作者: fapt (淡極始知花更豔) 看板: Letters
標題: Re: [聊聊] 數年
時間: Mon Jul 7 03:52:19 2025
(其實以前身體更差時，即已與人討論過常常挨罵、忽略的問題
也可以學習好些不同領域的智慧與養生
關係很好，也很弱勢，護惜彼此
希望書寫不致困擾。生活困頓)
十數年前因為病痛，不能工作，學業也一番波折，雖然富足，但我當時其實很有趣也巧妙，
擾，有許多美好的互動。時光荏苒也有抱憾，但是在受苦多年以後，覺得對眾生應無遺憾
了，因為已經在不為人知之處盡力了！箇中滋味豈足為外人道哉。汩汩湧起的流離崩壞，
追尋自己身心原本的高度和現在的桎梏，獨自在隱室中有所體驗，對於眾生已經沒有遺憾
了，能夠開始嶄新的生命也非常高興。
（其實現在也處於困境，雖然僅能生活，但是許多不能交心，手痛一年許多調理，在外人潮
但漸漸我想念更久以前那個自己，一個人生存到處探索的自己。（現在我既不能泡腳也不
能芳療了──不是為了花錢而如此思考，是無法動彈），曾經又優雅又邋遢，那些在城市近處美麗的邂
逅，只有我這個人才能經營的點點滴滴，現在在視野受困的生活中都沒有了，變得很蹇促
，每天都充滿焦慮。
不讓我保養打理。動彈不得的交通工具。運動的困難，伸展身體。想一常溫果汁，豆漿，買
又，能感知到亂流。身體很不舒服。我殊為想念那個有點瘋狂但是非常細膩的自己。可以
自由行動電力充足時穿梭商家聊天展開的各行各業的惜老憐貧的朋友們
在那條道路上熱騰騰的肉圓和麵線的店家，騎著電動車嚷著經痛而也和店員能夠溝通的我
。在百貨公司抱著熱水袋的我。和許多人玩在一起的我。疲憊時可以收到黑糖沉睡而其實
也碰過壞人辱罵和載送和危險事件的我。氣的能量流動遊玩外國人喧鬧的我。很多其實可
以理解（如果有經過溝通）而古怪但也繽紛的視際。在大道上每每嬰兒車小孩子和家長經
過。
十數年以後現在自己看人看事情多了一層濾鏡，呆滯且疲憊。給自己一個窗口，自己舒適
地創作和自己靜靜想一想自己曾擁有的燦爛過去，也有傷痛不堪的過去。
生命只有一次。我也想和朋友或愛侶一起探索這世界並且交換心得和出版書寫，做自己的
主人。
我其實也有許多的委屈包容不為人知不曾言說（想改變自己）。
現在的我在人滿為患的城市裡尋覓一椅子軟墊就不可得而門扇通常很重，推不動
其實這樣子困難，而我需要的體諒只有一小勺子，
但是我不好意思開口，而我想其他時候人們也是很樂於了解的。
我已經是嶄新的我了。但我也有著抒臆情懷想棋逢對手（奇怪宗教勿擾）
也可以畫畫上色，也可以輕輕唱歌，重建失能，有很多的可能……
那些在艱苦之中不能走路還要我自己苦苦步行，還有咆哮吼罵的人的回憶，往往沒有受到肯定，還要自己默默吃苦和以前受到不講理的人謾罵等等，其實也是在近年一點一點接觸世界發覺有可能有品質更好的生活，而還有著驟然來臨的遺失數年的生理期，種種變化，需要體貼，其實，何嘗不想比較輕鬆但又雋永地受到體恤。現在深刻而笨拙。
因為有過缺憾與承擔，所以可以有更好的愛（？）
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你的無私，何其寶貴，只是我不能在你的華年和歧異裡綺麗。我們是雨霽初晴。
你像太陽，雖然會灼傷人，但是是為了無枝可棲的人而發光。而你的忽略和我的傷痛也是
因為我們的歧異，這是時間帶給我們的課題，並不是一定要如何教閾。
也因為我有我自己的課題自己的缺點和自己的優點自己的美好，
我需要適合的伯樂適合的陪伴，來適合地讓我綻放。
（看看自己 了解自己 探索他人 舒適地也了解他人 淺淺的只有淺淺的互動也是很好 怎
樣的情境都很好 只是我明白自己不是他人可以想像的而若是忽略也很好因為他人的判斷
終究不是我現在在慢慢規劃和思考的甚麼）
我在這一年增加了好些自信，雖然還是蹣跚前行，但成長讓我看出了一些本質上的差異，可以有更好的心的溝通，但是我們不是同質的，只要能每日隔離兩地穩穩彼此，每日好歇，但我多年下來想開啟疆土，也想受伯樂朋友溫慰。
對於我自己，我就像鳥兒一樣，不需要揣測和擾動，人不識我我不識人，種種辛苦，少些謾罵，受到鼓舞，
就如同往日一樣開始探索各處，還有在劇痛之時和人開啟新的關係，
是沒有好好的經歷過輕鬆而甜美但承擔老病的人際關係，而深沉互相付出也有缺憾也苦足的過去則可以釋然，
雖然我也是需要幫助的，但是這是一個互助合作的社會，
而隱忍的東西雖然一直都沒有述說，
我隱忍了許多人們的情緒和無關於我的特殊問題（如前文）（我也有了解到自己的問題）
，
還有隱忍了我自己身體的疼痛，這些疼痛原本都是可以多加打聽和改善的，
就因為困在不言不說和不相互動裡，一晃眼也過了這麼半年。
（不想在生活中再受到擾動）
但是我在生命的流動中，自己默默地學習到了自信的課題，
我時常把好的一面隱匿起來，但其實我也正學習延長互信。害羞內向。
如果我想和誰討論誰能給我啟迪，
但是我們這些默默在幫助弱勢的人其實是不為人知的行者。
打字真的是非常辛苦的事情（就像工作和創作中的打字）
在犧牲睡眠時間和這些身體不舒服之中不需要甚麼揣測和後續效應
所以就讓語言躺在這裡而獲得溫暖吧。
（猶記去年九月風雨中出外而現在身體更加需要體諒雖然這也是一種圓滿
是天地要我學習和新的人事物相處而打開自己的閾值不再在小世界裡而多些述說深交）
從小時候，就很少過過節日。對於節日，現在到了養生的年紀了，
但是格外期待，也有過幾年的歡騰。
各種節日和大年節的遺憾，若能在成年以後補足，
也不枉小時候的寂寞\病痛\巧手工藝了。
其實我也是人，也有自己的種種情感，煩躁，滿足，
時常在感知他人讓我覺得消耗。
慢慢鍛鍊自己讓自己創作也值得人家給自己的創作。這是前方。歷經種種。
（雖然不是惠人 其實我是非常隱忍的人
我在打字花費的時間太長了 見諒 真實生活需要舒適充實地過
也讓人無視我的憂傷 讓我自在地迷糊）