親愛的，妳就去好好面對、釐清自己吧。
如果抱著我、親吻我會讓妳吃醋且不自在，妳就親吻、擁抱我的靈魂吧。
請妳感受我的愛，好嗎？那些因輕吻擁抱而更貼近彼此心意與寧靜的感受，
那勾引著妳內心的自己與我靈魂的交纏，又豈是皮囊色相所能囿限的？
況且每天剝落的皮膚毛屑，以前的痕跡早已煙消雲散，
只有落印在心上的才是一直存在著的。
－by 親愛的你。
陷進手掌心的指甲並不疼，指甲不疼，手掌心也不疼。
親愛的，你知道我做逃兵做慣了，是遇到疼痛就逃跑的慣犯，
自從我們重逢，我每個月都找得到掐著我幾乎快窒息的疼痛，
而我居然沒有逃走，
這麼說並不精準，我是有試圖逃走的，只是失敗了，只是失敗了，
輸給你的愛，輸給我對你的在乎與不捨，
所以我做出了一連串讓自己都不齒的行逕去靠近你。
親愛的，我看著閃爍的短白底線不自覺地陷入沉思，視線一直是模糊的，
如果愛你，必須承受這些疼痛，
太愛我的你，希望我能咬牙撐過，希望我不會如殞石般消殞，
希望世界不要進入永夜，希望大雨過後的彩虹能讓我們擁抱，
你怎麼能這樣捨得我這樣痛、這樣傷、這樣掙扎、這樣善妒？
我怎麼能讓自己成為自己最討厭、最痛恨、最不恥、最悲傷的模樣？
親愛的，事實上我睡不到四個小時就清醒了，這應該不是失眠吧。
我倆的愛情真是株奇妙的植物，讓我倆用眼淚去灌溉，去施肥，去長大，
傷害你的同時，我把那句子留在我心裡，
「可以不問出口嗎？」
「不問，不說，我倆之間隔著裂縫，我清楚地看見而跨不過去。」
「問吧、問吧，也許能搭出橋樑好讓我走過去。」
我像是用舌尖拿著破掉的玻璃，先自己血淋淋地問出口，在等著那端的你
用什麼去接受我這塊破碎的玻璃？
要是破碎到一種極限，也能化作不傷人的粉末吧。
親愛的，所有的一切都不能怪你，是我自己選擇的。
在我們的愛裡，你一直都是被動的，你說過的，不是嗎？
所有的聚散悲歡都是我說了算，你只能接受我的選擇，只能接受我的來去。
親愛的，在她身旁那段時間的你，是我最陌生的你，
那段日子我並不在你身邊，你也不住在我的腦海裡，
兩條沒有交集的線在這遼闊的宇宙可以繼續地發散，
卻轉彎了。
那也沒關係吧，擦肩而過的路人每天、每天都這樣多，
見見你，沒關係吧？只是忽然想看你一眼。
那一眼換走我這幾個月多少的眼淚？
怕是都超過了我九年累積的雨量。
這早就不是梅雨季。
愛，讓我成了住在烏雲裡比藍天多的女人。
經常穿著潮濕發霉過季的衣服，敲打著自己都厭惡的字眼，
「嘿～這麼醜陋的女人，你換一個天空吧。」
換了，就請與我訣別吧，
不然，將會是我的末日。
親愛的，親愛的，你喜歡帶著小調皮的輕快語氣稍有停頓地連續叫著我，
像是反覆地確認我就在身邊、我還在身邊、真的是我，沒有別人，
（要把眼淚轉換成為文字竟是如此困難的一件事情，我停頓得說不出話來）
「嗯？」、「幹嘛？」我瞄見你雀躍、你有窺見我嘴角的偷笑嗎？
親愛的，我好累。
我可以按下暫停鍵，停止播放我討厭的曲目，然後，睡去。
把你，把她，把我愛你，把你愛我，都放入CD櫃裡收藏，讓它生灰去，
這一生只要不要再拿出來聽，就不會聽見遺憾與悲傷，
親愛的，親愛的，我好怕我受不了。
如果要受得住，你知道我得捨棄我的堅持、原則、驕傲、自我保護……，
那些我賴以為生這麼多年的，去換得你。
「那還是我嗎？」
如果理智不出面，這封信寫不了，情感卻又緊捏著心臟讓手碰不了鍵盤，
把臉埋在蜷縮的膝蓋裡，眼眶累積了厚厚積雨雲，終於下了場大雨都沒停，
從第一個字一直、一直下到現在，
彩虹就算出現，我還有力氣走上它、走向你嗎？
親愛的，我試著說服自己，這樣我倆就扯平了，站在相同的基準點上，
你說是吧？是吧？是吧？
我的理智說你沒有錯，我的情感也說你沒有錯，它倆難得有共識、有交集，
所以，一定、一定、你一定沒有錯。
可是，我還是好痛。
對不起，我說不下去了。
親愛的，我應該是愛你的吧？佔有慾跟忌妒讓我好困難去接近你，
那麼，我該怎麼辦才好？是接受它？忽略它？接受你？再一次狠狠地忘記你？
安慰你的、安撫你的字眼，我怎麼連一句都說不好？
「我一直都很想去有永晝、永夜的地方瞧瞧，有機會，你陪我一起去，好不好？」