網誌好讀版
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今天要想的這篇文章比較特別一點，是關於「自然情緒」的自覺與表達。在現今的社
會裡，這個問題對我們產生的影響越來越嚴重，但卻極少有人發現這一點。
小時候，我們能感覺到很多的自然情緒，包含快樂、憤怒、悲傷，但隨著成長的過程
中，父母透過他們的眼耳見聞，以及他們的認知來教育我們的方式，形成了某些人仍然能
感覺、並正確傳達出自己的情緒，某些人則無法的現象。
有些人在長大成人的途中，學會了很多的「應該」，「應該」有禮貌、「應該」懂事
、「應該」正直、「應該」有肚量…。我們認為，如果沒有完成這些別人眼中的「應該」
，就會受到處罰，這讓我們產生了：「必須這麼做才是正確的」的想法。而我們理解「正
確」這件事的方式是：正確→被喜愛→能存活。在我們還沒有謀生能力的時候，只有被別
人照顧才能讓我們存活下去，所以我們對於「不被愛」這件事感到恐懼。從小常被說是「
懂事」或「貼心」的孩子，更容易有這種狀況。
相較於大人，孩子更容易直接表達出自己的情緒，但當我們長大之後，我們開始擔心
如果表達出某些情緒時，會不會被別人認為是「不好的」大人。例如小時候，我們可以因
為一些小事生氣，並不會去顧忌到這麼多，可是當我們的角色是一個「成人」的時候，我
們會認為「大人不能為了這種小事生氣」，於是我們壓抑我們憤怒的情緒。但即便我們壓
抑了，這情緒還是存在，所以我們會開始找尋正當的理由來不爽，最常見的藉口就是道德
規範。有些人會為了找到自己不滿的情緒的正當性，而找出像「因為你是小孩，所以要聽
大人的話」、「我這麼愛你，你怎麼都不知感恩」之類含有正當性的詞語，來宣洩自己心
中的不滿。
這源自於「不認為自己理所當然能擁有某些情緒」。但事實上，人有情緒本來就是很
正常的事，本來每個人會覺得開心或不高興的點都不同，或許在別人看來是小事，但對你
而言是大事，那就是大事。我們並不需要為了營造「我是個成熟大人」的假象，而壓抑自
己的情緒來討好別人。過度的壓抑，只會造成更嚴重的爆發，或是尋求其它管道來抒解這
些被壓抑的情緒。被壓抑的情緒雖然沒有表現出來，但並不代表它就不存在，比較健康的
做法應該是「表達」。
太過壓抑不僅會讓人扭曲，也有可能做出嚇壞別人的舉動，一次性的爆發，只會讓人
覺得你是個情緒不穩定的人，並沒有比你在最初就傳達你的心情來得好。
除了情緒之外，還有一個常見的心情是「撒嬌」。我們都會有想要撒嬌、尋求依賴的
心情，但如果在小時候沒有被滿足的話，長大後，我們會因為自己已經是個大人，更難向
別人做出想撒嬌的要求，我們擔心別人覺得很奇怪，也擔心面子會掛不住。在亞洲社會中
，男性從小容易被教導「男子漢」的概念，長大後也因為重視「面子」，所以無法做出撒
嬌的舉動，在結婚後，同樣也會如此教育下一代，這就形成了一個負循環。
實際上，撒嬌只是想要尋求安全感和「自己是被愛的」的一種方式，我們想藉由被父
母保護、疼愛，來確定自己是被愛的。如果從小沒有滿足撒嬌的需求，有些人會在成年後
，透過對伴侶撒嬌來滿足過去的匱乏，但當你只有單一的管道時，伴侶容易因為承受過大
的壓力，而造成兩人情感間的磨損。
還有一種情形，當兩個都匱乏的人相遇時，有可能某一方變成撒嬌者，而另一方變成
