除了帳號(otapa,)在我朋友手上時以外，(change)
我只要一看到刺激惡意的推文，就會直接過度換氣崩潰，
你要不要處理一下(包含法院訴訟這些程序 都不可能浪費工作時間)
請特定的那些人尊重自己？
(我其實是溫柔的人。
所有冗言我想我都不需要聽，代換成每個人你自己心臟瓣膜痛或神經崩潰就好了。會讓我
覺得很不方便，身體不好是長年的 不是一兩天)
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我可以告訴你們我在忍受甚麼，
面對這個現實吧，我根本就是一向一個人行動，並且開始領悟到我應該把電動車的某些事
說明，某些則是應該是我的界線而不是為了擔心哪個人那些人怎麼了，而無限上綱放鬆自
己的界限。從來沒有人跟著我適當地跑來跑去，但是
我其實是很堅強但柔和的人，我完全垮了，很累，要思考怎麼發文，要忍耐八竿子打不著
的惡意，那我有沒有實驗著告訴你，因跟果(她嗎的)你搞錯了？
你知道前陣子下雨天，我電動車在公館當機，即使我請警察基層幫忙，我是要去跟他們溝
通，甚至白話文，哭哭笑笑表達甚至是大吼(合理的)才能得到幫忙嗎？(以我自己來說身
為女人，我大可以只出入工作室跟文藝場合，然後在急診室裡自己推志工輪椅受苦受難跟
信任的人們談養生，不對，這不是所有事情裡跟一班朋友打交道的方法。)
把我推給一些無知的人，讓我不斷偏離自己然後疲憊不已，再把一些商業店家推進來(其
實心智正常的人甚至幼稚園生也可以想一想，騎著電動車或獨來獨往有很輕鬆嗎？身為女
人身體界線跟思考界線跟成熟男人(?)往往也不同，跟拉子也不盡相同，你尊重我的判斷
嗎？坐下來寫八小時九小時的文件檔，一兩百頁的作品，或也許跑場地拿畫架，或病倒了
原本就靜靜地休息著，甚麼樣子的人適合相處甚麼不適合，
你把商業店家的事情，形而下到一個鬧劇，如果一個人沒有特色，緊繃地只是在三分鐘或
一小時或三小時中相處，就要荒謬的在意自己對不起這個人對不起商業店家對不起這杯熱
可可，你覺得這叫聊天，還是超出常人的極限了？
我直接衝向崩潰的一端，整整半年搭捷運到永和都有困難，看到文字上我跟他們調整相處
慢慢可以輕鬆的搭車我心裡在淌血，因為我知道那些沒腦子的人還是怎樣行動的，我親眼
睛看到一堆支持反馬英九或過的不好的中年男子，年老夫妻，因為被連累的問題跑來跟我
廝殺跟吵鬧，以致我的電動車也被扣標籤，我還是知道停損點在哪，但我覺得我在忍你，
忍你忍到山窮海盡我可能比瓊瑤還不如(我說文字)，直接從樂觀堅強，崩潰到像我十五歲
的時候，無法說話無法吃飯身體無法放鬆神經的休息，說真的你為什麼不反過來(她嗎的)
想一想，可能那表示我這個人，會把人分成不安的、可以自在相處的兩種，過去種種半夜
五點瘋狂創作耗用時間的生活，一變而異成為與不同朋友與不同場所的和解，晚餐的嫣然
一笑……你為什麼不覺得我會非常累？為什麼不覺得直接面對面，直接在外面行動的原因
，就這樣交通行車的疲勞，往往來自必須配合一些不加考慮的人而自己會疲累呢？(接著
你就會永遠覺得自己被虐待 而沒有想過我的習慣與電腦被破壞)
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你覺得在你自己一般的上班上課生活中
如果你身體不舒服，人家告訴你她惡意的不想聽你說話，
其實是策略性的戰爭，還是正常人會有的反應?
老實說我需要清理這一些廣大親友或誤解分子的態度，
有人策略性的戰爭曾經宣稱她們不需要傾聽別人，這些人收過甚麼好處自己明白，
我屬於那個不想要被惡意捲入的一邊，請不要把我當作這些狀況外的人。
換成你自己試試看你好意的逡巡各種場合或者沒有主權，你試試看你會不會心痛。(心痛
,for care too much.)
not lovers, it's smooth. I mean attitudes.
