不健康的退讓，
往往跟心理界線有關係，
你的時間，
你的金錢，
你的注意力，
你需要等比重的劃分，
並且知道自己在什麼地方超支了，
分不清楚自己和他人的情緒責任，
無聊在關係中保持妥善的距離，
禁不起別人討厭或者不認同，
這些特質很容易造成在關係中，
因為別人的需要而「讓出自己的位置」。
你如何去認識一個人？
是別人口中的那個人，
還是你自己感受的那個人？
在別人亂七八糟的關係中，
我只能做好我自己。
你只能做「你和A」，「你和B」的關係，
無法對「A和B」之間的關係做什麼。
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所以撇除他人引起的蝴蝶效應，
去思考我和這個人的關係是什麼。
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情緒勒索型，決裂的方式處理人際關係。
隱藏自己的喜好。
不去想對方的需求，
也不讓對方知道自己的需求。
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被照顧者同理的好經驗，
最後會轉變成孩子理解自己的能力，
而有能力同理自己的人，
在受到挫折的時候，有能力安慰自己。
這種同理自己的能力，
也會展現在跟他人的關係之中，
當關係受挫時，
不會立刻受挫而中斷關係，
而是能夠回憶起對方好的那一面，
願意更加了解對方，
讓關係有延續和成長的可能。
一個人如果不能發自內心的肯定對方的好，
也就難以真正的對對方好。
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培養對真實的接受度。
不要害怕看見對方的不完美，
也不要因為缺點，就立刻推翻其他優點。
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內在小孩在說什麼？
內在父母在生氣什麼？
接納「壞我」的能力。
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因為我不夠完美，所以不被愛？
因為我不夠完美，所以不值得被愛？
寬容的愛自己，才能夠真實，才能夠快樂。
試圖把自己裝進別人審美的框框中。
試著讓所有人愛自己。
可是其實愛我的人，
只需要我的心是飽的就可以了。
而我的心的充足，不是因為人數。
可預測的照顧者&生活規律。
因為時間觀察，
我們不容易對這個人產生誤會，
不會因為某個時間讓我們不解或受傷的行為，
就大幅度的動搖我們對他的信任，
這是長期親密關係的基礎，
也是人在世生活的安全感來源。
基於某種可信任的行為，
重複，成為可信任的人品之後，
轉化成不需理解細節，
也可以無條件相信的關係。
知道
「你一定不會做出傷害我的事情。」
「你一定與我同在。」
這是安全感。
這是信任。
我們的自我概念也是透過這樣的歷程，
透過和別人互動，
我們同時累積對自己的認識，
最後形成自我概念。
若自我概念發展良好，
則可以接納自己的優點、缺點、感覺、需要，
做更真實的自己，
也不容易因為外在挫折或他人誤解，
造成自信受損或大幅度的情緒波動。
自我概念建立穩固之後，
清楚自己是誰，
想做什麼，
需要什麼，
就不容易因為外在環境變化而輕易被撼動，
成為別人的影子，
或者偷走別人的夢想，
仰賴別人的感覺處理生活。
建立一本自己的書，
也建立一本別人的書，
累積對一個人的客觀觀察，
可以幫助你在互動中，
情緒不容易隨他人起舞。
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把虐待偽裝成禮物：
「我這樣是為你好。」
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情緒和個人信念都不是真的。
只有說出口了才是真的。
個人需求與信念的表達。