免責宣言:
1. 會刪文. 刪文前會看完推文.
2. 低度靈性開發, 純屬個人胡扯.
※ 引述《Ababy (擁抱是最好的禮物)》之銘言：
: 今天想求助大家的問題是我多年以來不斷發生
: 但又不知道是不是巧合的狀況
: 我從小就是一個很愛護物品很少掉東西的人
: 所以一旦掉了東西就會難過很久
從小就是一個很愛物(對外物很有連結感)的人.
愛物的兩個面向:
1. 會好好保管, 所以很少失去.
2. 因為很愛物, 所以失去就很難過.
佛洛伊德的心理學派有類似這樣的說法.
人會在與自己有關的人事物上投入力比多(心理能量),
投入越多, 失去該人事物時, 伴隨而去的心理能量就越多, 也就越痛苦.
: 在台灣不知道從什麼時候開始不愛吃肉
: 到歐洲之後只要吃到牛肉就會掉東西
: 後來許願找回來就吃素
: 也真的奇蹟似的找回登機箱行李背包護照錢包
: 但父親的遺物被拿走了
: 後來的幾年日子裡
: 只要有吃到牛肉隔天就會掉東西或是金錢損失
: 如果吃到豬肉心情就會非常悲傷非常憂鬱
: 如果是雞鴨鵝肉則會皮膚起癢疹部位還會對應
: 我一直不希望這是一個專屬於我的飲食定律
: 我也希望只是心理作用
如果從心理作用的角度來看, 按照你的敘述,
很可能是父親遺物拿不回來留下的陰影.
或許諮商可以處理這個部分,透過重新整理對父喪的情緒.
: 但最近又發生了
: 並不是因為金錢損失而難過
: 而是不見的東西真的有感情了
: 似乎在人生的其他方面我也會這樣
: 我也檢討過自己是否平常都沒有好好對待它
: 它才會想離我而去
自責與罪惡感.
: 我也知道一切都是最好的安排
如果你真的相信一切都是最好的安排,
那根本不會檢討是否是自己讓它想離去.
(物品有意念跟選擇?)
這兩個是背道而馳的信念.
: 但這到底是要教會我什麼？
有一種觀點是,
某種神秘力量或者理性事實,
已經決定好你應該學會什麼了.
也就是, 這題有標準答案.
如果你動不動就在弄丟東西,
那很肯定, 比起甚麼玄妙的答案,
你需要學會的是: 把東西收好.
不過因為你平均一年也就弄丟個一次,
我是不認為如果有所謂的正確答案,
答案會是這一個.
還有一種觀點是,
事情是中性的,
而當事人(有意識或無意識)所選擇的詮釋,
會決定自己能從中學到什麼.
可能性一:
去找諮商心理師, 處理父喪留下的情緒議題.
可能性二:
學會放下控制. 學會接受物品與情緒來去.
你也就平均一年丟一個, 傷心一輪,
這樣低的頻率, 你也想徹底抹去嗎?
為什麼非得完全沒有弄丟東西?
為什麼非得避開遺失物品的悲傷情緒?
為什麼不承認並接受, 生命就是會有失去並且悲傷呢?
(或者說, 承認自己無法接受, 並接受自己還無法接受)
但你恐怕放不下.
因為遺失東西的悲傷, 自小你就是感應深刻的.
甚至, 遺失父親遺物,
或者更準確地說, 遺失父親本人(父喪),
是你有生之年經歷過的最大遺失.
如果連弄丟一塊橡皮擦, 你都可以哭得要死,
那麼弄丟父親呢?
這個悲傷也可能大到你甚至無法去經驗它,
大到, 你的靈魂把悲傷感關在你感知不到的地方,
都是有可能的.（你就有自己已經沒事了的錯覺.）
但於此同時, 當事人無法察覺掃到意識外的情緒,
會轉化成身心症狀, 以具體的生理不適表現出來.
要是你吃肉就特定部位過敏的現象是遺失父親遺物後,
那潛抑悲傷導致身心症的推論應該是確定的.
