也差不多一個月了吧？距離最崩潰、歇斯底里的時候。
唔，只是這樣一說，又開始覺得難過了..
心中的結、心中的委屈到底該怎麼解決呢？
我不知道。
只知道先前付出很多心力，不想讓這樣的事發生。
終究只是白費工。
不論說再多，人家根本不在意。
老實說，是因為軟肋、罩門吧？
才使我變得這麼低能。
即使明白風險很大、不值得相信，但因為太渴望了，忍不住被吸引。
因為罩門、因為性格上的缺陷，一般人老早就會在苗頭不對的時候，趕緊抽身。
而我還懷抱著希望。
認為只要自己的處事改變一點、包容體諒一點，向對方溝通協調，會好轉的。
互相理解又有友好關係，不委屈自己與對方。
想像是豐腴的，現實是骨感的。
就算想知道自己哪裡需要改進、配合的，對方只會說我很好，糟糕的是他。
然後，一直「糟糕」下去。
就算我說他的某些行為讓我覺得難受，嗯，仍會繼續做。
他說「他就只是這樣」..
所以有問題的是我吧？「只是這樣」，我就難過了？
其他人都可以接受的，「只是這樣」我卻不行？
只是這樣「只是這樣」..
但我接受這樣的指責哦～我接受。
因為我是「不健康」的人嘛！
如果我是「健康」的人，老早就不會跟他有接觸了..
也不可能試圖溝通、容忍他。
這兩天，我在想，認識他我得到了什麼？
嗯，無止盡的自我厭惡與自我懷疑。
他讓我更渺小、更自卑了。
不是沒有好的回憶，但真的只有他接近我的那一個月發生的事。
之後就..
話，還是說得挺好聽的就是了。
言行卻沒有一致。
我花了多長的時間才明白他早就不是剛接近我的「那個人」了。
要說全怪他？不是的。
誠如我所說的，我不是個「健康」的人，所以總是會給這種人機會。
才總是受這種正常人不會遭遇的傷。
有渴望才有弱點，才能趁虛而入。
他說過的，「他只是這樣」。
我不清楚該怎麼把腦中的想法清晰明白的表達出來。
想從他身上得到關心和在意吧？正如我所做的。
總是最先察覺他的不對勁，去問候、關心、安慰他。
也想在我困境難受的時候，得到安慰。
這也不是我要求的，是他自己主動說的。
導致真的有那麼一天發生了，我第一個想到他，想到他曾經這麼說過。
不知道該向誰傾訴內心的茫然無助，可是我想到他。
他不能幫我解決事情，或許也能給我點點的溫暖與支持吧？
就像個走投無路的人，上門敲門，被甩門關上了。
有人能理解我的絕望嗎？
我不是沒有在意、關懷過他，我不是什麼事情都沒做過，卻要求別人要給我什麼東西。
事實上也不是我要求的，但我相信了..
我相信他所說的，我相信他會像對「好朋友」的方式對我的。
最至少不會在別人最脆弱無助的時候離去。
為什麼要這樣騙我？
結果我又說了一樣的話了。
又為一樣的事哭泣難受了。
時間會淡化所有好的、壞的，但能打開心中的結嗎？
他能遇上一個像我這樣關心他的人，就能遇上第二個第三個。
實際上，我也沒做什麼吧？
這種關心只是虛無的吧？只是我自以為我這樣會讓人不那麼孤單寂寞吧？
只是自己的自以為。
其實根本不算什麼。
不算什麼，他也做不到。所以說，我這種想法是強人所難吧？
即使沒怎樣，要花點心思還是挺麻煩的。
我也不是他的什麼人，只是人人皆可當的「他口中的」好朋友罷了。
也在想，經常說這些事的我是真的原諒他嗎？
我想，我只是..原諒他這個人吧？
不代表原諒他的所作所為、不代表因為認識他而產生的自我厭棄不存在。
不代表..我好了。
更何況這種事就是眼不見為淨，就算偶爾看到了。
他也可能會覺得莫名其妙吧？
都「過這麼久了」，還在說這些事，了無新意。
他就「只是這樣」罷了。
我不是在跟他做對抗。
我是在跟過去的傷痛做抗衡，不想要被悲傷殺死、不想要被痛苦包圍。
他也很衰呀。
遇上我，一個心靈不健全的人。
否則他就不用做讓他覺得自己是混帳的道歉了。
健康的話，就能毅然決然離開，就不會造成這麼大的傷痕。
就是不健康才會委屈、勉強自己這麼久。
勉強自己去解決事情、成熟面對。
而面對一個沒心的人，做什麼都只是徒勞無功。
我真的不是他們口中說的M，無法因為想像自己受害而感覺存在。
我想要被愛、被關心，所以很努力。
我.. 想要好朋友，一直以來渴望的夢幻逸品。
可是既然是夢幻逸品，又怎麼可能讓我這種人輕易得到呢？
再次正視殘酷的現實。
沒有健康的心理，什麼都得不到。
即使曾經擁有，也把握不住。