※ 引述《sha555 (sha)》之銘言：
: 發現自己喜歡的對象都是外型占比較重
: 但是這類對象又常常比較不把我當一回事
: 常常都要看心靈書籍保持自己內心強大狀態才能平衡
: 只是時間一久 自己付出比較多 內心會隱隱覺得不平衡
: 日久積累的壓抑 會在一夕因某個導火線爆發而不想繼續委屈自己
: 對方通常會用：又不是我逼你付出的。 而為自己的付出感到不值
: 心想無條件的愛還是很難吧
: 雖然是自己的喜歡對象 還是會隱約期待自己的愛能有同等回報
: 只是自己又離不太開自己依戀的對象，外人看來的自己就是犯賤
: 只好堅強自己，然後懦弱潰敗又繼續堅強，痛苦輪迴無限徊圈
: 相較一些成熟體貼對我較好的對象 雖然互動間會比較舒心
: 但是卻是少了喜歡跟悸動的感覺，比較像是朋友，不會感到激情
: 心裡深處會懷疑：自己是因為他對我好而交往而非真正喜歡他
: 外境看起來幸福而內心感到寂寞
: 以上將自己的情感模式大致二分
: 發現無論哪種都是無法感到真正幸福
: 前者是自覺委屈，失去自我
: 後者是什麼都很好，就是內心感到空虛
: 有人跟我一樣有類似狀況嗎
: 一直鬼打牆
: 求解？ 怎樣的情感模式才是健康的？
: 總是在選擇自己所愛的人歷經心疲憊後
: 轉向跟對方比較愛我當中找到一絲慰藉
: 或是周旋在二者間保持平衡
: 大家可以聊聊相關概念 給個意見嗎 或是指出一些盲點
: 或是推薦書籍
你好：
其實看到你用這麼強烈的言語（諸如犯賤）評論自己，那其實還滿讓人心疼的。我不
認識你，只是在這篇文章裡，你好像隱隱約約地傳遞出了焦慮的感覺，那種感覺會說
什麼呢？
恩...那就好像你講的鬼打牆一樣，我會喜歡的對象沒有辦法滿足我的需求；然而，
那些看起來可以滿足我需求的人，卻又沒辦法讓我心動，或者對我沒那麼有吸引力。
而這裡，似乎有一個想法在背後環繞著：所以，應該是我哪裡做得不夠，或者我有哪
些東西不知道吧。只要我做了，或者知道了，我就可以不那麼痛苦了。
的確有一些東西，是可以拿出來談的。不過我想先把這些東西放在一邊，讓我們來直
接聽聽看，一些在某些特定時刻所發生的事。那或許會讓我們更明瞭：哦，原來現在
發生了這樣或那樣的事啊。
首先，想先請你放掉健康關係的概念，那會阻礙自己去觀察自己。因為這樣的想法，
常正正讓我們告訴自己：「不對，這樣想不健康！我不可以這樣想！」
然後，希望你能找一個舒服的地方坐下，並且允許讓自己被某個點勾住。這個點是一
個過去的場景，在那個場景裡，我可能正和某人爭論、吵鬧，或者選擇壓抑、退縮。
比如說你提到的，你會在爭吵中選擇退縮，那個選擇退縮的那一剎那，就是一個很好
的點。
再來，進入那個點，讓自己慢慢沉浸進去。好，這時候聽聽看，是什麼讓我退縮？或
是什麼讓我覺得憤怒、難過？問問自己，對方在這個時刻做了什麼？
然後，他做了這件事，會讓你聽到什麼？這可以用EFT中的一個問句來問問自己：
「當你________的時候，我覺得________，雖然我表面上表現出來的，是________」
我想先把實驗停在這裡，講講我自己的故事，希望那能幫助你了解，上面這一大串看
起來怪怪的實驗到底在幹嘛。
我在跟人交往的時候，總會有很深的不安全感。
不，我並不是一開始就覺察到這股不安全感的。一開始，那只是很不舒服的感覺，每
當對方選擇已讀我的訊息，或者用一個很簡短的掰結束對話時，那種感覺都會跑上來
。即便我知道，對方可能只是在忙，或者那是對方習慣結束對話的方式也一樣，只在
理智上了解，對我們情感上的感受，沒有太大的影響力。
當我開始把那些出現不舒服感受的點，一個一個慢慢抓回來看，並且去問自己：「所
以這時候發生了什麼事？我感受到了什麼？聽到了什麼？」時，才發現，那種感受是
