不知道該說些什麼，那就留下一些碎唸。
其實這段日子過的算是充實？但也空虛。
四月轉職成為房仲，挑戰了新的領域，
從滿腔熱血到後來自我懷疑，
這半年時間不長不短，卻也經歷了不少。
原以為我們的團隊裡同事還算好了，
直到真正遇到利益問題也是會讓人失望啊。
這半年來成交了一件，在我成為房仲後第三個月。
過程多麼讓人心累就不談了，畢竟涉及客戶隱私及公司內部問題。
完成這個案子後我開始思考，這真的是我要的嗎？
大家都安慰我，這次的合作對象本來就是比較特別的人，要我別放在心上。
但是不。
不是只有案子上的問題，
整個公司風氣也越來越詭異，
看不到進步，只是停留在原地。
待在這間公司也快四年了，
內部有沒有成長我看的很清楚，
而在我以業務立場提出建議時卻被潑了冷水。
跟同事們都相處的蠻好，
加上我也不喜歡環境變動，
所以坦白說除了真心希望公司能夠更好之外，
我也是有點私心才提出建議。
這些建議並非不可行，
因為確實有其他比我們更強大的團隊正在實行，
我不認為我們有什麼理由辦不到，
只是老闆想不想而已。
（那為什麼之前知道這些，但還不離開呢？
可能是因為我沒有勇氣吧？
不敢踏出舒適圈，
所以才選擇當隻鴕鳥把自己埋了起來，
但在這種情況下，是跑不起來的。
只可惜，直到後來我才敢對自己坦白這件事。
感覺很對不起自己，
還是不夠勇敢去面對這些心底真實的問題。）
後來的我越來越懷疑自己，
除了該不該繼續選擇待在這裡，
還有一些我個人的壓力同時存在。
我一直認為自己內心挺強大的，
沒想到因為工作上對自己的要求太高，
達不到預期時被反噬了。
是的，我犯了焦慮症。
從一開始對工作失去熱忱，
到後來連生活的動力也沒有了，
腦海裡不斷喧囂自己是個很沒用的人，
再到後來時不時會出現輕生的念頭。
其實我也沒想過會變成這樣，真的。
但當時的情況很難形容，
我知道這個狀態不對，
想好起來、想盡快調整好情緒，
卻發現自己辦不到，
我已經徹底沉入了恐懼的海底，
每天、每天不斷掙扎，卻還是游不上來。
直到到最後再也忍受不了，才去了身心科。
為了自救。
這個月中我離職啦，從原本的公司團隊。
已經找好下個落腳點了，
要換個品牌、換個自己重新開始。
焦慮症的藥物我現在也不太需要服用了，
離職之後終於可以好好睡個覺，
暫時先把客戶和公事放著休息了。
而造成我個人壓力的事，
也在和爸爸聊完之後解決了一半。
為什麼說是一半呢？我也不太清楚。
只感覺放下了某些東西，但並非全然。
直到今天看了東野圭吾的解憂雜貨店，
某個片段突然讓我醒悟，
才真正完全放下了那些壓力。
選擇在今年做房仲，真的很累很辛苦。
每一天都早出晚歸，
在工作上也不斷思考怎麼才能讓自己快速進步，
不過後來發現，經驗確實是沒有捷徑，
只能一步一步慢慢累積。
回頭看其實我也走了一段路，
還以為自己沒什麼長進（笑）
至少，我選擇了去發展更好、資源更多的公司、
也慢慢克服了焦慮和深藏在心底的壓力。
想抱抱心裡那個小小的我：
謝謝妳的堅持和努力，辛苦妳啦！
好好休息以後要繼續加油哦。
關卡會越來越多，但要永遠記得爸爸說的，
妳要快樂。