: 讓我們先看一下原先的命題，「比較容易面對死亡」，
: 比較這兩個字，意味著我拿自己面對死亡的態度與他人比較所得到的結果。
: 且讓我們想像一個情境：我即將死去，躺在床上，已經再沒有甚麼可以做的，
: 如果運氣好點，我們可能還能開口說幾句話，動一動手指，或者握著守在身邊的人的手，
: 對他們說幾句最後的話，或者我們就這樣一個人死去。
: 不管是哪種情景，我們都會不可避免地做一件事：回想自己的過去。
: 我這輩子經歷過什麼？我的生命跟那些人交會過？跟那些人產生深刻的連結？
: 我有沒有認真地愛過？或者有哪些缺漏，比如說我有哪些話說不出口，
: 或者是我直到這一刻，才發現我根本不認識自己，我對這輩子完全沒有印象？
: 自己的死亡為什麼這麼不容易面對？最直接的原因是：
: 我們一想到自己的死亡，最直接的聯想就是自己的未來被死亡這件事剝奪，
: 換句話說，我們不再能選擇我們想要、想吃、想幻想、想做的，
: 而這種被剝奪感會帶來一種直接的觀點：我們做甚麼事都徒勞無功，
: 白話一點講，就是我的人生好像沒有意義。
不是 單純是對未知的事情感到恐懼而已
恐懼才是人類最大的焦慮 光是想像自己身體腐爛的樣子 很多人就受不了了
: 但事實上，不可能沒有意義，我們在做一件事、在進行一場關係的交會時，
: 這個做、這場交會、這些進行中的過程，本身就是意義，
: 而你做的這些事、與他人發生的這些關係連結，必然也帶來後續的效應，
: 後續的效應也是意義，而正因為我們處在社會中，
: 所以我們的生命在這樣不斷的行進和交會中堆疊而成，我們的過去構成了現在的我們
: 我現在的這一刻，不僅代表了我們過去的經歷，也代表了自己生命的意義。
: 所以，我想再回到原先的命題，每個人面對自己死亡的態度與容易/困難的程度，
: 是由我們現在的種種所決定。
: 所以我會認同紀伯倫在《先知》中對於死亡的看法：
: 「你們想知道死亡的秘密。
: 但除非在生命的心中，你們能在哪裡找到它呢？
: 只在黑夜睜眼的貓頭鷹，盲於白晝，不能揭開遮擋光明秘密的面紗。
: 假如你們真想一睹死亡之魂，那麼清為生命之體敞開你們的心扉。
: 因為生與死是同一的，猶如河與海。」
: 生與死是同一的，這句話的意思從某方面來講，
: 是指我們只有真正活過，才能真正坦然面對死亡，
: 所以，我不同意原文中所寫的，比較容易面對死亡這句話。
: 因為面對死亡的看法，不會在死亡來臨的那一刻出現，而是取決於我們如何活著。
: 而生死同一這句話，其實又蘊含了一個概念在，那即是：
: 我們活在這一刻，但死亡離我們其實只有一線之隔。
: 我想順帶談談人的一些基本需求，進而表達我對原命題的反對。
: 實驗指出，出生後沒有觸摸的嬰兒，即便有足夠的食物與飲水供給，
: 嬰兒的死亡率還是遠高過一般嬰兒。
: 人是有基本需求的，而社交更是一種根本性的基本需求，
: 從而帶出的，是人對於交談、觸摸、被接受，以及被尊重的基本需求。
: 這種基本需求具有普世性，任何一個沒有重大殘缺的人都適用。
: 所以，我不認同原文所提的那種孤獨，會讓我們在面對死亡時顯得輕鬆。
: 但，從個人成長的角度來看，認清自己是孤獨的這件事，是成長的開端。
: 何謂成熟？簡而言之，成熟是我們能放下對世界的粉色幻想，建立起明確的自我界線，
: 並且能夠同時承認自己與他人的獨特性，即對方是對方，我是我，
: 對一個成熟的人而言，他有明確而清晰的自我概念，認同自我的價值。
: 因此，如果從個體獨立的角度來看，個體其實是孤獨的，
: 這意思是，個體要負的責任其實沒有其他人可以幫他負，他能完全承擔起自己的責任。
: 這才是孤獨的真義，而非傳統定義上的我不與他人產生連結。
: 最後，由於原文提到了對親人的牽絆，所以提一下一些情緒是有必要的。
: 我們雖然看不到自己的死亡，但是我們的生命只要跟人產生連結，比如說父母、親戚，
: 就一定會面對一件事：對方的死亡。
: 當這段關係深入且深刻時，關係的斷裂勢必會帶來情緒，比如說悲傷和痛苦，
: 這些情緒其實代表的是：我在跟對方道別，我在回憶對方，我在心中跟對方說話。
: 而正因為有這些情緒，我們才能有走下去的力量。
: 牽掛，很多時候只是把別人的責任扛在自己身上，
: 與其說那是關心，毋寧說是一種擔心，以及強迫對方必須面對自己該負的責任。
: 同時，也隱含了一個訊息：「我不相信對方沒有我會過得好」。
或許有人有這個訊息 但更多的訊息是在意: 別人對我的看法
如果人可選擇死的方式 大多數人都會選擇最漂亮的死法 最有意義的死法
人啊 畢竟看得還是自己而已
人性都是自私的 無私的少之又少
: 揹著這樣的擔心其實是很累的。
: 如果對內文提到的一些東西有興趣，下面的書單是我覺得可以當延伸閱讀的書：
: 對死亡與如何告別有興趣的，可以參考米奇‧艾爾邦的一系列書，
: （其中我推薦《最後十四堂星期二的課》），以及卡里‧紀伯倫的《先知》。
: 如果對死亡恐懼有興趣，可以參考歐文‧亞隆《存在心理治療（上）》
: 、約翰‧布雷蕭《家庭會傷人》兩書。
: 對於如何面對哀傷，《淚湯-失去摯愛的療傷食譜》能提供一個梗概，
: 《死亡的益處》則提供了父母死亡後，子女對變好感覺感到恐慌時的助益。
: 《他走了，不是你的錯》雖然談論的是自殺者遺族如何面對自殺者死亡的事實，
: 但對面對死亡也有一定的幫助。
沒有面對過 談再多都是沒用的
猶如紙上談兵