覺得阿妹最近在catch版人氣已比D姐高
推那麼多 覺得嫉妒
所以我要來參一腳回文以拯救我下滑的 人氣
看完整個討論串串
覺得大家在論的主題大概兩個：
1. 妹女友有沒有獨立思考的能力？她是真的接受還是只是被情感勒索接受？
2. 這樣的愛是自私不平等還是真實的關係？
其他關於阿妹大到底是怎樣的人這個光討論層面
我就不覺得有什麼好論斷的惹
先來講第一個，先不管阿妹女友，先討論「人到底有沒有獨立思考的能力」？
大家有耐心的話可以先把這個TED看完：我們是否主宰自己的決定？
https://goo.gl/idtoqP
其實不只這個學者，三大現代心理學大師學派中，
除了阿德勒有主張人有自己決定自己幸福的能力之外，
佛洛伊德強調創傷與各種性出發的情節，與解決問題沒什麼相關也就不討論了，
我也沒有很了解佛洛伊德
想來講點我最喜翻的榮格，他提出我們其實都深深受到集體意識以及集體潛意識所影響
我們以為自己能夠遺世獨立(思考?)，但我們其實深深受身邊的人跟整體社會氣氛影響。
會生在這個時代背景下，不是沒有原因的。
如果大家聽過一個知名大學的社會實驗的話，
知道區區獄警跟囚犯角色扮演遊戲都能擦槍走火，使整個實驗體失去理性，
被迫開始幾天內就必須停止（有興趣可以去看德國電影惡魔教室the wave)
還有另外一部實驗情節的電影叛獄風雲，都跟這個真實存在的社會實驗很有相關
所以我們以為我們能夠獨立思考，但其實不然，
在我們能有「覺性」跟「察覺自我」的能力之前，
我們的價值觀、想法、思考模式，都是被父母、社會、同儕共同(講難聽一點的話)
「洗腦」出來的，家庭角色的觀念、道德觀念、審美觀念、金錢觀念....
就像以前的人覺得女神應該都有點肉，但現在就是有線條不能有贅肉才是美？
為什麼你會跟那麼多人一樣覺得那樣才美，而不是跟前人一樣？
就是因為被集體意識所影響。
只要我們身處在哪個文化之下，或是能接觸到什麼文化，就會被其影響，
我們無法接觸到的文化，就難以接受
（就像現代人無法想像「野蠻」的馬雅文化一樣
但如果真的你生在馬雅文明，殺人獻祭可能對你來說變成是跟喝水一樣自然）
而這邊我相信現代一對一的感情模式也是當代感情觀「主流」
那我們現在回來討論阿妹女友有沒有獨立思考能力好惹
我們前面已經質疑了人的理性思維是否那麼堅實，
又尤其女友的case是已經參雜了四年的感情，
我們先假設阿妹女友很愛阿妹好了，那必定會因此產生強烈的情緒，
而情緒是阻擋我們理性思考的最大阻礙，
所以女友說不分手、接受開放關係是獨立思考的結果「機率」極低
又加上現代陰性特質(多出現在女性身上，現在有越來越平均出現在各種性別身上的趨勢，
但統計上還是女性居多)西蒙波娃說我們是「成為」女人，而不是身(or生)而為女人，
而成為女人之後，我們所追求的就是想要「被愛」，
也造成了女性大多無法一次喜歡多人，或有能力跟多人擁有關係的現象。
而在感情上有男性特質，想追求英雄主義，左擁右抱的女性，
也追求開放關係的女性，不是沒有，只是在現代社會框架下真的不多。
(加上現在我們還在大談女性自主，表示權力根本還沒平等，這也是因素之一)
雖然我本身是覺得開放關係是蠻好的啦，
可以跟各種帥哥不拘束的去約會，
看到男友有女生追也會有點變態的，覺得更喜歡男友覺得他好有吸引力
但我也沒有想要到會因此想看到男朋友因此很難過的樣子，
所以就算了，麻煩。我還蠻佩服阿妹有這個balls提出der
(但我本身沒有balls就算了，擁有多重關係也沒那麼好玩，進修比較好玩)
尤其以一個本來「以結婚為目標」的女性來說，要扭轉觀念的可能性又更低了，
如果她本來就是個不婚主義者，對婚姻的概念沒有嚮往，那還好說。
所以有些版友說女友是因為「愛他，所以妥協接受」的可能性不是沒有原因。
而且在我接觸過這麼多個案，聽過大量女性的問題之後，
發現其實90%「會來找我」的女生(會來找我表示我不能確定不來找我的人是怎樣)
都是很容易在愛情中幻想、迷失自己，就像前幾篇有人回說
因為抱持著某天阿妹大會願意給自己承諾、放棄開放式關係而留下，
這的確在我的經驗之中，是很多女生會做的事情，
而這無關乎什麼「有離開的權利」，當然權利大家都有，選擇大家都可以做，
但是誘因是否相同，有沒有欺騙自己的嫌疑，跟阿妹用什麼方式溝通，
都會有其影響選擇通到哪一條在「事主眼中」看起來比較吸引人。
但實際上是否是這樣，事主有可能是寧願騙自己也不想接受的。
但也不用排除掉那個機率很小的可能性，因為機率與事實是完全沒關係的。
希望大家看到這裡沒有太混亂 顆顆
而第二點的討論就必須承接第一點的論述，
如果女友並非那機率一咪咪的族群，那就會是一個不平等的關係。
而如果女友是那一咪咪族群，那便是一個皆大歡喜的關係，
但不管怎樣的關係，也許他們沈浸在其中也是自得其樂，
就像有人也會追求爽痛爽痛，覺得這才是人生的極致，才算活著，
只要他們都做了自己的選擇，不論這在旁人眼中是真愛還不是真愛，
但旁人的眼光，至少我是覺得不甘旁人的事，
沒有人可以替別人承擔選擇的後果，因果都是自己要擔的，
每個人也都有自己的課題要處理，不論是不是獨立思考的結果，
也不會改變他們現在就是這個狀態而且目前沒有想要改變的事實，
要是因為誰的攻擊跟謾罵而改變，那這個「誰」
是否跟當初自己指控跟自己認知的「因為一己私慾而強迫女友接受你的觀念」的人一樣？
利用謾罵跟輿論壓力，去強迫別人跟你一樣認知「這不是真愛」的觀念ㄇ？
你也可以縮他可以不要聽不要接受，但不就也就跟認為女友沒有選擇背道而馳了ㄇ？
最後一段有點繞口令 但我的觀察啦
波波！（還有波波明明就是我發明的但竟然被亞瑟拿去發揚光大，
覺得感受到某被愛迪生偷去點子的科學家感到相似的憤怒感）