※ 引述《jbmgd (大家好)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 內向悶騷、熟了就會搞笑
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 個性大方、說話有趣
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 緣故搭訕
: 1.問題背景:
: 一開始是因為一起參加了活動認識，因為活動需要所以有互流手機
: 然後主動跟女生互傳簡訊，回傳的感覺還不錯就順勢加了LINE
: 經過幾次LINE的對談感覺很有話聊(雖然都是我主動丟話，但她已讀一定會回)
: 鼓起勇氣約了她第一次單獨吃飯，沒想到她馬上就答應了!!
: 吃飯的聊天過程中也不會太尷尬
: 所以吃完飯就順便問她要不要去看電影，她也OK
: 在電影院也有拍幾張合照，互餵爆米花之類的...
: 看完電影後就送女生回家了，女生說到家後通知一下
: 但到家後我就直接去洗澡完全忘記回
: 一看手機才發現她傳了LINE擔心我是否安全。
: 之後第二次約會是因為兩個人都會小酌一下
: 所以就約了去附近公園喝酒聊天
: 當下並沒有什麼曖昧舉動(其實很想牽手但只有手背小碰一下...)
: 第三次就約了女生去台中玩(當天來回)
: 在逛街逛完準備要去吃晚餐前，我就順勢牽起了她的手...
: 結果她也沒反抗，一路牽到餐廳直到坐下才放手
: 吃飯中我們也互相分享彼此的食物，也共點了一份甜點
: 離開餐廳後也牽著手去等車。
到這邊為止，你們的互動都很順利啊！
女生的回應也在告訴你，她樂於跟你互動
「Line會回應」（而且是聊天，不是嗯嗯喔喔那種）
「答應單獨吃飯、看電影」
「聊天過程不尷尬」
「拍合照、互餵食物」
「擔心你回家是否安全」
「被碰手背後願意跟你去台中」
「讓你牽手沒反抗」
如果是戀愛遊戲，代表好感度的愛心已經是又大又紅了啊。
: 後來在車子快到的時候，我對她說:...我們在一起好不好。
: 女生用很憂鬱的眼神回應:讓我想一下..
: 後來我們上車後都沒說話，直到下車前我主動問她想好了嗎??
: 她回答:之前的感情讓我很受傷，而且對我還不熟悉，還想觀察看看，暫時還沒辦法
: 談感情...
: 在聽完她之前的情傷後，我又主動牽起她的手，跟她說不管怎麼樣，他是他我是我
: 我並不要求妳什麼回應，我會陪著妳一起度過，一起成長。
: 在下車之後我們一直都還是牽著手，在送她回家的路上我找她去公園聊聊天
: 順勢就抱著她，講了一些感性的話...轉頭一看才發現女生流了兩行淚...
: 我問她:妳怎麼哭了...
: 她馬上就把眼淚擦掉，笑笑的說沒事了。
: 送她回去之後，她有留LINE跟我說:沒事了，今天謝謝你。
: 後來我們對話的相處就跟之前一樣，會互相虧來虧去
: 但我不知道現在的關係是...??
: 2.目前狀況:
: 已告白但女方回答不明
: 3.我的疑問:
: 感覺一開始形勢大好...但一告白就完全失敗了...
: 現在不知道該怎麼看待這段關係
: 該冷靜消失一段時間；還是繼續主動約她呢??
: 感謝各位。
完全沒有「完全失敗」啊。（好拗口）
她後續還是有回應，而且是正向的
「告訴你沒有答應的原因」
「跟你分享情傷（較私密的話題）」
「讓你繼續牽手」
「給你抱」
「在你面前掉眼淚」
「還願意聊天互虧」
但很多人的困惑就在這裡：
怎麼前面形勢大好，關鍵時刻卻突然卡住了？（寶傑哩恭跨賣）
每個人會用不同的角度解釋（例如ASD之類）
就算是心理學，也有眾多不同觀點的學派理論
我也分享自己的看法。
女方對於男方有興趣、有好感，也釋放不少線索，且雙方距離逐漸拉近
為什麼卻在門口止步、不讓關係更進一步呢？
我們試著猜想女方的心情是什麼。
「這個男生好像還不錯，聊了一陣子後也覺得滿聊得來
跟他相處起來的感覺滿好的，有些讓我心動的互動（互餵、合照、輕輕碰到手、牽手）
好像可以再多靠近對方一些。」
「但之前我在上一段感情受過傷，這個人真的適合我嗎？」
「我會不會又受到傷害呢？」
「還是再多觀察看看好了，我不想再受一次那麼痛的傷了」
當男方突如其來的告白出現時，我想女方是有些緊張的。
「怎麼辦？我還不能確定自己能否信任這個人」
「我不知道交往後會不會又受傷了」
「可是，我也不是討厭這個人，但我會擔心」
「唉，我為什麼要因為上一個人去害怕愛情？可是，就是會想很多...」
很多人，尤其是以尋找穩定愛情為主的人，
在要確認自己是否進入一段感情時，
