恩 我也有最後一些話想講,
Dana前面提到的榮格也是我很喜歡的心理學家,
最近我還跑去上了一堆關於他的課,
他的人生也算是開放關係一個很有趣的案例,
大家有興趣可以去研究看看,鄧惠文最近也寫了關於他元配的文章,
之前有一部電影"危險療程"是琪拉奈特莉演的,就是在描述榮格跟他的病人莎賓娜的故事,
外遇的故事.那當然電影我覺得大家可以當參考啦,跟真實狀況會有落差是必然的.
榮格的元配艾瑪完全有資格稱得上是白富美,我原本以為這樣的話
那麼這個女人可能沒有智慧吧,可能跟榮格說不上話導致老公在外找到精神伴侶,
但後來看了鄧醫師的文章發現艾瑪也是從事心理治療,她的研究跟著作
提出許多深入而有見地的創見,其實也是非常有智慧的女人.
榮格一開始也是一對一關係的信徒,在那個年代身為一個希望被尊敬的男人,
他並沒有思考過別的可能性,後來碰到莎賓娜,碰到托尼(另一個外遇對象)
他的整個關係樣貌都變了,其實真實人生的很多人都是如此,
並非一開始就覺得自己適合什麼樣的概念,而是碰到了才開始思考
自己是否適合原有的框架.
他的元配艾瑪仍然過著正常的生活,做榮格完美的避風港,生養五個小孩
還能同時做研究,她是怎麼過的?如何處理自己心裡的壓力?
是否還能繼續愛著她的丈夫?坦白說這些都令我難以想像.思考到這裡我
也會覺得為她難過,不過她可憐嗎?她後悔她的選擇嗎?
我沒有答案也覺得除了她以外的人並不知道.
我們對於別人的生活的想像與演繹時常充滿很多自己的投射,
相似的情境會激發情緒是因為碰觸到了內在那個受傷的自己,
很容易的作法是去概念化跟我們的生活並不相關的陌生人,
這很容易因為貼完標籤以後你仍然不認識他.
我其實滿能理解為什麼大家會對阿妹的原文覺得不舒服,
身為同樣選擇一對一關係的人,我覺得這樣的不舒服主要來自於對
阿妹女友的投射,認為她是無知無辜而無能為力的人,
另外可能會有些不舒服來自對阿妹的失望,一個應該是靈性大師的人
私生活與想像中不同,不符合期待,這方面的話如果能理解他不過也就是
另一個在情海中浮沉的男人可能會好很多.
最後,我覺得很多事情我們用理性去處理,比如說在這裡辯論說怎麼樣的
事情該怎麼處理,其實真的沒有太大的意義.我還記得危險療程的最後,
莎賓娜結婚懷孕之後回去看榮格,當時榮格又跟托尼外遇了,
莎賓娜只問他一句話"你要如何自處?",這句話給我很大的啟發,
如果你是當事人,你要如何自處?其實就只有這個問題而已.
如果你是當事人,根本沒工夫去想說應該如何,而只能問自己:你想如何.
人生有一些難題是沒碰到時根本不會知道該怎麼處理的,
如果聽說了別人的故事感覺到特別生氣或特別難過,通常跟自己的內在有關係,
而跟別人實際的處境,或別人的為人沒有太大的關係,
如果這樣的事情真的讓你有很大的反應,我的建議是可以問問自己為什麼,
把這份悲傷找出來.
那如果真的覺得還是那個人的問題,繼續罵他沒有關係XD