完的「簡訊」，而是分幾封打，我想他真的很生氣吧…
說著說著就自己說算了不想說了。
然後我們就這樣斷聯…我失眠、我惡夢、我哭著才能睡，
我知道我壓抑太多太多的情緒沒有向他說，我沒有好好面對自己的感情，
所以我終於狠下心跟不愛的男友分手了，終於。
短暫和一個小男友交往卻淪為被討禮物的對象，分了。
我找蠍想聊聊，嗯，他過的很好，第二胎要生了，
他聽到我說想聊聊，馬上說要來找我，這會兒我怕了，
因為我不想傷害任何人，我真的只是想講話。
而且這樣的狀況，見面了是要怎樣？他在想什麼？我覺得好可怕。
所以，我把他封鎖刪除了。
又過1年，一個人夜深人靜時想起來覺得痛苦，傳了簡訊責怪他傷我很深，
他回：我們是彼此彼此。我回不出話來。
真的嗎？這樣的我，能傷到他？我竟從來不知，我有傷害過他？…
以下，是我想對他說的：
我們都已經不是年輕的孩子，可以有做錯事的權利，
我想，當你決定和別人攜手走紅毯的那時，你已經做好此生不再見我的打算……
我真的很愛很愛過你，什麼都願意為你做，
就算你當年不小心讓我有了，我也有自己生下來的準備，
只是我想老天還是疼傻人的，我終究是沒有過：）
我愛你，你愛過我嗎？還是你最後說的那些話，只是在進行一場權力鬥爭呢？
12年了，我有想你，我想我真的有做錯的地方，只是我還是不知道你是怎麼想的…
做回普通朋友好嗎？讓我們把話講清楚，說開好嗎？可以嗎？可能嗎？