先說結論，你的得失心藏的很深，
再加上缺乏準則，所以碰到矛盾的情況會動彈不得。
這不是招式的問題，也不是對方的問題，
而是完全關乎你怎麼想的問題。
得失心這種東西，是來自於預期心理，比如你買了一支股票，
你預期他會漲，但隔天他下跌，那得失心就出現了，
虧損的數字越多，得失心越發強烈。
這樣看起來，要沒有得失心似乎很難，
投資就是為了獲利，戀愛不就是為了在一起？
其實不然，當中還有一個微妙的區別，
如果你有認識專業級的投資人，
他們在比賽的，就是誰可以駕馭自己的得失心。
獲利達到一定比例，他會果斷出場，絕無眷戀，
虧損達到一定比例，他也瀟灑放下，無半點留念。
並且他在這之中，他把金錢的概念給放下了，
外人看起來他是在做高風險的博弈行為，
但對他自己來說，這是完全科學化很安全的東西。
在交易的當下，他的心智沒有買賣的概念，
而是進到一種深度的心流狀態，
在那狀態下沒有一丁點得失心。
因此，看到對的訊號他會行動，不對的訊號他也會行動，
他有一套非常完整而且謹慎的sop，
幫助他在每個不同的狀況去判斷「該如何行動」。
這就是我說的準則，你面對什麼情況，
將會採取什麼行動，這件事完全是關乎你內心的，
和對方說什麼想什麼，肢體接觸程度到哪都無關，
那些東西都是外在的雜訊，你無法控制雜訊，
因為那是對方的自由意志掌控，你能控制的只有自己。
而準則是說來簡單，
做起來非常難的東西(所以各領域的高手也罕見)，
比如先前有朋友請我幫忙挽回前任，
我跟他說不可在社群發歌詞文自嗨，
不可主動私訊，不可使用出討好卑躬屈膝的文字，
但做不到的人就是做不到。
那不是因為對方段數高，是因為他無法駕馭自己的情緒，
所以對方的一舉一動都會牽動他的胡思亂想，
在胡思亂想的刺激下，讓他半夜禁不住發了千字文，
禁不住奪命連環扣，禁不住質問對方為什麼不回訊。
小結一下，所以得失心要完全消除，你必須先做到：
1、改變你的戀愛思維
不把戀愛的目的當成要在一起，
或是要尋求任何形式、程度上的親密關係。
事實上，戀愛的目的，就是為了戀愛本身，
如果一個人能深刻認知到這點，
那其中的酸甜苦辣嘗起來都會是很美味的。
(改變思維可參考我的新書《男人的愛情研究室》博客來可搜尋的到)
2、有一套機制可以應對得失心的起伏
機制也就是準則，什麼時候你該前進，
他做出什麼行為你該後退，
什麼時候你應該按兵不動，
什麼時候你應該飛奔往前，
什麼時候你該轉身離開。
訂定準則的難處有兩點，
其一是，你對意圖的敏銳度要達到一定的層級，
這和經驗與歷練有關，是純粹的硬功夫，
這點要俱備，你才會知道對方現在的情緒狀態是：
。對你感到好奇
。喜歡你
。略有好感
。單純被你的外在魅力吸引但還不了解你
。對你有欣賞可是缺乏激情
等等~
意圖的判斷要準，準則定出來才會是合理的。
其二是符合你的個性，
這點又比第一點更難上非常多，
舉個實例好了，曖昧半年無果，
手牽了，可以同床，可以接吻，
只差還沒有親密關係，該不該放棄？
這點其實沒人可以告訴你正解，
因為每個人的正解都是從他自身的觀點出發，
換做是別人來堅持也許會在一起，
甚至他很享受這種過程，因為他節奏本來就慢，
那換做你就不一定了，你可能萬分痛苦，
甚至覺得這樣是一種凌遲，你寧願一刀兩斷。
而享受和痛苦是因為個性的分別，
以及戀愛模型的不同而所產生的差異。
