很想要蓋掉那些赤裸裸的痛和拒絕，我只想告訴妳，除了那些攤開來確定的傷，
眼淚裡多數的成分都是感謝。
感謝妳觸動了這樣詭怪性格的我，感謝妳深愛也付出所有妳擁有的，
感謝妳在那樣的青春處理過我莫名的高燒、昏厥、呼吸停止
和頭痛欲裂的情緒波動……
誰會知道，沒人會知道，那是絕症，妳就更沒有理由責怪自己，
何況，
醫學說我是奇蹟。
也許，妳可以這麼想~我只是有我該走的路，如此而已。
沒有妳，我不可能成為這一刻的我，我很是喜歡這樣的我，
自由不受束縛，在許多層面上，因為帶著傷痕，讓遺世而獨立變得容易被理解，
這樣很好。
從未在任何身邊的人面前怨懟過妳的離開，因為明白、清楚地知道，
明天對我而言是一個極大的未知。誰會知道奇蹟會不會太早被用完？
沒有人知道，會不會哪天醒來我又看不見這個世界
或者腦子忽然被邪惡的細胞攻佔根本醒不來....沒有人知道，
那些我千百個不願意說清的，妳又何必要我錙銖必較？
不如就記得「我很好。」然後相信。
時常想告訴妳，2006妳喚醒我，雖然造成了一些痛苦，但別自責
也許正是因為腦海裡漂浮著與妳相關的一切，所以讓黑暗的細胞侵蝕不了，
所有人都說那是痛苦的回憶，我卻不那麼認為，也許痛，但那些印記是好的，
它們讓我存活下來，我這麼認為。
死亡並不是解脫，對我而言，解脫是能清醒知道妳無時無刻都平安幸福。
我就在這，活著，思及妳都能微笑。除非妳要再說一次，
如2009聲嘶力竭的吼著：
「你為什麼不是死了！那樣對我來說還容易一點。」
如果那不是氣話，那就當我死了，其實沒有分別，無論我在哪都不需聞問，
我就是這個世界上在妳心裡生著卻死著的那個唯一，比仇敵更無物的存在，無妨，
只要妳好好活著，要好好活著。
對妳，我沒有比感激更多的情緒。妳也別忘了自己的美好。
我並不是不要妳或不愛妳，只是用我僅能想到的最好的方式愛妳，不要因此受傷，
不要回來承擔我生命的種種不堪，記不記得妳說，每次見到我，妳都會忘了呼吸？
但人生不需要那樣，要好好呼吸，而事實上，再承擔不了巨大幸福的，是我。
一分鐘心臟跳兩百下，遲早，只會留下妳淚眼送我的記憶，
我們不要這樣，好不好？
我還想有機會，老到白老蒼蒼，人間所謂愛與不愛都變成嘴角上揚的弧線那樣輕盈，
也許沒有人記得中間這些年歲我們曾經扭曲成甚麼樣子，
但在哪個散步的公園偶遇，妳笑著就像有自己的時序，
我們能風輕雲淡地坐在同一棵樹下聊一會兒，
那，
我也就不枉此生了。
我正為了這個虛妄中想像出的未來努力活著，妳要不要幫我完成這個夢想？
謝謝！謝謝妳愛我，謝謝妳將會活得很好，謝謝，如果最後一刻，妳來見我
告訴我，
「很高興認識你。」
我不痛，身心都不痛
因為我還有一個關於妳的盼望
不要什麼
只想知道人生的最終
我曾存在
對妳而言有過一些無可取代的
意義
最後 我也只想說
謝謝 沒有更多
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