其實我一直覺得只有負面情緒的時候才打日記是一個很差勁的習慣，
可是事實上是正面的情緒總是可以找人分享，
然而這些幽暗的情緒一旦說出口就成了傷人的話語，顧忌著表達，
最後也僅僅是增加了更多的煩惱而已。
即使想要成為一個成熟的人，卻總是在關鍵的時候忍不下去那一口氣。
試著體諒你也試著暫且緩住自己的情緒，
只是到頭來總是兩敗俱傷，我不知道是我讓的太少，還是你進的太多。
我的行為模式像是標定不二價的百貨公司，
能夠妥協的如果有70分我一開始就給足了，再多了只是自我傷害而已。
只是你如果繼續要，我們在摩擦之後最終我仍然會軟化，
早知道這樣的話是不是應該先付出60就好，
剩下的10分即使你跟我爭執我也能游刃有餘的給予。
事實上笨拙如我始終也學不會對應情緒的方法，無論是你的還是我的。
然後我就只能愚蠢的翻閱著那些情緒理論的書籍，
你也不知道我究竟買了多少書，看著裡面提及的理論模型推定我們身處於何處，
從而才能找到繼續走下去的勇氣。
我敏感而又脆弱，情感上的懦夫，你信誓旦旦的表示你能承受。
但反正我也只是一個人蹲在旁邊哭泣，永遠隔著螢幕你根本無法體會。
不認識我的人以為我是獨立的，於是我也獨來獨往著享受一個人的時間。
這不意味著我就因此不想要依賴你。
我只能把耳機開的很響，用音樂塞滿耳朵的時候才能感覺不在這種時候哭泣。
想表達的事情無論怎麼說你都無法明瞭，你總是以為過去了就是沒事了。
只是傷口還在而疼痛就還在，你拒絕理解的正是我希望被擁抱的。
就好像你總覺得這些是小題大作或是我又鑽牛角尖，
卻忽略你給予我的不安感以及那些真的不有趣的玩笑會給我的難過。
即使在你面前痛哭失聲也換不到你的面對。
其實我真的很疲倦，厭倦了保持平衡厭倦了還得照顧你的需求。
厭倦了不表達厭倦了你視而不見。
厭倦了後退。
我把我的脆弱放在你面前讓你一覽無遺，而你只是點點頭表示看到了就要離開。
而我只是，覺得非常遺憾。
覺得非常難過。
非常非常的難過。
如此而已。