Routine，生活規律。
這東西聽起來多麽無聊又沉悶阿，讓我想起在學生時代被老師管來管去的那些日子，
每天早上升旗去操場聽主任訓話，然後第一堂課八點十分開始每節課五十分鐘，
接著下午五點下課準時下課回家，又是重複無趣的一天。
在我追求夢想生活的過程中，Routine這件事情我給予很低的評價，
我認為這是扼殺生命力的東西，扼殺任何新奇可能性的限制，
當有了Routine，所有事情都井然有序，不會有任何意外發生，
它就像是一個被權威拿來控制自由的工具，
要人乖乖聽話然後滿足某些人的私慾而已。
我曾經說離職就離職，背包背起了就一個人殺去旅行，
毅然決然地把所有的Routine都給打破，得到了我意想不到的許多收穫與人生體驗，
這些行為不知不覺都讓我對於生活上的規律給予很低的評價，
我寧願花更多心思在於如何突破舒適圈，如何面對恐懼，如何面對未知，
這些事情讓我生活變得美好，也真的讓我生活變得美好。
然而這兩年的自我提升旅程中，我遇到了一個困境，
當我不斷地面對這未知的世界時，生活上的逆境不斷地把我給打趴，
而當我硬是想要跨越這層障礙的時候，我卻完全癱瘓，行動完全執行不了，
我就像是個全殘的人看著夢想在眼前卻連根手指都動不了。
隨著癱瘓的經驗不斷地重複出現，我再怎麼蠢也知道生活上有什麼東西已經出了問題，
冷靜一想，也許是我太脆弱了，也許我不夠強壯，也許我和我自己的關係不好，
所以無法有效地行動。
我想也許在面對這個豐富有趣世界的旅程中，我得想個好策略讓我自己更強壯，
讓我自己跟自己關係更好，讓我自己是我最緊密的夥伴，然後一起面對這世界的挑戰，
享受我更想要的人生體驗。
而這兩年我發現最好的策略，是Routine。
我回頭想起過去我為什麼會給予Routine這麼低的評價，
我想起學生時代苦悶的生活，當兵時壓抑的生活，工作時每天加班趕末班捷運的生活，
我一直以為讓我陷入悲慘的是Routine，就是這些重複的過程讓我陷入悲慘。
然而我開始提出疑問，也許讓我悲慘的不是Routine這個存在，
而是Routine裡面所裝的內容，
我討厭的是每天做得毫無熱情的東西，
我討厭的是我做著別人無腦要我做的東西，
我討厭的是這些我也不知道我做這些要幹嘛的事情。
如果現在Routine裡面裝的內容是我認為對我真正有幫助的東西呢？
是我和我自己無數次協調與研究所決定的內容，
是我刻劃了我夢想生活之後倒推回來認為我必須培養的習慣，
是我認為真正可以讓我變得更加強壯的提升。
在這種情況下，Routine會不會是幫助我人生最重要的工具之一呢？
於是我想像著我的生活有個Routine寶箱存在著，
裡面有各種不同的夾層與空間可以讓我存放我想要的內容，
一開始不用急著放滿，但是每當我決定裡面要放什麼的時候，就代表著我天天會去做了，
所以必須是我自己和自己詳細對話討論出來的最佳內容。
好的，健康超級重要這我們都非常同意，
那我決定把睡眠和料理健康食物給自己吃的事情放進我的寶箱裡面。
喀噠，好的放進去了，
接著我在內心提醒著自己之後還想放的話要慎重選擇，
這寶箱的空間非常有限，雖然很多事情都可以讓人變得強壯，
但是要找到只有我自己真正覺得最重要的才是重點，
雖然未來還是可以換掉，但是換掉的成本肯定很高。
於是每天我生活的行動決策都開始謹慎起來了，
因為我把希望都交給這個Routine寶箱來掌控。
當我決定是否要做這件事情時，我得想清楚這件事情是不是要放進去？
還是只是Routine之外的創意行動時間，
這個創意行動是否會干擾原有存放的內容？
如果是的話還堅持要做的理由是什麼？
是因為他非常重要嗎？
還是我覺得之前那內容不夠好，現在想嘗試新的東西把舊的淘汰掉？
慢慢地，健身放進去了，然後冥想放進去了，
接著寫作放進去了，感激的儀式也放進去了。
當我每天進入Routine模式時，舉重的每一下，冥想所呼吸的每一口氣，
吃的每一口食物，寫出來的每一段文字，都讓我的身心感到更加的滿足與平靜，
而每天每天重複地做，讓我感受到一種正向迴旋，
就像是一首你很愛的一首歌，越聽越讓你感動，
我發現Routine帶給我的不是折磨，而是救贖。
於是半年一年過去了，生活的逆襲又來了，無情的浪又打來了，
這次按照往常我又跌倒了，但已經不再像上次那樣全殘般地癱瘓了，
我慢慢地站起來，我很訝異我竟然可以控制自已，我竟然願意聽自己的話，
見鬼他媽地動起來了。
而就在我內心感到無比雀躍高呼勝利的時候，彷彿聽到內心一股聲音在跟我道謝著：
「謝謝你這半年一年來的照顧，我們又更強壯了，一起繼續往前進吧。」
於是我轉頭看著內心角落的那盒寶箱，發現它周遭的角落已經不再充滿了灰塵，
我走過去緩緩地拿起了它，向它保證再也不會隨意把它給丟棄了。
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