滑著手機螢幕裡看著不妥當的獵頭對白有種詭譎的像邀請出軌般的氣氛，
對坐在我面前的HR溫文婉轉陳述我面前有一道隱形的旋轉門，
分析著轉過它有多複雜、多麻煩，旋轉一番也不見得見著光！
電子郵件裡她喊價喊得誠懇，自動忽略我的健康和出勤率算著年薪亮出籌碼，
坦白說，對這些我毫無感覺，意興闌珊。
這些與那些，成就或非成就的決勝點，挽救不了我的走火入魔。
雖然，
我曾以為會的、相信奇蹟眷顧的幸福，以為那些諸如時間、忙碌或成就感的追逐會
帶我脫離烈焰地獄，
卻終於還是遠遠發楞著，
看著「一切有為法，如夢幻泡影」像那麼真實橫在妳、我之間的愛，
見著、聽著、感覺著，
卻不屬於哪一刻的妳我。
頭疼，喝下大量的黑色液體，久而久之就變成習慣。
像是空虛被大量莫名填塞，管那些莫名算不算奇妙，
至少也是一種對於有洞就填的粗劣補救，外頭的陽光自顧自的燦爛著，
挽起衣袖，讓因為針孔錯亂浮現的爆裂的血管沐浴在日照下，
想像自己從這些烏青的血管開始焚毀，雖然驚悚但起碼是溫熱的。
閉上眼，胡亂用左手簽光所有文件，開始懷疑這個世界存在一處絕密，
存放靈魂深處專屬於自己的腐朽，每次簽名，都把心跳與心跳間的某些細微賣給魔鬼。
心知肚明，哪有甚麼大愛，不過是做了超乎自己身心能承擔範圍之外的事，
凡俗不已卻要拿無所求的愛綑綁自己，
三八的誤會著，將貪嗔癡錯認為極致的愛，自我鞭笞是唯一的樂趣，
嘲笑一個屬於自己知道卻做不到的智能不足決定，就這麼樣，清醒就開始瘋狂，
偶而充滿疑問~
我正在發瘋，怎麼沒有人給我一針鎮定劑？
走出辦公室，助理正襟危坐地打著公文，用一種輕蔑的眼神與我交流，
我喜歡，
像這一刻就算天榻下來也不想把我放在眼裡，或者她知道我正扮成一隻經過川堂的貓，
不想惹來太多關注，麻煩。
『幹嘛？妳的眼神就好像妳現在不存在妳的身體裡一樣，是不是哪裡不舒服啊？』
也只是輕輕的一眼，看見我的魂不守舍。
我捲起袖子，暴露狂似的展示著全身上下看起來最像藝術的血管，
有一小霎那幻想了這一刻血管爆裂噴出深黑色的血來，再也不需要費力鋪陳
就輕易成就一個後現代的，帶有驚悚氛圍和啟示精神的完美作品。
無奈，理性總是存在。
「我........討厭自己。」
她停下手邊匆忙的敲擊，用一種帶著嚴肅和無奈的口吻說起話來，讓我想起某個
堅持認為我作弊，要求盯著我完成智力測驗後卻再也不跟我對談的輔導老師。
『可是我愛妳耶！妳不要鬧了，
沒看到這一排辦公室所有主管沒一個像妳，這時候還跟助理抬槓。
明天要跟大老闆會報耶！我在趕的這些報表妳都不需要歐？』
「不用！我記得。」我盯著她，然後，放棄了原本想要堅持的某種心情。
「沒事啦！不用理我，我只是忽然覺得，如果一直到死之前我還是有那麼多時間
自言自語、感到無聊，也許我會忽然知道發瘋的人為什麼想要殺掉自己，
實在太吵了。我到頂樓曬曬太陽，別擔心，妳忙！」
緩慢地地我從這裡走開，將她那句『妳講地球人的話好不好』的類抱怨用揮一揮手
抖落，每一個階梯都讓我感覺到深與更深的孤獨。
沒有手機、外套、咖啡，只有我自己、頂樓的風、還算可愛的太陽
和微微可以承受的冷。
開始不很確定人擁有未來要做什麼，
但別擔心，
這並不是悲觀的疑問句，
也不因為我正在頂樓而存在甚麼風險，
我只是忽然不很清楚這場人生究竟想要變成什麼模樣。
就像分開了數十年，幾乎不曾夢見妳卻從未懷疑過妳始終在心裡的某個角落，
只是忽然間，覺得......
也許，妳從不曾熱烈地想要只存在於那裏。這念頭竟然讓我鼻酸。
我們可能為彼此畫了牢，以愛為名。
鬆開拳頭，忽然懂了，
感覺一滴眼淚滑過臉頰，捨不得也要捨得，愛也不礙。
我只是需要鬆開手，讓一切自由，其實不需要什麼偉大的理由。
也許遇見妳
就是為了學會放手
dayend.L 2014 甲午
『現在是上班時間耶！』
「喔！」
『妳不會真的討厭妳自己吧！』
「是真的有一點耶~」
『....%$#@*&....我跟妳講！以後要去頂樓一定要約我，妳不小心摔下去怎麼辦？』
「喔！....我想吃霜淇淋...」
『....我到底來這裡當助理還是當保母的啊.....&%*@#$%.....』
(一直很習慣安靜，不過生活裡總是有一些吼叫聲，但我想這些都是有益健康的吧？！)