心中是有很多小劇場的。
真擔心這段關係是不是穩定？會不會無疾而終？
對方真的適合我嗎？我會得到幸福嗎，還是其實只會再受到傷害？
跟這個人在一起，會否最後又要再面對一次傷痛？我自己準備好了嗎？
他會接受真正的我嗎？會一直喜歡我嗎？會願意一直陪伴、照顧我嗎？
我們會小心翼翼地評估著對方、猜想著關係
文中的女方採取「退後一步」、「保持距離」的方式
來讓自己不要這麼快進入男女朋友關係
她的心情應該是很矛盾的。想靠近，但又因擔心而駐足不前
所以她說了自己過去的情傷，在你面前掉淚
卻又趕緊擦拭，笑笑地說沒事了。
她讓你更瞭解她一些，同時也擔心你怎麼看她，以及這段關係會否受影響
或許她也在對自己說沒事，先照之前那樣相處就好了。
從目前資訊來看，我覺得女方比較偏向躲藏者
對關係會比較謹慎、保守、觀望，避免自己受傷害。
但這不是壞事情。
因為這代表女方對這段關係是重視的，所以才會展現出這樣的模式
如果我們不重視或不想要一段關係
不會有這麼多矛盾、往返的行為，通常會直接跑掉
對於「已經被吸引的躲藏者」
太過積極的追求、窮攻猛打，或是給對方壓力要她趕快做出答覆、確認關係
會讓躲藏者容易爆掉，也就是選擇乾脆跑開算了
因為對她們來說，明明自己需要時間謹慎評估
對方卻一直要我做出決定、進入關係，好煩又不知該怎麼好，先跑開再說吧！
有些人的建議是，先離開、提昇自己、讓對方主動回來找你。
在這個例子裡，我覺得這招很危險。
因為躲藏者已經在懷疑這段關係能否穩定、安全
追求者突然消失，只會讓她們出現「果然如此」的想法
更加驗證了自己心裡原本的擔心、猜測小劇場。
而且，有些躲藏者對自己比較沒有信心
常會將一些訊息連結到「可能是我不夠好」
將外在事件，或個人經驗做負面的內在歸因。
感情突然冷掉、對方消失，反而讓她們也想退後。
順帶一提，
我覺得「絕對不能告白」是個要小心的觀念。
因為有些人，尤其是比較擔心、在意關係穩定的人（躲藏者或抓人鬼都可能）
其實會需要有個「承諾的儀式」，這能帶來安全感。
（在Sternberg的愛情三元論中，承諾本來就是其中一項要素）
你可以說「不要太快告白」、「不要太急告白」
但「絕對不能告白」我自己是會打個問號。
當然，告白也不是叫你直接衝去 要別人跟你交往。
先有鋪陳埋梗，逐漸增溫後再來告白
較能避免對方覺得太突兀或有壓力
先前萊恩一系列如何向對方透露好感的文章，
大家可以參考上篇的觀念、方法。
再回到原PO的狀況。
追求偏向躲藏者的人很有趣
躲藏者不確定自己夠不夠好，延伸到對關係的擔心
而展現的行為是容易退一步或維持距離
你若強勢靠上去，他們會不舒服、不爽或有壓力而選擇轉身
你若冷處理、消失，他們會懷疑這段關係、缺乏安全感而跑掉
你若太過溫和、不夠積極，他們也可能因為自身比較消極，而停滯不前。
真的是「太急會跑掉，太溫又卡住」。
重點是在你的隨機應變，也就是看對方的反應來回應。
看原PO的描述，我覺得拿捏得還不錯啊，
在關係增溫後軟性告白（我們在一起好不好）
==> 對方遲疑時簡單詢問（主動問她想好了嗎??）
==> 對方講出較內心的事情時傾聽
==> 給予簡單的承諾（會陪著妳一起度過，一起成長）
==> 對方掉淚後的陪伴
真要調整的話，在一開始的軟性告白可以有更多的鋪陳。
先表露自己的好感，再接「我們在一起吧」
比直接問「在一起好不好」更讓躲藏者有穩定的感覺。
對方流淚後，我會選擇不再詢問，用手幫忙擦眼淚或輕抱，
說句「沒關係」，讓對方知道我在旁邊就好。
至於目前的策略怎麼辦？
冷靜是需要的，但不要莫名消失
這種險棋在這裡不太合適（通常是拿來引誘抓人鬼 XD）
你提到現在還是會聊天、互虧，
那就繼續保持關係的溫度，
而且也需要當面相處的機會。
你所做的一切在增加對方的安全感
讓她願意相信並冒點險進入新的感情中。
小小提醒，個人經驗是對於躲藏者來說
太多的把戲，例如刻意冷淡、否定、製造競爭之類
很容易把她們推遠，甚至讓她們出現放棄的念頭。
透過親密（陪伴、聊天互動）、承諾（但勿太急）穩定加溫，穿插一些激情吸引
這是主要方向。
最後，
我們當然不排除對方「再考慮看看」
可能是因為同時有其他男生在示好，
或對方原本就是高手，吸引許多人追她
所以才告訴你「還無法決定要不要交往」
如果真的發生這種狀況，重點反而回到你自己身上
你要問自己
「若對方是這樣的人，我還喜歡她嗎？」
「這是我要的愛情嗎？」
如果你不是要這樣的另一半，
那雖然前面繳了學費付出，但也省下了後續的時間精力
增加了自己與女生互動的經驗
還引出瑪那熊回文寫簡易版躲藏者攻略（誤）
好像也沒什麼損失，對吧？