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是這樣的,我非常喜歡遊戲
從我有記憶以外,一直到現在都是
遊戲幾乎佔據了我人生中的大部分
小時候,只要家裡有人在玩遊戲
我就會跑去坐在旁邊看著
上小學後,也被下了限制
要有一張一百分才能玩一個小時的電腦,一天上限是一個小時
也因為這樣,我考試考到後來幾乎是一天一小時都還有剩
另一個原因是
在學校被人欺負了,被打被踹被丟書包
可惜的是,大人並不相信我
唯一願意陪我,聽我說話的就只有電腦了
升上三年級後
被一群人排擠了,連帶還要全班不准理我
在長達兩年的期間
只有電腦跟遊戲陪我
被那群人誣賴時,不管是老師還是大人都不願意相信我
明明我什麼都沒做
不管怎麼解釋,不管怎麼哭,還是沒人相信我
最後我剩下的,只有電腦跟遊戲
遊戲幾乎成了我的精神支柱
不管現實發生了甚麼事,只要撐過去,等到能玩到遊戲就沒事了
遊戲的世界成了我真正的現實,那裡是我僅存的避風港了
但是,精神支柱被拆掉的時刻還是到了
要上國中前,那個把我丟在親戚家的女人
叫人把我的電腦鎖了起來,奪走我唯一的避風港
說是為了我好,不讓我成績變差
明明那次的考試,不管名次還是成績我都進步了,為什麼
那晚我哭了一整晚
也是從那時開始,我變得討厭且排斥念書
當那些大人自以為是地替小孩子做決定後
要是有好的結果
就會洗腦小孩大人說的是對的
若是有不好的結果
他們只會辱罵小孩子事情都做不好,把失敗的責任推給小孩自己去承受
那個生我的女人從小就把我丟在親戚家
總是被人說養我不是義務
說會公平對待小孩,卻只有我的標準被弄得特別嚴格
他們總是會對被罵哭的我說"你已經很幸福了,不要整天跟人比"
然後總是拿我的成績跟人比完後罵我
那個生我的女人也總是說,早知道就不要生,帶一個拖油瓶什麼的...
幾年前崩潰後,大人也說我只是在裝病不想上課
我只能裝成已經好了,但是我很難受啊,明明還是很害怕人群
明明還是隨時都想躲起來,卻要裝成什麼事都沒有
大人既不會去理解小孩子的感受,也不會重視小孩子的想法
他們要的是權威跟面子,對他們來說養小孩跟養寵物差不多
對於那些用高壓教育的,跟在養奴隸差不多
二十年來,最願意聽我想法的是那些大人瞧不起的遊戲
我回憶中的快樂,也幾乎都是在那個非現實的遊戲世界裡得來的
我並不要求有願意疼愛我的父母
我不要求有個正常的環境
我不要求有個不被欺負的童年
我不要求能夠不害怕人類的心理素質
一直以來,我想要的只是遊戲
不管現實再怎麼樣,不管自己躲起來哭了幾次
只要還有遊戲的話,我就還能在遊戲的世界得到讓我撐下去的快樂及動力
但是為什麼,喜歡遊戲的我,就像是罪該萬死一樣呢...
是因為我是那女人跟外面的8+9生的雜種嗎?
是因為我只是個十幾年前就該被墮掉的拖油瓶嗎?
我還活著這件事我感到很抱歉
我不是也不想作為傷害人的存在被生下來
到現在,我也只是依靠著想玩遊戲的動力苟活著
真是罪該萬死呢...

好啦不要難過 受不了可以打1980

你不要求有個正常的環境，可是你確實需要一個正常的環境

不是 只有你

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好了啦 我們去看藍川絆尻尻好不好

你沒有錯

窩小時候被低能親戚哭邀打電動沒前途

請問 我現在罪該萬死嗎?

84 是不順應主流的罪該萬死 然後主流是有圈圈大小的像這邊就4贊同玩比較主流 找個自己喜歡的圈圈活喇

幫噓垃圾父母