嗨版友們好，第一次在這裡發文
手機排版請見諒
以下算是自介和分享，也是我第一次在人群裡分享自己的精神問題，希望是一個送給自己
的里程碑。
我想分類就先算在日記吧。
大約描述我過去嚴重時的情況：
憂鬱、焦慮症，社交恐懼，還有類似PTSD的症狀
我的原生家庭在我19歲的時候因故破碎，這件事的陰影一路伴隨我走過10年的光陰，精神
病的症狀也和我一起成長。
青春期的我，是個個性積極的人，對未來充滿憧憬。
某個冬天，父母突然離異，所有家庭環境一夕間消失，親戚離散，突如其來的事件摧毀了
我的價值觀
我對未來的憧憬消失了，無法改變現況的無力感，讓我不再相信努力會得到回報，也不再
相信人與人之間的聯繫有意義
事件剛發生的半年，也許有些解離症狀，為了減輕悲傷，把自己包在一層膜裡面。
我把對世界的感情封閉起來，除了冷酷的理論之外其他什麼也不相信。
離開母親和暫時的居所，和所有老朋友斷了聯絡，拋棄所有既有的生活習慣。我的性情大
變，只為了避免接觸到任何會讓我想起家庭的事。
消沈過了很久都還擺脫不掉。
過了很多年以後，症狀累積的更嚴重了，我才開始看醫生，醫生說有些人體質容易敏感，
因為如此才會對挫折反應這麼強烈吧？
一般人應該精彩燦爛的20多歲年華，我因為困在精神症狀裡而蒙上陰影。
我用很多力氣掙扎，怎麼勉強自己樂觀積極都沒有找到出口，畢竟價值觀就是無法信任世
界，騙不了自己。
憂鬱和焦慮造成很多事都處理不好，當時還年輕，把社會對自己的不友善都歸咎給自己，
輾轉在不同的工作環境流浪，沒有定下來過。
消沈的同時我還是很想積極，覺得總會找到出口。
世界對我來說還是很遙遠，我像是一台活在與別人不同空間的機器，與世界隔絕的運轉著
。
我靠著一點小專長在家中工作了幾年，社交恐懼發作的時候，出門買東西都會怕的不想踏
出門。
焦慮讓我生活稍有不順就表現的暴躁，甚至對親近的朋友有暴力傾向
症狀已經嚴重影響生活，我這才抱著一絲希望到精神科求診。
一治療就到了現在，吃藥、和心理師會談好多年。
現在的我憂鬱症控制住了，社交恐懼也控制在能正常生活的範圍，有正常的工作，正在努
力恢復與家人和老朋友的一般聯絡。
我的生活已經正常很多，除了偶爾在人群裡，難免還是必須面對自己還有點偏激消沈的價
值觀。
今天的生活環境，我不曾告訴人自己這段過去，但並不代表這些過去可以被抹滅；
例如過去20多歲沒有修過的人生學分，我到今天還在補，
習慣性的負面和消沈還是經常流露出來。
我還不習慣與人分享快樂，因為太習慣在沒有感情的狀態裡生活。
我常常想，如果沒有經歷過以前的挫折，我的生活現在會是什麼樣子呢？
但是，是不是每個人的青春樣貌都不一樣，不管怎麼過每個人都不同？
十年走過了，時間可以治療一切，我也應該欣然接受，與精神病共度青春的自己，未來不
管如何，都會是更好的人生。