: 總是想回到事發那一天
: 如果更小心是不是它就不會不見
: 但我也很清楚人生無常
: 很多人事物就是會無預警的離開
: 我不用執著 我要放下
每個脫離幼兒全能幻想的正常人都知道,
但也幾乎沒有人真的做得到.
: 但似乎我這個掉東西的定律是我可以控制的
高度的控制需求.
高度的控制需求背後, 是同等強度的不安感.
雖然知道但做不到是普世常態,
但一年平均只丟一樣物品, 應該遠低於平均值,
這樣你還不能接受, 想控制更多,
我感覺這個控制需求有點超出常態了.
本來想透過茹素控制,
但又無法全然控制 (因為父親遺物還是找不回),
於是茹素控制在潛意識延長,
潛意識或許認為, 繼續茹素,
等願力夠大就會再有更大的奇蹟?
所以只要破戒, 就會發作得更明顯？
要是這個控制需求是在遺失父親遺物之後升高,
那麼或許你真正想控制的不是遺失物品跟隨之的悲傷,
你真正想控制的是,
父親遺物（和父親本人）遺失跟隨之而來的悲傷.
（即使是你壓抑而無從察覺的悲傷.）
: 只要我不吃肉我生活中一切就會安好
: 不小心吃到時雖然不知者無罪
: 但似乎還是會在其他方面發生什麼不順利的事
: 我知道我不應該在心裡有這樣屢試不爽的設定
: 但這個狀況已經很多年了 找不到答案
心理因素是滿高的可能性.
不過你似乎是在newage發問,
而不是在心理學版發問 @[email protected]
所以我應該說什麼呢?
我小時候(一直到高中左右吧), 深信, 也屢試不爽,
只要我把運氣(一天到半年的份量)轉讓給我在乎的人,
她的不開心,困擾,擔憂, 都可以相對程度地化解掉.
我剛考上理想學府的時候, 第一次去學校,
我深信(即使理性上覺得很扯, 但真的這麼覺得),
每個跟我在這個路口待轉的騎士, 都是要去同個地方.
選擇性的注意力, 錯誤的歸因, 合理化,
不管什麼術語, 營造出這個定律存在的幻象,
這在心理學上是說得通的.
也不是沒有可能,
你只有在掉東西時, 才注意到自己吃肉.
或者反過來, 只有吃肉時, 才注意到自己掉東西.
然後吃肉嚴重度決定罪惡感程度,
罪惡感程度讓你潛意識地決定失物的重要性.
或者反過來, 失物的重要性,
決定你怎麼審判吃肉情境的罪惡度.
總之, 心理潛意識運作, 可以雙軌同步交互作用.
: 最近開始感到不自由被侷限 決定來此發問
所以原PO所謂的突破侷限, 是指哪個方面呢?
是從此吃肉也不會再觸發弄丟東西的現象?
還是不再認為, 吃肉跟弄丟東西有關係?
: 我很努力的讓自己每個當下都活得有意識
: 為自己的選擇與行為負責
對自己的選擇與行為負責,
不等於不會產生負面情緒.
: 但已經努力到只能安慰自己是不是老了才這樣
也不是沒可能. 年紀確實會消弱專注力.
: 我也知道我不應該自責
為什麼“不應該”自責?
“不應該…”本身就是第二層自責……
要是看完這段, 再自責自己不應該批評自己會自責,
那就是第三層自責……
情緒就是這樣才會沒完沒了消解不完.
會自責是正常的負面情緒.
只要自責的內容沒有過度詮釋, 偏離事實,
不至於因為自責反而惡化處境,
那辨識到自責發生就夠了.
自責出現, 那自責背後認為有甚麼事沒做好?
是事實, 那哪邊可以調整, 避免高頻率重蹈覆轍?
（這部分原po顯然不需要, 因為很少發生）
那自責就像是個有警覺性的孩子,
它很有功能性, 並沒有“不應該”存在.
做好後續處理後, 這個擁有警惕功能的自責, 值得感謝.
