忽然看著顫抖的雙手，有一種很莫名其妙難以說明的憤怒，這個情緒在我的身體裡
蔓延著，與這個宇宙的其他構成都無關，像是一個原子彈在自己體內爆炸，而所有
輻射塵與煙霧、塵埃火焰高溫全都閉鎖在這個軀殼裡。
一種動輒得咎的痛，介於已經習慣和永遠不可能習慣之間，尷尬得讓人不得不深鎖
眉頭，很想說一句台語形容這種狀況，卻無能為力翻譯成國語，不得不，眉頭緊皺
難以解開。忽然又有點想哭，所有的情緒會因為無解轉化成一種無助，很深的無助
是一種站在懸涯邊的悲觀，意識到看不到對於明天的渴望同時，總得用盡力氣從理
智裡拉扯出一些畫面來阻止自己殺害自己，連羅賓威廉斯死訊的標題「因為有病所
以才華洋溢」都可以因為觸動某一種內心深處對自己定義的類似情節無法自抑的哀
傷；同時，轉折的心情與無法停止的不斷自我批判偶而還是會冒出「怎麼可以變態
到這種程度？」這樣的自我貶抑。
陳奕迅的<你給我聽好>，已經是第五個朋友嘴裡說最想送給我的歌，聽著聽著眼淚
竟然變成笑，掛在臉上，像在昭告世界我打從生命一開始就對於表達自己始終錯亂。
忽然在空蕩蕩的病床上問了自己一句：「嘿！我累了，妳不累嗎？」
空氣凝結了幾秒鐘，卻像一個世紀一樣遙遠而安靜，一頭座頭鯨游過這個陰暗但亮
著微光的空間噴出七彩水柱，接著是一頭粉紅色的大象走過我的床邊，大耳朵搧著
、搧著散發著綠色稻田在陽光與和風吹拂下凝聚的愜意；我想要變成一顆躺在深海
底的海星、一隻四處流浪海鷗、一匹在草原奔跑的馬，或者一個永遠安眠沒有來生
的存在，有一天。
陳述一個當下的心情如果誠實以對這麼抽象，過著某種轉譯人生偶而也讓人想嘆氣
。不太確定自己在說甚麼，但我真的是有點累了！太累了、厭倦了。
要不就久病厭世，要不就大辣辣瀟灑走出這裡繼續我那不怎麼樣但也差不到哪裡去
的人生。我的選擇其實很像土地裂了縫，卻硬要從中開出一朵花來；一種盛開於荒
蕪中的美麗，誕生於哀傷中的安慰。
因為某一種過於激烈的完美主義需要平衡，因為知道自己是徹頭徹尾的矛盾者，所
以，再怎麼樣、再怎麼樣、再怎麼樣，也不能錯過這樣享受人生劇痛的病態美學。
極度正向也極度悲觀，我想我就住在兩者拉扯之後產生的傷痕裡，成為宿疾。
這樣把自己的一個瞬間介紹給這個世界，也是某種程度的自毀，其實。呵呵！