你不適合我 我也不適合你
你對我不好 可是我還是會想念你
我討厭自己這樣 到底是有多M?
那個線斷掉了 但每次打開Line還是會有期待
在公司每5到10分鐘就點一次Line 難道是有強迫症?
沒有你的Line 好寂寞
這一排綠綠的未讀沒有一個是你 好寂寞
沒有人會一直跟我對話了 好寂寞
我想要好好想清楚我怕的 到底是因為寂寞?
還是因為沒了你?
我已經努力把時間填滿了
但是 在公司coding的時候還是想著你
上舞蹈課的時候想著你 騎著單車的時候想著你
回家的時候想著 走路想著 跟大家聚會聊天的時候也想著
有點可笑
你根本不值得我花這麼多的時間去思念
也許你身邊早又有了另一個她了
但我還是沒有辦法控制
真糟糕
這一切都是我的錯
我不應該只花時間在你一人身上的
還能讓人欣慰的是
我自己默默地努力排毒
卻還有能力去安慰去鼓勵溺水比我還嚴重的人
我還能給予 還算不錯 日行一善
我知道你不適合我 所以我這次就消極的放手了
我沒再繼續執迷不悟在你這裡
有點痛苦 悶悶的感覺 散不去
但比起以前 這樣的痛算輕很多了
至少我沒有再哭了
這算是成長嗎?
老天讓妳遇到的每一個人
也許並不全是好人 但都有祂的意義
祂也許是要來測試我
看看我是不是已經懂得篩選了
是不是懂得去選擇 去放手不適合自己的感情了
看看我是不是會繼續再沉溺錯誤 不積極向前
讓我遇見你的用意 只是要來讓我懂得適時的放棄
好 所以 我放手了
我可以自己一個人 沒有一定要你陪
我自己去報名舞蹈課
你永遠不陪我唸書
沒有關係 我參加了一個各有自己目標的讀書會
你也不陪我騎車
沒有關係 我買了腳踏車 好多單車團邀我入會
以後會有好多人陪我一起騎
你不陪我旅行
沒有關係 我可以跟同事們一起去 明天就要去了
你不陪我看展覽..聽音樂會..
也沒有關係 我會再去找到也喜歡看展覽..聽音樂..
也會喜歡陪我去的人
你就繼續保持這樣
千萬別理我
我的計劃..一切都漸漸在軌道上了
工作也漸漸重新專心了..
今天早上一睜開眼睛 我想念你
但下一個念頭是 如果你回來 我又會重回一直被你整的日子
那個一直懷抱希望..卻一直落寞失望的日子
就覺得好可怕..
所以你就繼續保持這樣就好
不要敲我 別聯絡我
除非你能確定你回來的話 不會再跟我吵架..不會再一直讓我難過
好嗎