可閱讀此文：https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1617769866.A.B1E.html
so，回到你的問題~
※ 引述《allen81822 (allen)》之銘言：
: 大家好
: 想請教一下
: 要怎麼做到完全沒有匱乏？
: 有些關心 或是調情
: 真的是有喜歡才做的出來
: 而不是為了吸引對方而做
: 而有喜歡 但又要做到不陷進去
: 這個要怎麼抓平衡
: 同時多條線可以得失心減少一點
: 但對每位也都是付出真心
: 小弟最近在交友app遇到的是
: 認識1年多彼此家長朋友都認識
: 可以同床過夜 沒發生關係
: 然後告白被拒絕…
: 另一位是
: 一開始就聊的很來溫度很高 互相調情
: 一個禮拜見面
: 也有親親抱抱 沒發生關係
: 然後對方說要再認識久一點…
: 現在還沒有想穩定
: 然後我想確認關係
: 因為不想讓對方覺得我在玩
這裡是你準則開始失衡的點，
你說不想讓對方覺得你在玩，
這想法一出現，你們之間的地位已經失衡了，
此時她有主控權，而你被動的只能照她的規則走。
如果你準則明確，應該要讓他知道，
「我是一個認真看待感情的人。」
「而我對於曖昧期的時間是有限度的。」
你必須讓她知道這件事，她才會開始思考：
「這個人很有原則。」
「如果我不確認關係，那他也不打算前進。」
「我得做點什麼來回應他。」
(上面指的是你的態度，語言上的柔軟或語氣修正，需要配合實際情況調整)
: 跟她聊過金錢觀
: 聊過房子想要什麼樣的裝潢
: 聊過我的工作要不要換到她的縣市
: 聊過對於同居的看法
我建議交往前可以聊這些事，不過不宜太深入，
因為這些東西，是她在有意願想和你交往之後，
你再來聊這些東西，才有真正的意義。
(依經驗來看，如果你有以結婚為前提，那聊這些的最佳時間點，是在確認交往後的前三個
月內，太快聊會嚇跑她，太晚聊你會浪費時間在不適合的人身上。)
意願不足，她一定會照她自己的想像和你聊，
意願熱烈，她會願意為你去調整和改變她自己，
而你在這階段深入聊到這些東西，
反而會把激情給拖磨掉。
: 都是很誠心的對待
: 或許是我自己太認真
: 或許是我太不懂對方隱藏的意思？！
: 有人也有一樣的困擾嗎？
: 這個我目前不知道要怎麼調整
: 貝克書的影片都有看
: 所以也才能這樣吸引到
: 但都是在交往前卡關…
: 想請教一下調整的方向
: 謝謝！
最後簡單總結，
準則的存在不是為了拿回主控權，
也不是為了迫使對方做選擇，
都不是的，會這麼想的人內在已經落入匱乏了，
那就算有準則，得失心依然會爆炸。
準則的存在，
是為了讓你重視自己的感受，
並且面對任何狀況都有一套完整的機制，
所以好的準則必定完美相容你的個性。
P.S.補充一下我的準則，如果我是你，
我會在聊天中就讓對方知道，
我不會花太多時間在一個只想尋求曖昧和刺激，
或是只想找人聊天抒發情緒的人身上。
我想找的是一個關係對等，
可以互相cover一起前進的夥伴。
我明示暗示完這些東西以後，
下一步我就會開始等，
她同意，想確認關係，那很好。
她沒意願，沒回應，或是她想緩緩，
那也很好，我會和她保持距離，
這期間我會給她一次改變心意的機會，
但就只有一次，因為這是我的準則。
錯過那一次，或是她變來變去，
那很抱歉，她可能就不是我想找的夥伴，
至少在心性上她沒達到標準，
那不論她有多漂亮多有魅力行情多好，
對我來說她都是不適合的人，
那也不必強求在一起。