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自從我憂鬱之後，這快十一年來，我無法節制我的想像力，這個想像力並非創造力，而是
一個毀滅者，毀滅我做每一件事情的第一步，也是我至今很難踏出第一步，踏出我的舒適
圈的最大原因之一。
最明顯就是我找工作的時候，明明告訴自己可以的，但在投過履歷之後，後悔不已，因為
我的想像力又開始了。「你做不到」、「不可能」、「你沒有能力」、「你一定做一天就
不行了」、「這個不適合你」、「你肯定不行」、「你不夠好」。不斷的剝削我的意志力
，我記得以前生病前我從未會如此想這些一切的貶低、批評自己的想法，按照我以前有工
作我就感到開心，然後很快地就去工作，前一天不會想東想西，更別遑論想自己不可能做
不到的事情，工作上，拿出勤奮、努力，做好當下的事情，一切很快就過去了。但現在呢
？還沒去面試就被我的想法給嚇跑了，更別說當有工作時，我是多麼天人交戰。我不知道
是否是我待業太久，害怕踏出去，但我很肯定地知道，這些都是在我生病之後發生的事情
，憂鬱以來，就從沒一天好過的，這幾年更艱困，年紀也不小了，工作更難找，更多公司
開始挑選二十幾歲的年輕人，而非我這位3字頭，更有精神病的精障者。我不知道我到底
哪裡履歷不漂亮，排除工作時間，論經歷我自己認為我是可以過第一關的，但往往我就是
第一關被刷下來的人。
現在找工作非常不容易，我已經排除我的回診拿藥的條件，做兼職/工讀又被人訕笑這年
紀還跟人家做這些工作，否則就是被問及這年紀怎麼不找全職工作，投身心障礙職缺，又
被歧視是精障者，很多公司幾乎不敢錄用精障者，因為他們會有很多疑慮，這社會對於精
障者的負面刻板印象太糟了！幾年前去身心障礙就業博覽會，因為看我好手好腳的，再加
上大家都會問及我的身心障礙類別，每天我說第一類別(慢性精神病)，我還不敢說我是思
覺失調症，輕描淡寫說我是輕微憂鬱症，對方通常會給一個很假意的微笑，說出我們憂鬱
人常聽但不想再聽到的話：「你要加油」、「加油」。可想而知，我投的履歷百分之百石
沉大海，至此我就不再去身心障礙就業博覽會了。
現在依然遇到找工作的難題，但真正的難題在我身上，如何，才能不要再多想，不要再想
太多，不要再讓自己綁手綁腳了，不要再告訴自己不好、不夠好和做不到，我真希望回到
憂鬱以前，我真希望自己不要憂鬱，我真希望自己能年輕十歲，那樣充滿夢想、理想和抱
負的青年人。顯然的，這個問題無解，解鈴需要繫鈴人，我能做的，只能不斷催眠自己，
只希望遇到貴人和一點好運。我覺得人的一生，好的運氣非常重要，沒有好的運氣，你做
的再累再苦，都是白做工的！或許，我需要一個好的人和運氣，帶領我走離這個找工作找
的不如意，心態上又很難改變的人，我知道憂鬱人找工作比較辛苦，尤其是你的心情和壓
力沒人懂時，又無從宣洩時，很多時候悶著會越來越憂鬱，越來越痛苦。
如果您有信仰，不妨跟我一起在晚上時祈禱，要和您的佛祖說，還是和我的天主說，只祈
禱天主能帶領我們度過眼前難關，讓一切變得順遂，變得順心，也祈禱自己的心態能更堅
強一點，多餘的思考真的不必要，也沒意義，把那些想太多的時間留下來，可以做更多讓
自己開心的事情，憂鬱人，您並不孤單，我陪著您。
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