雖然很想跟你說加油
但我也已經不行了
趁你發文也來抒發一下
憂鬱症一年了至今還沒有一絲好轉
今天凌晨嘗試自殺第5次
但沒想到太陽出來的那麼早
晨跑的伯伯都出來了
於是我下來了 這次一直吊到喉結現在聲音有點發不出來
這晚跟那條童軍繩相處了4個小時
我總是在上面撐不到10秒
下來後過5 6分鐘又再試一次
這一年來
放棄過醒著 吃安眠藥醒來就馬上再吃 有抗藥性就多加點劑量 直到這期藥吃完 或到可能需要洗胃的數量再跟醫生要求換藥 好長一段時間都躺在床上
安眠藥吃了 會感覺大腦一區一區的關掉之後就失去意識 昏睡
最後發現肌肉開始萎縮 怕成為殘障給家人麻煩就停止了
我也沒有當米蟲 畢竟我2天可能才吃一片吐司喝白開水
我很餓 但實在沒有任何食慾
憂鬱症的藥初期副作用很強
有次我不停的嘔吐 無法控制的來不及去廁所常常吐在床上 地上 把房間弄得一團糟
我知道自己應該去清理但不知道為什麼我無力去執行 最後又麻煩家人了 真的對不起他們
吐久了發現喝水吃吐司這些吐出來沒那麼臭
雖然變胃液更嗆更酸但好清多了
之後大腦好像把吃東西跟嘔吐感連結 至今我已經沒在服那顆藥了 吃東西還是會很想吐
跟諮商師聊天對我來說很痛苦 把自己的自尊完全丟下說著自己的不堪 我覺得比較像審判
看幾次後感覺越來越惡化
而且諮商師很貴一小時上千塊
排健保的又要排很久 而且總是有種被他當成例行公事一樣
所以最後我也沒再諮商了
要我比喻憂鬱是什麼感覺 我會用惡夢來比喻
憂鬱像剛做惡夢醒來還搞不清狀況
不知道剛剛一切是真是假 只是感到沒來由的恐慌
當你想跟他人傾訴
卻又怎麼也講不清畢竟是你的夢境 有時連自己都無法理解
跟多少人談過 大家總是說著大道理
無法理解我為什麼無法振作
但我要說 我是憂鬱症 我並不是失智症 我也正常過
我也跟大家一樣 道理我都明白
這就跟你知道唸好英文好處那麼多 但你依舊擺爛一樣（抱歉地方大學等級
最後我也放棄讓人瞭解憂鬱症了
活著就有希望 卻又要我別去期待
多少次了？
計劃多久努力多久卻失去越多
最後連一件簡單的事都做不好
我放棄了 下定決心
但每到最後關頭又想著再給自己最後一次機會
還要再最後機會幾次？
自己對自己失去信用
真的好不想死 我也想快樂的活著
1995打了 速悅吃了 諮商看了
器捐簽了 環島完了
還要找什麼藉口讓自己再拖一天？
20歲了該怎麼做 隨自己高興吧
現在我只希望有撐過10秒以上的勇氣
希望繩子的位子正確
希望發現時器官還能用
希望大家能尊重我的選擇