如果確實有沒做好, 但人無完人, 偶爾過失可以原諒,
那看見自責出現, 在旁邊再多擺一個原諒就是了.
自責只是個需要安慰的孩子,
它並非“不應該”存在, 而是需要用寬容與溫柔化解.
（這個化解, 諮商師可以引導）
有的自責是非理性偏離事實的自責,
沒有功能性, 反而深具破壞性.
這種自責是情緒化而過度詮釋的小孩,
它會需要的是理性去審查自動化的破壞性思緒,
拔除這些不必要的錯誤解讀,
把他變回正常的悲傷小孩, 發揮正常的警惕功能.
: 每個發生背後都有更大的善意使我變得更好
善意嗎?
在非二元對立的世界觀裡, 還有所謂的善意嗎?
或許只是因果循環的動態平衡?
或許根本沒有善意, 只是也不存在“惡意”.
（這涉及我持續混沌無序動盪的世界觀.）
: 因為在我的皮膚狀況下的確是不能吃肉
: 我非常感謝身邊的家人朋友都安慰我
: 他們掉過的東西大概是我的千百倍
: 我也就笑笑說因為你們吃的肉也是我的千百倍
: 不可控的生老病死都沒有讓我像在這件事上這麼難受
你確定?
如果不可控的生老病死不會讓你那麼難受,
你為什麼遠到歐洲還要帶著父親的重要遺物??
你肯定是很在乎, 在執行著某種心理儀式吧?
你也肯定是很在乎, 才會在人生地不熟的歐洲,
也要竭盡全力去找回遺失的物品吧?
而且還是連信仰的力量都派上用場了.
(人只會在在乎的事情上使用信仰~)
: 一層一層往潛意識去挖 什麼第一次掉東西的感覺 根本不記得是什麼了
: 我甚至能寫出我這輩子不見的東西
: 好像不超過30個 平均一年都不到一個
: 但每個都讓我痛徹心扉
: 到底跟吃肉就出事的連結怎麼會這麼深？
如果從心理學的角度切入,
那麼, 你先天氣質上,
就與外物的連結感較深, 相對失落與難過就較大.
喪父的失落與難過, 按你先天氣質的推論, 只會更大.
失落與難過的強度,
並不是跟與該名親友的感情"深度與友好度"成正比,
而是"未能釐清"的感情"複雜度與糾葛度"成正比.
而當失落過大的時候, 人是有可能反而不會感覺到難過的.
類似情緒當機, 負責情緒的視窗直接停止運作, 其他功能的視窗正常.
所以看起來, 當事人就好像沒那麼難過, 可以生活如常運作; 心靈的自我保護機制.
從你敘述中想從心理層面切入的角度來看, 確實很有可能.
那麼建議左轉google, 找諮商師處理喪親情緒.
或者就算真的沒什麼喪親議題可處理,
也可以透過諮商學習如何陪伴自己的悲傷.
: 謝謝你看到這裡
: 我在四十不惑前的倒數幾惑
: 也謝謝跟想破頭的我有共振的你
: 祝大家的心都自由 身體自在
如果你想要newage版的答案...
有很多方式可以來詮釋吃肉＝遺失物品＝非常難過的定律.
1. 自我懲罰 (這其實也是有心理學根據)
2. 投胎前自我契約, 督促自己修行. (這是最最newage的答案~~)
3. 請參考原PO文下方其他推文
也有一個很簡單的處理方式, 反正原PO也不是很介意茹素,
那只要不吃肉, 就可以解決問題了.
如果走newage路線, 我會當作投胎前的自我契約
然後即使這個契約確實給自己一些困擾
（吃肉過敏，吃肉丟東西，遺失物品非常悲傷）,
我也會當作是自己的靈魂投胎前把挑戰難度提高
（隨年紀變明顯就當作在人生下半場趕作業）,
然後接受這個現象存在, 學習跟自己的契約共存.
不過我選這種路線的前提是,
不可以引發實質性的困擾.
譬如營養不良進醫院, 迴避情緒議題而導致身心崩潰.