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當我把你試著帶進我的世界時，你的不安讓我感到不舒服，我的苦撐硬撐讓我很想殺了我
自己傷害我自己，我可以在文學或抱著兔子的溫柔中感受的事情，我覺得疲憊。 代換成
我走到某個人的世界哩，或你走到我的世界哩，都是因為你對我的預設與想像太多，我覺
得非常非常累，然後安心的事物與人總是在消失。我很想不用苦撐，不用硬撐，輕鬆甜美
地一起說甚麼或唱唱BOSA NOVA，當然也有我會喜歡的那些人與地，但我厭倦了總是在電
動車上緊繃萬分的講電話緊繃地被誤解緊繃地越加成長卻應接不暇。這不是單一某個人而
是對不同的人的不同事情
FACE THE TRUTH，YOU FORGET ME，INSTEAD OF YOU THINK I LOSE YOU。
TRY TO SEIZE ME BUT NO。
那麼多次在十二月在道場下了雨我都試著決定我只是需要一般女生朋友的吃頓飯，一般的
放鬆，(她嗎的)滿滿的，
迎接我的就是滿滿的社團活動與滿滿的沒有交集，沒有交集的場
合，沒有交集的對話，電腦的簡報跟拖鞋，沒有交集的廚房，我爬起來再倒下去，
雨天跟電動車的狀況你是我嗎?你知道我熬過甚麼嗎?你知道我需要甚麼嗎?你把那個所謂錯誤的
叫救護車 錯誤的住換宿 錯誤的緊繃當成笑話嗎?
我需要的僅只是我們可以信任但自自在在相處，不用在表情行動對話神經質的要求這個要
求那個的朋友們，你怎麼不倒過來想一想也許我覺得我被懸在那裏非常疲累呢？你怎麼沒
有倒過來懺悔不以的想想我打客服的時候我在多少地方沒法子安心上下樓梯坐電動車講話
，為什麼你不試著想想也許我最親近的朋友往往也會是奇怪的女人或奇怪的男人(?))?
if we can call 119, you know nothing about me, the otapa, all for my soft.
你講「甚麼有關聯」「甚麼無關聯」，實在也是廢話，看板也好，畫室也好，
「壓迫你這個人說你在這裡有關連甚麼無關聯」比較重要
還是我覺得我在消耗我自己陪你讓我自己沒有更多安心的人事物重要？
還是我確實也是溫柔的不安的但是強壯的，卻必須要很想殺了自己重要？
我根本沒有弄不清楚跟我有關的社會發生甚麼事，
而是我覺得作為一個成熟的人我相當 相當不舒服 (過去了不是)。
(一整年前我就隱忍一些不了解的事情 你懂強迫症跟憂鬱症嗎？我小心地必須避開那些人
然後看著一些落寞的人積極找到朋友陪伴過生日端午，
我不知道最終身障人士 這一環 我為什麼要隱忍)
(在最近半年我的戶頭，是請朋友們捐款與飲食食物的，雨天
一樣會再發生)？
多少次我像一般人一樣，已經晚上到了養生館或到了甚麼地方，試著說說彼此的心事了，
多少次妳它嗎的就開始述說你自己或推給宗教團體
而我還是著保護過宗教團體二十次，我呢?或許我也在想我這前世欠上的一些前世緣法吧?
繼續有人不知道電動車需要甚麼，或涉入不相關的事?
不要在商業店家的事情上緊繃造成困擾，這一點很難溝通(即便我曾經有智慧)，因為這相
反的是索求某種喜悅。 if we say 'beautiful' would you really realize or no?
