也許那不是愛。
你只是自己欺騙自己而已－－如果被親手寫出的喜歡只是曾經，是不是該清醒呢。
「正因為清楚這是一場夢，所以遲遲不願醒來......」
面對你年輕的雙眸，竟失去了客觀的視角，一時語塞。
年少回憶忽然溢出各腦室，比腦脊髓液更狂妄的占領腺體、神經纖維、劃清邊界的皺褶，
甚至未開墾的聖地。
層層疊疊的眼皮之間，你讓我止不住思緒，然後兩張不相關的面容重疊。
是啊，多少次午夜夢迴，當亮晃晃的白日淡出，如果幸運，意外會來，她會翩然來訪我寧
可不期不待的夢裡。
正因理解那種接近潛意識、接近完整、接近核心的可貴，所以現在無法苛責你不切實際。
這個社會需要大部分的人腳踏實地，而我們都是努力合群的稀有動物。
「我知道每次跟她接觸，好像都沒好下場。」你開口，伴隨著尚未整理好思緒的表情：
「也知道她不是一個會讓我成長的人，我跟她不可能有未來，也許她對我早就不是愛情的
喜歡了吧，只是她都沒人追，所以我還有點信心，以我的條件，她可能會接受我吧。」
此時靜靜聆聽，與其說是同理，不如說是心虛的不敢出聲。應該理性的拉你一把，助你一
臂之力回歸正軌的，心裡卻有千萬馬匹奔騰，嘶吼著要你坦白－－你說呀，你說呀，卡住
你的才不是那些膚淺的環境，是你理不清的盲目情感！
你看著我，然後垂下眼簾，一對未施脂粉的小扇子眨呀眨。
「我喜歡她。」
小扇子沾上了透明的珍珠，我遞上衛生紙，而你眼眶裝著暴漲的溪水，淹沒整村被遺忘的
居民。轉開廣播，讓鋼琴與小提琴的囈語流瀉在空間，接著見你頹然垂下雙肩，「我忘不
了她。在距離她2小時的此地，連敲她一句想念的奢侈，都足以剪破淚腺。沒人能懂我為
何會這麼喜歡她，雖然我不認為學歷、家世、經濟能力、社會地位、外表足以代表全部，
但當我站在別人的視角揣摩，都弄不懂我幹嘛要喜歡她。我們曾經很溫暖、很單純、很善
良、很緊張、很靠近，可是我沒有能力判斷她是否潔白如昨。只是一直戴著玫瑰色鏡片，
著迷於她的美。無法說服自己的時候，至少，騙不了自己，我想抱她，想枕著她的手臂入
眠，因為那代表，她還接納我，甚至讓我以為她可以無條件的愛我，那我就可以無條件的
愛她、相信她、陪伴她、守護她，讓她越來越好，越來越接近她本質的真善美。」
可是，亮晃晃的白晝總會來。我們會跌坐在床緣，感覺失落侵蝕每一角。
到時候，如果還來得及，我該怎麼幫你呢？