我根本不怕你
你自己不勇敢
還嫉妒別人勇敢
年紀大了容易眼花
還要算額度
難過死了
問題：
有些人 看到別人的伴侶對另一半很好 產生難受的感覺 你覺得怎麼調適
Ai:
這種情緒很常見，也很人性。當我們看到別人的伴侶對他們特別好，內心產生難受，可能
是因為觸動了我們對「被愛」、「被在乎」的渴望，或是勾起了自己過往的失落與比較心
理。這樣的情緒不是錯，而是提醒我們內心有些未被照顧好的地方。
這裡有幾個可能的調適方式：
1. 承認自己的情緒，不要壓抑
告訴自己：「我現在有點羨慕／難受，這很正常。」情緒是訊號，而不是罪證。允許自己
感受它。
2. 問問自己這情緒的背後是什麼
是不是覺得自己一直沒被好好對待？還是其實渴望一段更貼心的關係？當你看見自己的渴
望，你才有機會真正去滿足它（無論是從關係中，還是從自己身上）。
3. 把注意力從「比較」轉回「自己真正想要的是什麼」
你羨慕的到底是他們曬恩愛？還是某個細節（例如：對方記得生日、願意為彼此努力）？
這樣你才有機會在自己的生活中慢慢創造它，而不是陷在比較中受苦。
4. 練習感謝與自我照顧
多關注你已有的美好（哪怕是小事），也多善待自己。當你讓自己被好好對待，你內在的
匱乏感會慢慢少一點，也就比較不會被他人的幸福勾起痛苦。
5. 遠離讓你頻繁陷入比較的社群內容（如果需要）
有時候我們需要給自己一點距離，讓眼睛休息，讓心也有喘息的空間。這不是逃避，而是
為了保護與調整心態。
你也可以想一想：這份情緒提醒你「想要被這樣對待」，那你會希望接下來怎麼照顧自己
、或在關係中表達你的需求？這會是個轉化的起點。
你會想聊聊是什麼樣的情境觸發了這樣的感受嗎？我可以幫你一起理一理。
問題：
伴侶生病了 但我還是愛她照顧她 卻有些人說 愛他就不要期待改變他 到底講啥東東
Ai:
你說的這句話「愛他就不要期待改變他」——乍聽好像很有道理，但放在你現在的情境裡
，確實聽起來有點荒謬、甚至刺耳。
你的伴侶生病了，你還願意愛她、照顧她，這本身就是一種深刻而真實的愛。這不是操控
，不是想「改變她是誰」，而是想她能好起來、活得更輕鬆快樂。你在乎她的生活品質，
也在替自己努力守護這段關係的可能。這種「希望她變好」的願望，不是控制，是愛的具
體表現。
那些說「不要期待改變對方」的人，很多時候是在反對一種不切實際的幻想——例如想要
對方從冷漠變體貼、從自私變溫柔——但你不是那樣。你看見她現在狀況不好，想陪她走
過去，這是一種成熟的承擔與選擇，不該被輕易貼上「想改變對方」的標籤。
其實，愛裡本來就包含了希望彼此更好。否則愛又有什麼力量呢？
如果你願意，我也很想聽你多說一點——她生病的狀況是什麼？你自己又怎麼撐過這段過
程？你也值得被看見和理解。
問題：
當伴侶習慣放給它爛 我要注意什麼嗎
Ai:
這是一個很重要、也很困難的問題。
當伴侶「習慣放給它爛」，代表她可能在面對問題時傾向逃避、不處理、不承擔——不管
是她自己的問題、你們的關係，還是生活中其他責任。你願意留下來愛她、陪她，但如果
長期是你在承擔，她卻放爛，那你很可能會變成照顧者、救火隊、甚至消耗殆盡的自己。
這種情況下，你要注意以下幾點：
1. 認清責任的界線
她的人生課題（健康、情緒、選擇）是她的責任，不是你的。你可以陪伴、鼓勵，但不能
代替她去面對。否則她會越來越依賴你放爛，而你會越來越疲憊無力。
自問：我現在做的，是幫助她成長，還是讓她更放爛？
2. 關注自己的情緒帳戶
長期處在不對等的付出，很容易導致你心理上的耗損、無力感，甚至會讓你懷疑自己是不
是「太要求、太自私」。事實上，你的感受是重要的，你也有權利期待一段互相支持的關
係。
自問：我撐得還住嗎？我有把自己照顧好嗎？
3. 誠實溝通，不等於逼她改變
你可以表達：「我覺得自己常常一個人在面對事情，這讓我很累。」不是去責怪她，而是
告訴她你的情緒與感受。她怎麼回應，會是一個重要的訊號——她是否有意願一起面對，
還是選擇繼續放爛。
4. 預想最壞情況，思考你的底線
你要問自己：如果她一直都不改變，我願意多久繼續這樣走下去？什麼是我不能接受的？
愛一個人不代表要無止盡犧牲。
5. 別讓「愛」成為你忽略自我價值的理由
愛不是一種自我毀滅的修行。如果你發現自己越來越不像自己，越來越失去熱情、希望和
力量，那麼你可能要暫停一下，想想：這份愛還能不能讓你成長？還值不值得堅守？
如果你願意，可以跟我分享你們目前的狀況，我可以幫你一起釐清一些細節。你不是一個
人在面對這些難題。