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我其實不是文學女孩，我盡可能在接觸不同人的過去，也試著配合他們放棄自己的視野，
但你知道這次我再次去永和搭捷運到請警察或請我自己來聯絡電動車行，在第三教會的教
會所，跟白衣黑裙的那些完全屬於教會的全職小女生姊妹弟兄們聯絡房仲跟修車，你她嗎
的知道我對一個安靜無語的生活，覺得到達極限了嗎
(加上很完美的女友:)遠距以及紅樓夢，但我跟很多人一樣無法跟文理不通的人相處，請別
找藉口你的抱怨文理不通。人的平等是來自關心不是胡扯。)
困擾我的在於建築設計考量的大門，可以更換的交通，在於互相互相，那你作了甚麼?在
我很多次試著問問可以辦社區大菜，可以一起聚會，可以安靜一點安靜一點的相處但暢言
，可以在暴雨激烈的冬天問候一下，可以不用在偶發的電話中糾纏抱怨，那你作了甚麼？
你知道我對簡單的人與麻煩的人的分類嗎？
電動車壞在路上或壞在家裡時，憑甚麼你又可以抹黑我，而沒有想過這樣的我耗盡力氣但
是我也有我的做事方法跟感情，(深沉的感情)
你有考慮到我也會希望對方不要抹殺改變扭曲我的時間，我的作法，我的車，我的物品置
放，與你的工作嗎?
一刀一刀一刀捅過來，
都是我在忍受，在改變行程，在埋藏小說創作，在找到更多的出口放鬆，在作經絡調整拿
大量的藥物大量的中藥西藥改變著身體，但我恐怕還是扛的起這一切的，連汙名化的不成
熟朋友我都扛的起(汙名化肌肉鬆弛劑或止痛藥或者疲累不以回到家沒有心情微笑，我在
小說與繪本裡微笑了)
那你又作了甚麼？你看到我非常疲累了整好處在一個關卡早就爬出來了，爬了半年，可以
不用製造毫無關聯的鬧劇來干擾我嗎?你作了甚麼改變這些生活關係嗎?我攝影，但我沒有
攝影器材，所以其實三兩千元的鏡頭我也沒有，我到處移動，我去特定的咖啡館放鬆(並
且評價另一些特定的咖啡館它們的問題讓某些人也覺得壓迫感，但我不會說出來，比較有
攻擊性的某些人，通常是比較不了解自己氣質相近的那些人)
那你覺得這些鬧劇，是我必須放下一切的生活，單方面接受這些不成功的承諾，不成功的
承諾，然後一個人繼續張羅交通與行車，發餿的食物，二十五歲往上推的女人也許想要妝
點可愛，也許都跟人直接見面因為沒有時間體力在繼續廢話囉嗦在網路上寫作，但我的寫
作事實上也被這一切干擾著，我不知道我們為什麼要取討好一些完全不同的社群，就承認
你自己的無知與害怕法律訴訟，然後呢?
在下一次電動車壞掉或者你自己的工作升遷變化，或者我自己打掃居家奄奄一息活不下去
想要自殺但是又放錯團體時(我很想自殺，那不是因為我的狀態不好，而是我也許太客觀
有太多感情了)
你有發現是誰把誰推到這一步嗎?我甚麼時候有告訴你我不用想工作室或者飲食失調完全
無法轉動胃腸在吃飯的事?甚麼樣的正常人才會不覺得當一個人坐救護車或者不觸霉頭去
詩社或別的團體走走時你可以完全不用講話不用彼此打氣可以一直無限耗損只要我一個人
匆匆促促地趕著到處跑，無限消耗自己好起來再來面對一些完全不了解的人的擾亂
(我正注視著一幅 立可白 畫成的雕花作品，但我只是需要感到支撐和互動保暖)
那麼我需要在那些已經毫無餘力的日子中，承接這些荒唐到不知道自己做了甚麼的人們?
你在你的朋友跟汽車往返跟可笑的手機上又作了甚麼，浪費你的時間一整天打軟體跟投資
人對話?
你了解了我這個人嗎?
我把我自己交給許多不同層次的朋友，作為我的觀察，結果是換來我總是壓縮自己的神經
疼痛劇烈(包括我對我的家人們)一無所得?
所有可笑的地方其實都不用討論的，特定某十個人跟你說change id，
you don’t
really care who I am/ wat I met, OK?
What do you really treat me as a friend is whay you care
就承認你自己才是不尊重人吧？
可以不要在這些可笑的地方
強調可笑的手機付費或式餐飲付費這些神經粗糙無知的常人，一定
不知道的小事嗎，那麼我是否也沒有得到合理的一些致贈禮物及公平?
你了解了我這個人嗎?
(2014 /2 /28 am8 pm12 pm15 pm10. dear Z, I sleep so long.)