我不覺得你在佔男友便宜，
但有幾個重點值得注意：
1. 你期望怎樣的婚姻／家庭生活？
未來婚姻的大小費用，每次跟他請款他應負擔的那一份時，
他都會抱怨、碎念，不乾脆，
或者當下花得很爽快，事後又不願掏錢，
或者每筆花費都要討論是誰想要、誰用到比較多、該以何種比例分擔，
這是你理想的家庭生活嗎？
2. 每個人的價值觀不一樣
你覺得自己付出比較多的勞務，
提供他比之前住的套房更大的空間，
他理應負擔更多金錢，
但他可能不這麼認為，
或者不同意你認為他享受這些利益後所該提供的金錢數目。
你提供了整齊的生活環境，親自煮的菜餚，
但這些對他來說的重要性與價值，可能比你認為的低得多。
這中間沒有誰對誰錯，
單純就是找個價值觀比較接近的對象，
一起構築一個雙方都滿意的生活。
舉個例子：
對我來說，理想狀況是雙方都感謝對方的付出，
自動地盡自己的能力對彼此好，
也理解每個人的個性、長處與經濟能力不同，
兩個人就是截短補長。
我錢比較多的時候絕對幫老公添衣、請他吃飯，
老公錢多的時候也會這麼做。
這對我們兩人來說都是舒服的狀態。
我的好朋友，嫁了一個對錢比較計較的先生
雙方雖然有契合的地方，
但金錢觀可說截然不同，
每天都要記帳外，
也常會出現爭吵：
老婆覺得某個家電很重要，值得買好一點的品牌，
先生不願意，要不就是只出一部分錢，
要不就是要老婆出全額。
先生自己常買些便宜工具（常做各種DIY），
但時不時就壞掉，幾個月就要重買。
老婆覺得不如一次買好一點的，用久一點，
但先生不同意。
朋友間往來也是，先生常請朋友幫忙，但不會送禮，
都是老婆自掏腰包送禮，幫先生照顧人情世故。
當然會有人說，先生朋友可能根本不在乎這些回禮，
老婆也太雞婆。
這也有可能，總之就是雙方的金錢觀念與
跟錢有關的處世態度大不相同。
雖然兩人幾乎每週都會為了類似問題吵架，
但吵到現在也好幾年了，
也還是在一起。
沒什麼對錯，就是每個人想要的家庭生活不一樣，
對我來說，光聽他們吵架內容就讓我直搖頭，
但他們兩人也有很契合的點，
雙方不會因金錢觀念不同而放棄彼此。
祝福你找到你理想的生活方式與契合的對象。
※ 引述《teeth267 (teeth)》之銘言：
: 男友也曾跟我抱怨過，我反問他不然13000/月我出，換你做這些是你願意嗎?他不說話。
: 若還有網友認為勞務費這件事不合理，請你們從今天開始無條件幫你的另一半、媽媽做家
: 務再來提勞務費這件事合不合理。
: 4.換房子的事是在今年3月發生的，當時我也還未離職，僅僅是看到一則廣告，而萌生想
: 換屋念頭，當時我算只算了總價與我的存款以及現在這間賣掉後是否能平衡，僅僅是想跟
: 男友聊聊就被潑冷水，男友提醒我要注意自己的現金流是對的，但我認為實在沒必要說什
: 麼''你要是出問題我絕對不會幫你的這種話''（說實話我也沒開口要你幫忙，若真的現金
: 流卡到家裡也可以協助），然後事後再來要求要借他裝潢費，這一點是我的心結，我也會
: 再跟男友細談。
: 7.有些網友提到我們兩個都很計較錢，我覺得雙方是以結婚為前提交往，婚後要面對的就
: 是柴米油鹽醬醋茶，家裡的支出、家務事就是那一堆，雙方一起擺爛生活品質會很差，我
: 自己是偏主動的一方，如果某一方長時間付出比較多一定會有不滿的地方，更別提之後有
: 孩子，我個人是傾向大家說清楚就這樣執行，如果大家真的都不計較，這個社會離婚的人
: 就不會這麼多了。
合併4+7，就是你們雙方對理想的生活藍圖不一樣，
你男友想要的是一個「金錢上絕對不會需要他幫助，
甚至還能帶給他好處（借他錢）的另一半」，
你想要的可能是「理解你自願付出很多勞力，
會感謝並將感謝化為金錢回饋的另一半」
希望你們可以找到體諒和妥協的折衷之道，
不然直接去找個更接近自己價值觀與相處方式的對象也不錯。