順從者。撒嬌者會向順從者提出各種要求，而順從者會一一滿足。對於順從者來說，這不
見得是一件開心的事，但卻會感覺自己是被需要的。這時，如果順從者遇到另一個心智成
熟且情緒穩定的人，反而會因為覺得對方並不需要自己，所以仍然選擇撒嬌者。這也是為
什麼我們常看到兩個人交往，明明彼此都不快樂，卻始終難以分割。這樣的兩人，如果結
婚之後，仍然會用匱乏的方式去處理自己跟下一代的關係，甚至會向孩子「討愛」。在需
要愛的年紀時，如果不斷被父母索取愛，長大後，孩子也會成為下一個匱乏者，造成一個
不斷的惡性循環。
在成年後，要解決自己心裡「想依賴」的需求是比較不容易的，但也不是做不到。首
先，必須先意識到自己有這樣「想依賴」的狀況，而不是否定或壓抑這個情緒。當我們知
道自己是想依賴別人的時候，就不會再找各種奇奇怪怪的理由來騙自己，你可以嘗試直接
說出口，例如：「我現在有點難過，可以陪我一下嗎？」大部分的人其實都是很友善的，
當你直接說出自己的需求時，只要對方的能力所及，通常都會願意協助。在依賴的需求被
滿足後，記得告訴自己「是有人會接納我的」，但千萬不要一直依賴對方。「依賴」只是
一種練習，一種讓自己知道「我是被愛著的」的練習，它不是讓你成癮或逃避的方法。
再來是感受自己的情緒，在情緒出現時，別急著否定它或責怪自己，而是想想自己為
什麼產生這樣的情緒。當你釐清後，不管是再小的原因，你都可以告訴那個讓你產生這樣
感覺的人：「你剛做了什麼，讓我覺得不太舒服。」以往我們不太敢直接說出自己的想法
，是因為我們先預設了「別人都是壞人」的想法，我們認為如果說出來了，對方就會不喜
歡我們，或是認為「你這個人怎麼這樣」，可是實際上，多數的人是會驚訝，然後向你道
歉的，因為人們通常並不知道自己的行為會造成別人的不快，除非這個人是故意要激怒你
，否則我們會為自己傷害了別人而感到抱歉。
但要注意的是，不管你是表達你的情緒，或是請求別人讓你依賴，都不能想去控制別
人。有時候我們表達情緒的方式是：「你這樣我覺得很不爽，你可不可以不要再繼續這樣
了？」這是一種控制，你的不爽跟對方是否要繼續這樣的行為是完全沒有關聯的，你充其
量只能表達自己因為什麼事件而感到不舒服，但要怎麼做完全是對方的決定，對方完全有
權利可以繼續做讓你不爽的事，這是你不可否認的。的確，有些人或許會讓你覺得沒那麼
溫柔體貼，甚至你可能覺得他很討厭，但這個世界就是充斥著各種不同的人，當你認為對
方不尊重你時，你大可以選擇轉身離開，而不是堅持要改變對方，要知道，當你在想改變
對方的同時，你也是不尊重對方想法的人。如果真有人這麼不尊重你，你也要回頭想想，
自己是不是做了什麼，讓對方認為你是個不值得被尊重的人。
在你嘗試了這兩件事後，你會發現這世界上大多數的人都比我們想像的友善許多，我
們心裡害怕的事絕大多數都不存在，我們只是一直困在自己對於恐懼的幻想之中，因為沒
有突破的勇氣，所以只能放任恐懼持續膨脹，但我們並沒有跟真實的世界接軌。真實世界
裡，大部分的人都很友善，因為大家也不想被討厭。只要你是用無攻擊性、不要求的方式
提出你的想法或請求，被接納的機率其實是高到超乎你想像的。當你的情緒和請求開始被
接納之後，你就能慢慢回歸到自己真實的情感裡，並且覺得「自己是被別人給接納的」。
這會成為一個正循環，到最後你會發現，原來自己是一個值得愛、且正在被愛的人。
BY 亞瑟