被遺棄的感覺。
從一開始的模模糊糊，到終於知道那是被遺棄的感覺，中間其實花了一段不短的時間
。同時，也還包含情緒上的潰堤、憂鬱、無助，以及各式各樣雜亂的情緒和意念紛擾
。探索是個讓人很不舒服的歷程，不僅是我們要在不熟悉的處境下行動，還有我們被
逼著去看那些不舒服的感受，而不能轉頭逃開。
那就好像，在我裡面，有一個部份的成長停滯了，有一個擔心受怕的孩子一直住在裡
面。只要跟分離、結束有點相關的事情發生了，他就會直覺地認為：「我又要被遺棄
了！」然後，遺棄感就會這樣跑出來。
於是，我痛苦不堪，然後這種痛苦又傳給了對方，但這跟對方根本沒有關係。唯一有
關係的，是遺棄感的根源，也就是小時候我希望我媽抱抱我、親親我、碰碰我，但是
她卻沒有回應我的那些畫面。
不，那甚至不是我媽的錯，在探索的過程找尋誰對誰錯，那只會變成一種逃避，找一
個代罪羔羊來讓自己好過一點。在這之中，有不舒服的感受，有過去的重演，但是沒
有誰對誰錯，只有等待安撫的孩子在那默默等著。
我小時候在討愛中渡過，也是因為這樣，所以我的認知系統跟情感系統裡，沒有被愛
的經驗。同時，那也讓我很機械化地認為，在關係中，我只有付出，才值得留在一段
關係裡。我沒辦法輕鬆地享受一段關係，而那很大程度地來自，我小時候那些沒有被
滿足的渴望（或者說，基本需求）。
直到我遇見我女友，她真的對我很好，很好很好，是敢於對你說真話的那種好。（偷
偷放閃一下）
上面提到的那個實驗，是我希望能夠邀請你，來看看你希望這段關係能滿足你什麼。
會陷在迴圈裡，那一定代表有某些東西讓你陷進去，那些東西通常跟基本需求脫離不
了關係。
（關於基本需求，可以參考馬斯洛的需求金字塔，或者大衛‧李秋提出的5A：我們都
渴望一段關係能夠滿足我們被接納、被欣賞、被關注、被感謝，以及被允許能夠成為
真誠一致（言行合一）的人。）
鮑比（Bowlby），我很喜歡這個人提出的依附理論。我們幼年跟父母的關係，決定了
我們如何看待自己、如何跟人相處，以及選擇把哪些基本需求排在比較前面。依附關
係就好像人際的樣板一樣，不僅決定了在基礎上，我們怎麼跟人互相來往，也很大程
度決定了我們的另一半。
在隱隱約約中，我們好像知道，這個人能夠滿足我的需求。即便我不知道這個需求是
什麼，也不知道我怎麼知道是這個人。但是，我相信是他，我喜歡上了這個人。所以
我們會交往的對象，常常彼此間會有相似之處。依附關係的影響是非常深遠的。
在這裡，礙於只能用文字了解你，我只能邀請你，先去找出自己想要被滿足什麼。然
後可以觀察看看，你所選擇的對象有什麼共通之處，以及自己的自我認識是什麼（或
說「在一段關係裡面，我怎麼看待自己」）。
另外，嘗試錯誤並不是壞事，那真的不是壞事。跟不適切的人交往，其實也有好處，
那會形塑專屬於自己的健康關係樣貌，表現的形式是：「恩，我知道我不喜歡跟這樣
的人交往」。
另外，溝通情感的方式是很重要的。諮商技巧裡的立即性，當中的我訊息很好用，那
會讓對方比較不那麼覺得自己被批判。當然，如果這樣講了，對方還是覺得「你的感
覺關我什麼事」，我是覺得可以考慮離開他了......。
我訊息長這樣：
你做______時，讓我覺得______。你會怎麼看我所說的？
祝福你，這是一條不好走的路。
PS. 附上EFT裡面所說的，一段品質良好的關係，對話建立的三個基點 ARE：
A - accessibility，可及性，意指「我能在我需要的時候找到你嗎？」
R - responsiveness，回應性，意指「我能信賴你在情感上能回應我嗎？」
E - engagement，投入性，意指「你會珍視我並陪在我身邊嗎？」
只是簡略提提，願意的話，可以找EFT來讀。