我其實很討厭
明明怎麼樣都不出現的人
卻硬要用別種方式刷存在感
逼著讓自己不看不聽不多想
進而變成你所謂的病態
要我走 我也走了
卻都要在之前都不出沒的地方出現
甚至有時候還文不對題 根本不符版規
手部有行動力
卻也不會寧可抬起貴腳
祭出實在一點的行為
每每還是強調 自己一個人 就可以
是啊 不意外
你會說只是感嘆一切
反正你依然一人活得開心自在
想到啾咪走了 我曾問過你的關心呢
你只回答我 你也沒說你有關心
這是一個正常的伴侶
？
想到每次歷經痛苦時
還是我要主動尋求你幫助，別一起在我心裡添亂
只會覺得，是我自己不會堅強面對
不是你的責任 不是你的問題
你對伴侶的定義
真的僅僅只是開心的時候吃喝玩樂而已
不開心就是甩掉 自己開心就好
不用互相扶持 不用負擔對方的事情
而我呢
用各種辦法讓自己不要那麼痛苦、瘋掉
不要再去打擾你
有時候想法很清晰 很理性
但是心靈上的習慣 難以戒掉
我也清楚明白
一直以來你強調我不是適合走未來的對象、直接對我說你不需要我、直接趕我走、在我面前丟掉物品、刻意送掉我不希望你送的東西
其實這些傷害都抹不掉了
因為沒有人有機會這麼對你
所以才無法感同身受
我只是深深對於這樣愛你的自己感到可恥
深深不能理解當初愛上的你，差異如此大
會傾聽 溝通 感同身受 在乎情緒的那個人
我忘了 也或者選擇性忘了
在上一次分手我記得也這麼說過
那個人早就不在了
諷刺的是，我搬上來三個月而已 他就不在了
取而代之的是不信任 不聽 不溝通 只在乎自己 想辦法折磨傷害的人
也許你感慨 你難過
但那個原因從來都不是我
如果仔細看看文章 看看作為 就知道了
縱使不比較 都可以明白
你只更在乎自己的人生感受到什麼
我也同樣感慨
我沒有好到讓你想來一趟
明明是輕而易舉的事情
但三年來
每一次都是我主動實際騎過去修復關係
而你只願意動動手指
甚至酸言酸語的開場
明明有幾次你裝沒事的問候 我也從沒給你臉色或難堪
是我真該好好學學那些不管世事的心態