不知道大家有沒有過這種經驗
如果跟家人不小心起口角的話
可能一不小心就會飆出狠話，比方說
「就你最聰明，好啊都給你說就好了」
或是「你也不想想看，就憑你那長相也娶得到我嗎？」
但同樣的爭吵場景，如果換成是你和你的朋友
好像就不會直接說出那些話了？
到底為什麼我們對待跟自己越「親近」的人
反而越不用心，甚至傷害了他們咧？
會有這樣的態度差異，主要還是因為我們大多會認為
和自己親近的人比較能包容
自己不完美的地方和一些小缺點
「反正大家都是自己人嘛」
大家就是這樣互相包容互相扶持走過來的啊！
其次，當我們跟親近的人發生衝突的時候
可能心裡會覺得
「我們都相處這麼久了，你怎麼可能會這麼不了解我
不懂我在想什麼呢？」
當然，這句話是潛台詞
實際上我們吵架的時候可能不會這麼說
檯面上我們說的也許是
「講這麼多次了，你到底有沒有認真聽我說？」
甚至是直接說「腦袋是幹嘛的？用一下好嗎？」
於是呢，結合上述兩個原因
我們對於陪伴我們最久、包容我們最多的人
反而會在需要好好溝通的情境下
態度卻是更不用心
總覺得反正對方都會在、不會離開自己
即便是很情緒化的表達方式
還是連想都不想就直接就說出口了
真的很母湯
可是，有時候真的很難控制自己不要說出口啊！
美國心理學家Steven Stosny指出
親密關係中的兩個人
彼此就像是在照哈哈鏡一樣
常常會在對方身上看到扭曲、有缺陷的自己
比方說你的伴侶對你說
「你為什麼習慣這麼差啊？襪子放到洗衣籃很難嗎？」
這句話反映出的可能就是「沒那麼整潔」的自己
那如果你自己也不喜歡這樣的形象時
就更難好好回應對方
可能一氣之下就直接回說
「等一下我會撿啦，你煩不煩啊一直唸！」
像這類看似不起眼的小衝突
往往我們會從對方的回應中，來判斷自己的價值
乍看之下我們是朝著對方發脾氣
但實際上可能氣的是那個有缺陷、不完美的自己
而且，越是親近的人
往往會有更強烈的情緒張力，說出的話也會更難聽
而在這樣的情況下
如果又碰上兩個人在關係中的權力地位不對等
造成的傷害也會更深
在關係中的雙方
往往是處在權力地位的持久拉鋸戰當中
雙方都想要佔有優勢地位
那這時候如果有一方是更在乎這段情感的
甚至有些時候自己會主動妥協的話
那另外一方就有可能取得主導地位進而傷害對方
尤其在發生衝突的時候，有優勢的人會更口不擇言
有些人甚至會希望看到對方因為受到傷害而痛苦
這樣就可以確認對方是真的離不開自己、在意自己
或許對取得優勢的一方來說
傷害親近的人並沒有殘忍、不殘忍的問題
就只是誰比較需要對方，誰就是被支配的對象而已
但是，剛剛這些對親近的人有意或是無意的傷害
並不總是隨著時間慢慢消失，而那些藏在心裡的傷害
常常是不斷深化的
而傷害人的一方也可能不斷地加深力道
一開始或許只是稱呼對方越來越隨便
到後來可能是表情的不耐煩，甚至變成輕蔑的態度
到後來被傷害人的人，忍耐久了可能越來越沒自信
覺得自己不如對方，感情也慢慢流失
而這段關係可能就隨之崩解了
好，這樣看下來
這些相處時間或長或短的各種關係中
我們似乎很難避免不去傷害到別人
這又是為什麼呢？人跟人之間好好相處真的很難嗎？
其實人與人之間，互相傷害是蠻普遍的
在認知心理學當中曾提出過一個概念
叫做「捷思」
指的是對於某件事、某個問題
我們還沒有清楚的了解時
大腦習慣性地會根據過往的經驗
用直覺反應
反而第一時間不會想去好好了解事情的全貌
像這種讓大腦「走捷徑」的過程中
我們可能會越來愈少反省自己的舉動
是否在無意之中傷害了其他人
其次，我們對親近的人
往往也有更多的期待和要求，也可能造成傷害
像是有些連我們自己也處理不了的內在議題
比方說沒有安全感、自卑
或是過往的關係中尚未處理好的課題
都可能讓我們用一些不好的方式
來逼迫對方滿足自己的需求
比方說爸媽可能會期許小孩
每次段考都要考前五名才算是優秀
或是總要伴侶用各種不同的方式來證明愛自己
像這樣企圖要對方滿足自己的期待和要求
來符合自己心中的價值，或是轉移自身問題的焦點
可能都是一種關係中的剝削
長期下來可能也會造成一種傷害
有些時候我們其實不該把對方的一舉一動
跟自己的「價值」劃上等號
如果我們已經盡力做到最好了
但對方的反應未必是滿意的，那這也是沒辦法的事
有時候就是得接受這點
同時也要意識到我們本來就不需要
對別人的行為負起完全的責任
最後也是我覺得比較難的，但我自己覺得蠻有用的
那就是不斷的提醒自己要保持「積極」的態度
雖然有點老生常談啦，但時常換位思考
有意識的調整自己說話的語氣還有肢體語言
其實一定程度的就能避免自己傷害到對方
我自己也曾經因為忙，或是就是不明原因的心情很煩躁
對家人的問話常常很不耐煩
直到後來我哥跟我好好聊了一下我內心的想法
我自己也花了蠻多時間調整
最後才慢慢找出了跟家人的相處模式
避免繼續這種互相傷害的關係
在這過程中我其實也體會到
當我們跟親近的人相處的時間越長
很容易就會有一種「惰性」，態度就隨便起來了
這造成我們以為那些說出口的狠話
可能沒有什麼關係，反正大家都是自己人不會介意
但對方可能一字一句都記得清清楚楚
默默地難過了好一段時間，但我們完全都不曉得
如果沒有及時攤開來說清楚的話
很可能就錯過了和解的時機，變成永遠的遺憾
或許下次我們跟親近的人發生衝突的時候
忍不住又想要烙狠話佔上風
可以想想「我想要的是吵贏，還是兩個人快樂一點？」
如果自己吵贏了，卻讓對方不開心
那這樣真的會比較好嗎？那就給大家也思考看看囉
內文來源：https://youtu.be/zABfYFIzFws
參考資料：
→ 為什麼越是親近的人，對你越隨便？警覺你的惰性，關係才不會爛尾：
https://bit.ly/2Wm2P0j
→ 《人際剝削》：關於人際剝削的八個提問，與具體應對的兩步驟：
https://bit.ly/2PGMHUF
→ 為什麼對越親近的人脾氣越差？心理學：真正讓你生氣的，是「可能沒這麼好」的自
己：https://bit.ly/2LkQQ2b
→ Why We Hurt the Ones We Love, and Let Them Hurt Us：https://bit.ly/2GQHjKK
→為什麼你對家人沒耐心、但對陌生人很客氣 https://youtu.be/WqmKhY9s0xU