唉，
　　
我到底還是捨不得
　　
可是？
　　
我的愛人，請允許我用我的方式在這最後與你告別吧。我用文字來訴說並不是要博取誰
的同情與共鳴，而是我只想在這裏靜靜的來留下我們的美，痛。
　　
當你開始不怎麼回復我的短消息，當你持續幾天的沒有反應，當你想不起我，當你在我
的問下動不動就生氣，當我明顯感到你的厭煩……我就很擔心這樣隨著時間的推移，我
就在你的心裏變的淡如水，我們的感情也不復存在。到了後來，我越來越覺得你的心裏
已經不在乎我，甚至都不愛了。所以才想不起。只是我沒有思想準備去承認罷了。因為
我相信就算全世界的女子都會變而你去絕對不會。
　　
可是？
　　
我在你眼裏卻再也不重要了。
　　
這段時間我失望過好多次，卻每每說服自己。愛情嘛，總得有差強人意的時侯。總得有
付出，有理解。憑著良心我竭盡全力的維護，珍惜著這段感情。我想你了發去消息卻石
沉大海，一個人看著照片，想著過往。誰又能懂愛一個人的相思有多強烈。
　　
我不是鬧，我是在乎，是愛。
　　
試想相愛的彼此誰會將對方不管不顧呢？
　　
我的愛人。我們的愛情歷經坎坷到如今真是來之不易。三年了，我們有過多少美好？這
些銘刻我的今生。記得我寫在那個娃娃身上的字。那是約定，也是真情。
　　
我說過我的未來都要有你。否則將毫無意義。我們說好了要相愛一輩子的。從愛情到婚
姻再到白頭。你不知道想到這裏我會有多開心，幸福。我說你是我的家，是我靈魂的歸
宿，我愛你，是丈夫對妻子，是如同珍惜自己生命般的愛。………
可是，
　　
此情此愛，如今仿佛在頃刻間都煙消雲散。刺骨刺心。
　　
我終於還是失望透頂了。
　　
絕望。
　　
短短數月。我已不再是誰的誰。
　　
一堆廢紙都比我幸運了。
　　
我想了整整一天，懂了，明白了。
　　
現實？
　　
這個讓我偷偷掉過眼淚的男人，這個我很在乎很愛很不捨得的男人，這個要我性命我也
情願去換的男人……就這樣忘了我的存在，我們的感情。
　　
我想不明白了。
　　
我以為我可以有一段相伴一生的愛情。我相信只要用心，只要珍惜就會有。
　　
到最後，原來都是我自以為…
　
也許你沒有錯。正如每個人都有自己的想法和支配自己自由的權力。如今這樣，誰也不
怪。這就是命理。我認了…
　　
我真的不再相信什麼愛情了。
　　
也不敢再信了。
　　
我知道對於我來說要放下這段感情還需要很強大的承受力，需要很長的時間。但是…
　　
我可不可以在這裏大聲的說出來，我真的很疼。
　　
我可不可以像個女孩子一樣端著酒杯大口大口的喝著放肆的再哭一回。
　　
我知道我們是成熟女人，在愛情的最後縱然不能灑脫，也得撿起最後的尊嚴。
　　
我曾經說過如果有這樣一天，你就會是這個世上傷我最深的人。我最終還是體會到了。
那種難以割捨卻不得不放棄。那種癡迷成性卻天涯各路。比死還痛苦吧。
　　
親愛，
　　
謝謝你給我的美好和痛苦。我也終於體會到了愛之深痛之切的意義了。
　　
你最終不屬於我。
　　
我真的是一個人離開了。我也不知道自己的未來會怎樣。沒了你，一切都冷清了…漂吧
！
　　
希望你工作順利。找到你想要的幸福。在以後的日子裏能偶爾想起我這個曾經很愛你的
女人吧。不愛了也還是朋友，即使不想聯繫，也要記著，在心裏選塊墓地，時常祭奠下
。
　　
不愛了，不在乎了，就把那些過去都忘了吧。