因為在隔壁板PO文有人會監視偷窺（這不是妄想）所以逃來這裡
雖然用ALLPOST還是會被找到啦
但 就 抱歉打擾了
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近12小時內我過得很折磨很煎熬
因為透露了一點自殺意願 被友人通報警察
警察也真的來了 驚動到我的家人
當然 我理解友人是出於關心才這麼做的
責備對方實在不怎麼合理 但這還是讓我非常憤怒
因為接下來我就被找麻煩了
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親密的對象工作很忙 異性朋友也很多
這讓我有很嚴重的分離焦慮、憂鬱和醋意
她很容易受到負能量的影響 所以我盡量隱忍不發
我很想她 我也不想妨礙她
這同時也加重我的一些症狀
為了麻痺自己我染上了賭癮 是賭不是毒
已經預支薪水也借錢了 現在身上只剩50塊
我31歲 雖然勉強有工作但還是會跟家裡拿錢
染上賭癮之後自然花得更兇 加上警察跑來家裡
家人對我病情的態度是偏向不諒解
「你自己要想不開的，想開點就好了」的那一種
總之 我爸為了堵我 質問我為什麼缺錢和為什麼警察來家裡
把我鎖在房門外一晚 直到他睡醒開門 逼我說實話
接著就是一頓發洩式的斥責
「＿的三十幾歲了還有腦不會想」「＿的拿我錢拿了十年」
「你要在外面怎麼鬧怎麼搞怎麼混我都不管，就是不要把事情帶回家裡」
之類的
這讓我非常後悔幾個月前發病情緒潰堤抱著他一邊大哭一邊吐露病情
原本感情就不是很好 幾乎不怎麼說話的
因為這一哭 父子關係好像有一點點破冰了
讓我覺得 雖然我爸不諒解 不過他還是會挺我的吧
現在想來 肯定是我的錯覺
最後他拋下一句「要錢自己賺」就出門工作了
How true. So true.
從今以後我不會再感謝任何讓我降生於世的人
也不會再傻傻地認為家還是避風港
因為我知道自己在他們眼裡就是個累贅
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我可以理解他的憤怒 我大概也會受不了自己有這種兒子
也很傷心
被認為可以聊這種事的友人通報了
被認為也許是最後能依靠的家人責備了
我有種不知道還能相信誰的絕望感
我也不認為這對降低我自殺的意願有任何幫助
不 根本是只有劇烈的反效果
也只會讓我更不想面對我的家人
然後我現在正在極力地說服自己不要去責備通報的友人
也正在極力地說服自己不要OD 雖然我還沒OD過
因為若沒辦法保證是最後一次 那不如不要了
可以的話我只想安詳離世 不希望還會醒來
還會需要承受那些更懷疑人生的副作用
活著真的好難