今天跟弟弟聊天
感激與愛必然是相關的嗎？
「我要哥哥愛我，我不要哥哥感激我」我說。
「他連感激都不感激你，怎麼會愛你。」
弟弟精闢的回答。
那麼
愛是由感激來的嗎？
我好像思考過這個問題，
現在突然想不起來。
不過想起來又如何，反正我兩樣都沒有，
從哥哥身上。
我不要哥哥感激我，
我要哥哥愛我，
可是愛是不能強求的，
身處Maslow需求層次的底端，
哥哥只是比我虛長4歲，
他自顧不暇，甚至連他自己都不愛，
怎麼會愛別人？
買回來的食物從來沒有想過出錢，
因為怕吃虧，
一屁股坐下來，
也不管爸爸媽媽弟弟妹妹吃了沒有、
徒手拎起肉塊張口就咬。
我需要教他把食物倒在盤子上，
示範一次叫媽媽吃飯之後，
請他叫爸爸吃飯。
我的哥哥很不堪，
不堪到連父母和他站在眼前的時候，
都會因為要跟在他屁股後面付錢感到不安，
因為他邋遢骯髒的外表感到丟臉尷尬。
我多希望我是那一個例外，
我多希望我是那一個例外，
我可以說「他不笨，他是我哥哥。」
我多希望我可以說「他不髒，他是我哥哥。」
我多希望我是那一個例外，
我多希望我可以那麼說，
可是我沒有辦法、我沒有辦法，我做不到。
我不知道我該不該道歉，
我也不知道這件事情如果我該道歉，
我應該對著哥哥、
還是對我自己，
你是我的哥哥，
可是我真的覺得你很丟臉，
我以你為恥，
我討厭你逃避問題，
我更討厭這個沒有辦法幫你面對問題的自己，
我明明知道那是你的人生，
卻總是在交集的時候試圖對你指手畫腳，
對你運行的軌跡做功。
原來愛會面臨的考驗，比我想像的來得大。
今天如果你小兒麻痹流口水，
當別人對你指指點點的時候我還可以罵他們，
但是今天你自己不努力的時候，
我真的不知道該如何替你辯護。
辯護？
為什麼我要執著愛你？
為什麼我要替你辯護？
山達基要品格、要真理，
山達基鼓勵我們為地球貢獻，
鼓勵我們努力八大動力，
是我太執著重心在哥哥身上了。
佛家說，
放下我執，
也許我無意間繼承了媽媽的執念，
那種強烈希望哥哥好起來的我執，
矇住了我的雙眼，
使得我什麼都看不見，
甚至錯過了更多值得我去付出、去愛的人。
浪子回頭珍貴如金，以金換之，不換，
以金換浪子回頭，浪子徒取金，不見人。
那不見人是，拿了錢就跑，我不見他的人，
那不見人是，他眼裡只有錢和食物，沒有我。
哥哥不是白癡，我搞錯了。
哥哥不是人。
沒有感情，沒有愛的人。
我竟然已經沒有眼淚，
因為我的眼眶已經乾涸如荒漠。
一直害怕自己像媽媽一樣輕信別人、愛錯人，
所以有父母認不得、有家歸不得，有苦難言，
我對異性如此小心翼翼，
從來不讓任何人靠近我的內心，
以致於誤傷了黃冠絜，
可是我還是錯愛了哥哥。
我不要愛你了。
太疼了。
反正我愛不愛你你也感覺不出來。
只有我一個人痛的要死。
黃冠絜，你那個時候也疼的這麼厲害嗎？
也疼的像我這樣放不開手嗎？
我決定封印哥哥，獨自強大。
雖然我救不了你，但是反正你死不了。
我要將自己強大，
強大到足以把你當白癡當寵物當怪獸豢養
我的經濟也不會那麼吃力，無須負債的時候，我就可以放心的喂你吃好吃的飼料了。
在此之前小默決定沈默、獨善其身了。
我努力過了。
而你的存在，實在太考驗人性。
我。
我敗給了你的印痕庫、
我敗給了你對別人的愛視而不見，
我在汪洋中反覆揮舞雙手、
載浮載沉、精疲力盡，
我這麼想拉你一把，
卻發現你根本不想上岸。
反正妹妹會一直丟食物下來，
我姑且當一條魚也不錯。
也許我錯了？
不，我知道什麼是對的，
我只是沒有用那個方法而已，因為我不會用。
我敗給了你，我無話可說。
親愛的哥哥，
你不愛我，我很遺憾。
我不在你的未來裡，
而你已經成功的快要把我的愛磨光了，
並且我花一輩子的時間，
你都不會知道為什麼我會不再愛你了。
我決定去愛那些更值得我愛的人了，
我心中的哥哥啊
我期待會疼妹妹的哥哥啊
每當我看見戲劇橋段中
哥哥疼愛妹妹的橋段我仍然必然會哭
但是我已經可以接受此生
我就是無法擁有你的愛了
再見，再也不見，
妹妹如此絕望，與心中那個正直的哥哥訣別，
與君？
不，
非君，
雖然行徑與禽獸無異，但也不願以小人稱之。
我要保護自己，
不能再繼續負債養他了，
我要阻止自己跟哥哥的金錢流動，
與爾絕。