我好想妳
就算理智的我告訴自己分開應該是好事
但我知道我真的很愛妳不想分開
2020是我一生中最悲慘的一年
我的世界幾乎都崩壞了
先是恩師突然的去世 接著父親癌末過世
不到一個禮拜我被宣告急性血癌病危中
相信當下我母親的情緒接近崩潰了
事情發生的一開始雖然不好
卻也有讓我感受到友情跟愛情的可貴
但也只有一個禮拜...我認為給人絕望不是最可惡的
最毒的是給人希望再把一切毀掉
我一直以為最好的朋友竟然在當時我臥病在床化療時 硬是要以她認為她自己的決定都是
對的，來介入我家的任何決定甚至到挑起爭吵
再者從中作梗去挑撥離間使得我與說好要一起共度一生的女友分手
再把這一切都冠上我的問題都是我的錯，她們拿出當初幫我的一切來情緒勒索我
人情債是最難還的我知道，所以一開始我是不斷拒絕的
但她們強迫我接受再來檢討我怎麼沒有照著她們的話做
還有人記得我血癌在化療嗎？還有人在乎我心理跟生理的狀況嗎？
沒有 再她們眼裡就是我還死不了，我只在乎自己的命，什麼都不管了
很好我看清了一個我以為20年來我認為最好的朋友，絕交是好事
但我不想跟妳分開啊......為什麼我倆會成為受害者，妳到底被灌輸了什麼聽到了什麼，會
讓妳在當時變成不是我認識的妳
最為我著想的人就這樣離我而去，我好想妳
原以為所有的聯絡方式都封鎖了
卻發現line留言妳有時會已讀，但妳不會回應我
我只能守著看妳何時會已讀，以此讓自己心理好過些
我不知道我到底是不甘心，還是覺得我跟妳的分開很可惜，好想跟妳當面聊聊。
但我卻擔心的不敢將電話播出看看
只能每晚在夢中遇到妳，我真的好想妳